O CURSO DAS ESTRELAS

A TI E A MIM MEU AMOR

2009-02-22T02:00:00.001Z

De todas as histórias há uma que se rende mais, sobre os passeios da madrugada, sobre os amores não findados. E há quem as saiba ouvir em doces amanheceres invernosos onde nem a chuva ou a neve deixam abafar qualquer sombra de desejo ardente. Há as histórias perdidas nos mares altos em grandes naufrágios, em ilhas desertas... mas nem essas fazem partir os desejos, o doce encontro das melodias, das palavras que não se dizem. Nem mesmo o tempo se deixa coexistir do momento pois a hora chegou de mansinho para se apresentar, para nascer, para começar o novo dia que tardou a chegar. Pois há histórias que para sempre ficarão guardadas dentro dos mais escondidos cantos do mundo, histórias que foram feitas para contar. Pois o amor não se deixa morrer ou adoecer, deixa-se ficar para todo o sempre. E por isso sigo em frente já sem dor. Sigo em frente porque te amo demais para deixar apagar aquilo que foi. A ti e a mim meu amor.

AS ESTRELAS OLHAM PARA NÒS

2009-02-05T02:43:00.001Z

(Este não é o tipo de texto que geralmente coloco aqui. Seria mais adequado ao meu outro blog. Contudo, sei que por aqui chego a mais pessoas.)

Há muito que discuto a minha visão sobre os direitos à liberdade de expressão. No caso concreto à liberdade de ser-se gay. Já sei o que muitos vão dizer... afinal é mesmo isso que está em discussão: Onde está o limite entre a nossa privacidade e a luta por uma causa?

Muitos dizem que a luta já não faz sentido, que os tempos estão a mudar... e eu vejo essas mudanças, mas também tenho vindo a assistir a um retrocesso. Estaremos a dormir para não vermos isso? Que a habituação a uma condição “aceitável” nos está a levar de novo para trás?

A liberdade está em constante mudança, anda para a frente e é ao seu lado que devemos caminhar. Não é fácil, pois não, é muito difícil por vezes... mas se temos força para o fazer o que ainda fazemos parados? Acho que a fase de sermos respeitados já devia ter passado. Devíamos sim estar na fase da normalidade, da não confrontação, de pura e simplesmente podermos ser porque sim, porque o somos.

Talvez o meu passado me tenha trazido nesta direcção. Talvez o ter ouvido “Tu não és meu filho” tenha deixado uma marca profunda. Hoje sei que não só sou respeitado pelo meu pai como compreendido e aceite. E isso é um sentimento que ninguém mais me pode tirar. Privacidade? Eu só queria que todos pudessem sentir isto.

As palavras são muito reduzidas para se poder dizer tudo aquilo que se quer. Mas ainda fico triste quando ouço alguém dizer: “Os meus pais sabem e aceitam, mas eu nem quero que eles me perguntem por namorados que fico constrangido.” Constrangido com o quê, pergunto eu? Tudo começa em nós. Em mim e em ti. Não podemos alterar o mundo se não nos alterarmos primeiro a nós.

É difícil, é complicado, mas temos de começar por algum lado. Afinal as coisas não estão tão diferentes como antigamente. Recomendo vivamente o visionamento do filme “Milk”. Eu sei que as pessoas não mudam por ver um filme e muitos apesar de emocionados com a história vão continuar a defender-se de si mesmos. Nem eu sei se estou certo...

AS ESTRELAS OLHAM PARA NÓS
Através do escuro
Através da noite
Através do medo
Através da luta
Através das tempestades
Através das lágrimas

Apesar dos pés estarem cansados
Apesar da alma estar desgasta
Apesar de nos tentarem mandar abaixo
Apesar de por vezes nos sentirmos sozinhos

Temos de nos unir e lutar juntos
No escuro, no meio da trovoada
Lado a lado, ombro a ombro
Para nos confortarmos uns aos outros

E as estrelas olham para a nossa luta
E as estrelas indicam-nos o caminho
E as estrelas olham para nós
E estamos unidos para viver mais um dia

Quando as estrelas olharem e souberem da nossa história
Quando as estrelas olharem o nosso passado
Dir-nos-ão que teremos um futuro
Quando formos um só debaixo do sol

E apesar de nas nossas mãos ter corrido sangue
E apesar de estarmos cansados
E apesar dos nossos corações estarem a ponto de quebrar
Nunca podemos renunciar a confiança
E lutaremos através da dor
Mas nunca deixaremos de ter esperança
De uma vida honesta e orgulhosa
E é por isso que estaremos juntos
Através das geadas, do granizo e da neve
As estrelas são a nossa redenção

As estrelas olham para nós quando somos abandonados
As estrelas olham para nós no breu da noite
As estrelas olham para nós e iluminam-nos o caminho

Saímos à rua juntos
Saímos como um só
Saímos pela vitória
Saímos até conseguirmos

Eleva-me e segura-me gentilmente
Levanta-me e segura-me bem alto
Através das noites escuras
Vai chegar o dia em que voaremos
E apesar de termos sido rejeitados
E apesar de termos sido postos de lado
Vamos encontrar um novo amanhã
Onde poderemos finalmente descansar
E aí vamos levantar-nos com orgulho
E nunca mais estaremos sós
E poderemos regressar
Para as nossas casas

As estrelas olham para nós e vêem o seu reflexo
As estrelas olham para nós e vêem luz
As estrelas olharão para nós e verão justiça
E o que está certo

As estelas olham para nós e vêem a luta
As estrelas olham para nós e vêem a dor
Mas as estrelas vão guiar-nos para onde a luz brilha outra vez
Quando formos um só debaixo do sol
Um só debaixo do sol
Todos juntos

Quando formos um só todos juntos
Quando formos um só a lutar pela vitória
Quando formos um só até ao fim

UNS DIZEM...

2009-02-02T03:15:00.004Z

Uns dizem que é com o tempo, os outros não sabem bem o que dizer. É sempre a saudade que nos mantém presos. De cama em cama um desejo que não tenho. A busca de um prazer que ficou longe, perdido no tempo, congelado na memória. Mas são as linhas das mãos que contam a história.

Uns dizem que é com a vida, os outros não sabem bem o que dizer. A vida ensina-nos muito, mas temos de querer aprender. Amanhã já não contamos com ela. Foi-se. E o que restou para quem ficou restará para quem ficará. Mas as memórias são fracas diz Lewis. E a dor... ai a dor, que se espelha nos reflexos da cidade... não ficará para contar o que não viveu.

Uns dizem que é com a vontade, os outros não sabem bem o que dizer. Na hora h entra-se em histeria. Quando é a altura certa já esta deixou de ser. O desejo corroi-se por dentro com a negação do afecto. A negação de quem somos. A negação do que queremos. É a vontade de correr com os pés presos.

Uns dizem que não é com nada, os outros não sabem o que dizer. Esperam sentado por uma vontade de viver o tempo...

BARCELONA by GUILLO & LOS TELLARINI

2009-01-28T01:42:00.002Z

Porque tanto perderse tanto buscarse sin encontrarse
me encierran los muros de todas partes
Barcelona te esta's equivocando no puedes seguir ignorando
que el mundo sea otra cosa y volar como mariposa.
Barcelona hace un calor que me deja
fri'a por dentro con este vicio de vivir mintiendo
que bonito seria tu mar si supiera yo nadar.
Barcelona y mientras esta' llena de cara de gente extranjera,
Conocida, desconocida y vuelta a ser transparente.
No insisto ma's Barcelona
si no es cosa de tus ritos tu laberinto extrovertido.
No he encontrado la razon porque me duele el corazon
porque es tan fuerte que solo podre' vivirte en la distancia
y escribirte una cancion.
Te quiero Barcelona

DESPERTAR

2009-01-21T00:49:00.000Z

Os anos passam e continuo a fazer contas à vida, é mais um dia... é mais um! É só mais um. Atendo o telefone simplesmente porque ele toca, em tempos tocava menos, mas também sabia melhor quando tocava. Não gosto de mensagens, gosto de falar, de me expressar. Sou demasiado expressivo para pequenos textos rápidos. És tu outra vez... não, não te quero ouvir mais uma vez. Estou cansado de dar conselhos, cansado de ser um ombro amigo. O meu corpo já não reage... cada vez menos. Boneco insuflável. Toca a campainha... ah és tu! Também não te quero ver. Deixei a louça toda em cima do balcão e alguns cabides desarrumados. O que é feito daquela roupa? Deve ter ficado esquecida algures. Não quero pensar nisso. Acerto os relógios da casa, cada um tem a sua hora... vicio de quem tem o vício de não se atrasar. Quanto mais perto da porta mais o relógio está adiantado. Estou atrasado! Não... na verdade não estou. É tudo estratégia. Tomo um comprimido, estou a sentir-me febril e isso não é bom. Bom era ter mais tempo para ler. Acordo com dores no corpo... estou terrivelmente atrasado. Deixei-me dormir em pensamentos. Desligo o telefone e fecho a porta. Lá fora pode ser o mundo, mas aqui sou só eu.

O ÚLTIMO DIA

2008-12-31T16:28:00.001Z

Preparo a casa para a grande noite. Como se esta não fosse apenas mais uma noite. Devia começar a celebrar as passagens dos meses, das semanas ou mesmo dos dias. Mas é agora ou nunca, a contagem já começou... e que ano. Como conseguem caber tantas coisas num espaço tão pequeno? Afinal o que é um ano numa vida, o que é uma vida no meio de tantas outras, o que somos todos nós no meio do universo? Uma migalha! Mas uma migalha que nos dá tantas dores de cabeça.

Deixei de acreditar em Deus mas ainda ontem à noite lhe pedi que curasse a minha gata. Não sei porque o fiz, as palavras saíram-me da boca, como uma necessidade compulsiva de que exista algo maior que nos dê uma mãozinha quando precisamos. Não, não voltei a acreditar em Deus. Quero sim acreditar nas pessoas. E espero que quem tenha receitado os comprimidos tenha feito a escolha certa.

Antigamente agradecia-se a Deus à hora do jantar por mais um dia que tinha passado, por podermos ter mais uma refeição à mesa e por continuarmos todos juntos. O acto em si era bonito, mas havia qualquer coisa de errado nas palavras. Desvalorizava-se o esforço de todos nós para que viver fosse possível. A partir de hoje vou agradecer todos os dias às pessoas que me rodeiam, por sorrirem para mim, por chorarem no meu ombro, por eu chorar no deles, por se preocuparem comigo, pelo amor que me dão, por se esforçarem todos os dias por serem melhores pessoas, por darem tudo para que viver seja um momento feliz.

A todos os que me acompanharam na jornada que foi este ano um muito obrigado. Todos juntos fazemos a diferença. Todos juntos somos melhores, somos especiais, somos uns dos outros.

P.S.: Desculpa lá Deus qualquer coisinha! Mas ficas convidado a juntar-te a nós. Onde comem dez come mais um. Ah... e não te esqueças da gata!

ADEUS, ATÉ AMANHÃ

2008-12-27T13:39:00.001Z

Vou-me embora, disseste tu, querendo saber... não quero mais saber de ti. Mas a verdade é que nunca foste embora, continuas a bater-me à porta de tempos a tempos. Entras e sais deixando vestígios de que aqui estiveste. Esses vestígios encostam-me a ti, encostam-me a uma esperança... eu que nunca quis ver-te partir. Se é para te despires, despe-te e faz amor comigo. De outro modo diz-me adeus de uma vez por todas. Todos sofremos, todos choramos, mas também rimos e queremos ser felizes. Por isso ama-me ou odeia-me.

Liguei à Elisa para me ajudar a empacotar as minhas coisas e fui até à Baixa fechar as contas do banco. Não se trata de arranjar mais um psicólogo, não se trata de mais um compromisso. Não és o único que está ferido e não sei mais que raio hei-de fazer. Acho que nunca viste até onde a minha fenda abriu, nunca soubeste que fiquei sem corda para puxar e eu não te podia salvar... Foi o que sempre quiseste, mas eu não te podia salvar não importa o que tentasse. Tudo o que pude fazer foi amar-te e deixar-te ir. Não importa o que tentasse, tudo o que pude fazer foi amar-te, meu deus, amei-te tanto. Podemos discutir ou podemos esperar ou podemos partir...

PALAVRAS DE CIGARRO FUMADO

2008-12-16T21:44:00.001Z

“...estarei eternamente à procura de o reconhecer num outro corpo e numa outra cara...”
- Não tenhas pena de mim, estou só cansado – disse-lhe.
“...olho para trás e parece que se passaram bem mais do que 23 anos...”
O cinzeiro brota palavras de um cigarro fumado, estou ausente.
“Como muitos gostam de referir nasci com os pés virados para a lua.”
Tenho o telemóvel cheio de inutilidades e a luz da cozinha treme.
É preciso mudar a lâmpada mas nunca tive jeito para essas coisas.
“Os tempos nem sempre foram os melhores mas soubemos dar a volta a isso.”
Não te aproximes de mim com voracidade, simplesmente aproxima-te.
São sempre as incertezas. É sempre a novidade.
“...a verdade é que a pessoa que eu amo não está comigo para experienciar tudo isto.”
Agora é só o fumo de uma beata mal apagada.

UM ANJO E UM DEMÓNIO NO OMBRO

2008-12-13T17:34:00.001Z

Toda a minha vida tenho vindo a dizer que sou má pessoa. Que coisa mais ridícula de se dizer! Mas não sou ingénuo ao ponto de afirmar que nunca magoei ninguém. Pois magoei e arrependo-me. Mas nos últimos dois anos tenho vindo a tentar mudar essa imagem que tenho de mim mesmo. E é horrível quando temos tais pensamentos sobre a nossa pessoa. Não me caía muito bem dizer-me má pessoa. Comecei então a tomar mais consciência das minhas atitudes, da forma como tratava as pessoas e de como vivia o meu dia-a-dia. Essa tomada de consciência levou-me a muitas questões, mas a principal de todas... terei eu sido, efectivamente, uma má pessoa?

Sempre fui uma pessoa forte e independente, trabalhadora e com os meus objectivos a alcançar. Para tudo isso nunca passei a perna a ninguém. Sempre me fiz valer pelo que era e nunca pelo que os outros não eram. Nunca sabotei ninguém para ser melhor. Sempre joguei um jogo integro.

No que toca às palavras sempre fui uma pessoa muito transparente. Mas essa transparência nem sempre foi bem aceite e durante uns anos, após várias criticas, tentei ser mais politicamente correcto. Aconteceu que por vezes senti-me a viver pequenas mentiras por não dizer aquilo que me ia na alma. Mas já estava no jogo social e hoje, por vezes, quero dizer o que penso e sinto-me travado pela história do “não precisas de dizer isso que não vai fazer bem à outra pessoa”. E sinto cá dentro uma raiva de mim mesmo. E por tantas coisas que não disse acabei por me tornar a pessoa “boazinha”. Acontece que isso fez com que desse abertura às outras pessoas de serem as “mazinhas”. Mas como sempre fui forte para aguentar muita coisa deixei-me ir e ouvi de tudo nos últimos tempos.

E foi aqui que me pus a pensar... as outras pessoas agora são eu. As outras pessoas, tendo oportunidade, estão a ser exactamente aquilo que eu era. Seremos então no fundo todas más pessoas à espera de uma oportunidade? Ou estaremos todos travados nas línguas de dizermos o que pensamos para não magoar até encontrar alguém forte que aguente a verdade?

Eu considero-me uma pessoa forte que aguenta essas verdades e sendo que agora até me mantenho socialmente correcto sou o alvo ideal para fazerem de mim gato sapato. Mas a verdade é que basta! Porque por mais forte que uma pessoa seja não pode deixar que lhe digam coisas e ficar a pensar: «pronto, esta pessoa precisava de dizer isto para se sentir bem e eu até me aguento». Dar esta abertura aos outros é o fim da parada. E quando dei por mim as coisas estavam a tomar um rumo muito estranho... Basta!

A ARTE DA FALA

2008-11-30T03:13:00.001Z

Existe um certo mistério no que toca à arte da fala, da comunicação. A forma como nos expressamos para com os outros é, de todo, uma arte a ser explorada, trabalhada e refinada. Afinal, a fala sustem as relações entre as pessoas.

Sabemos o significado das palavras, sabemos juntar palavras e construir frases mas saberemos realmente falar? Falar não é mais do que saber ouvir. Acredito estarmos a entrar numa fase em que as pessoas deixaram de saber comunicar, deixaram de saber cativar. Falar não é mais que dançar, a graciosidade dos gestos que ondulam em combinações harmoniosas, caóticas, lentas e demoradas, rápidas e vibrantes. Falar é tocar notas em contratempo, é o ajuste do corpo à harmonia sincopada. Falar é mais do que debitar palavras, umas a seguir às outras, vómitos de nada, dejectos inúteis.

Coexistir no mundo das palavras não é fácil. Vem-me à cabeça a imagem de mil palavras empoleiradas no meio de pessoas. Os gestos que cada pessoa faz para reunir entre elas um consenso. A dança de corpos e contra corpos em busca de algo, os rituais de acasalamento dos animais, a concisa melodia dos pássaros num embalo matinal. E no final, quando todas as palavras foram usadas aparece a arte do silêncio...

LOVE ME LOVE ME NOT

2008-11-14T13:18:00.002Z

- Gosto de ti.
- Eu também gosto de ti.
- Então porque é que não gostas de mim?
- Porque não gosto de ti da mesma maneira que tu gostas de mim.

UM POUCO DE TUDO

2008-11-06T17:00:00.001Z

Nunca sentimos tudo ao mesmo tempo, vamos sentindo
Porque o tudo que sentimos deixa margem de manobra para sentirmos mais um pouco
Se tudo estivesse na balança não sobraria nada
Assim sentir tudo é sentir um pouco de tudo
E um pouco não é tudo
É um pouco

PORQUE É QUE AS PESSOAS FICAM BONITAS QUANDO CHORAM?

2008-10-18T17:08:00.000+01:00

Querido professor,

ultimamente tenho observado muito as pessoas, assim como pediu. Eu sei que devíamos ter em atenção a procura da beleza nas características físicas para que chegássemos a um consenso na classe. Contudo, ouve uma característica que me chamou mais a atenção que todas as outras. Não é bem uma característica física, é mais fisiológica. Na verdade, todos sentimos a necessidade de chorar. Podemos não o fazer, mas o sentimento está lá. E todos chorámos uma vez na vida quando saímos do útero da nossa mãe. Logo, é uma característica comum a todos. O que me tem intrigado nestas observações é que as pessoas ficam mais bonitas quando choram. Não digo depois de chorar. Falo no acto em si. Parece-lhe estúpido?

Querido aluno,

não se sinta estúpido por pensar nesse tipo de coisas. O objectivo do trabalho era fazer-vos perceber a subjectividade da beleza. Queria que concluíssem que a beleza tanto pode ser física como emocional. Que não existem padrões. De certa forma libertar-vos para um estado superior do entendimento desta. Que é possível ficarmos atraídos por um pessoa, a qual nada diz ao nosso melhor amigo. Que não devemos ficar restringidos aos gostos uns dos outros. O que mais me deprime é sentir que alguém fica envergonhado por gostar de pessoa A, B ou C. E a sua questão é muito pertinente. Posso mesmo dizer que me deixou a pensar. Quando choramos é porque libertamos energias negativas do nosso corpo, ou mesmo direi, da nossa alma. Tornamo-nos assim pessoas menos carregadas. E é essa leveza que eu acho que o fascina. Estarei correcto?

Querido professor,

não estou certo de que seja a leveza que me fascina. O professor já viu, alguma vez, com atenção, a foto de alguém a chorar? Ou já parou para apreciar alguém que estivesse a chorar sozinho num banco de jardim? Ou mesmo alguém que tenha passado por si a correr lavada em lágrimas? São momentos em que o nosso sentimento de pena, o que eu acho asqueroso, vem ao de cima. E no meio de tanta tristeza é como se o tempo parasse pois algo de belo está a acontecer. O que me fascina, ou perturba, é o acto em si. O verter das lágrimas. A razão que nos leva a chorar. Quando são lágrimas verdadeiras isso torna-nos pessoas bonitas. Choramos porque compreendemos um pouco mais da vida. Quando choramos apresentamos as feições mais gastas da nossa cara e ao mesmo tempo as nossas verdadeiras feições. É como se retirássemos as mascaras que usamos no dia-a-dia. Ficamos nus em frente de toda uma multidão ou mesmo nus perante nós. O nosso corpo fica transparente permitindo espreitar por todo o seu funcionamento. E é isto que é belo. A confiança com que levantamos a cabeça quando limpamos os restos de água salgada que não fugiram do rosto.

Tenho uma confissão a fazer-lhe. Quando o vi chorar no outro dia apaixonei-me por si. Deixou de ter a mascara para passar a ser uma pessoa exposta ao mundo. Passou da rigidez para a beleza. Eu vi a beleza.

Querido aluno,

penso que estamos a ir longe demais nesta troca de e-mails. O seu ponto de vista é bonito demais e de uma pura sensibilidade, mas eu jamais poderei ser amado por um aluno.

Querido professor,

pensei que quisesse demonstrar com este estudo que a beleza vai para além do corpo. Mas apercebo-me agora que não passa de teoria para si. Algo que lhe foi destinado a ensinar, não a apreender. De qualquer modo o professor foi belo enquanto chorou. Devia chorar mais vezes.

A HISTÓRIA DE MATT WEDLER

2008-10-05T04:22:00.002+01:00

- Se o teu sangue... fosse o meu sangue ardíamos juntos na mesma fogueira. Brasa quente na minha pele, o teu corpo... junto ao meu corpo. Planícies desertas, sedentes de beijos, noites brancas no escuro. Estrelas que imaginámos... Lugar algum que cumpra as fantasias dos sonhos, das utopias e agora que te perdi... Lançaste as cartas do destino, os dados viciados em jogos nocturnos, o sexo maltratado, usado sem pudor. Na tua voz, a poesia era veneno!

Não é fácil ver o céu ser pintado de preto. O teu corpo sem alma por entre os lençóis. As trevas nascem em meu redor. As cartas que li do teu desespero:

“Enquanto sinto a minha vida a desaparecer um vasto rasto de memórias fazem chorar o meu coração. Saber que aprendi a amar e saber que é possível amar alguém... o que eu não daria para acordar. Acordar desta peste que consome o mundo. Sentir a evaporação dos objectos que me rodeiam. Ser presenteado com a dança da morte e ver-me partir sem resgatar um último beijo teu...

...Se o teu sangue... fosse o meu sangue ardíamos juntos na mesma fogueira. Brasa quente na minha pele. O teu corpo... junto ao meu corpo. É o amor em estado puro.

Nojenta é a imagem do meu corpo quando o olho ao espelho. Carne carcomida pelas impurezas do mundo. Corroída, esfaqueada, consumida. E quando para mim olhares já não serei eu e por momentos a pessoa que amas já não existe... Já não lhe pertence a mão que escreve estas palavras”

Samuel parou de tocar piano.

- Então a quem pertenceram as mãos quando me escreveste a carta? Se já sabias a merda que isto ia dar porque é que te divertiste a ver-nos crescer? Se julgas que serei a tua cobaia, estás muito enganado. Não sou a marioneta de ninguém. Se queres respeito, respeita-nos!
- Samuel precisas de descansar. Vou levar-te a casa.
- Percebes o que quero dizer? É muita dor acumulada num mesmo coração. Nunca tiveste ninguém a morrer ao teu lado e mesmo assim a sorrir para ti e a dar-te força.
- Não, nunca tive. E nem alcanço o teu desespero. Mas tens de ir dormir. Vai fazer-te bem.
- Não queria ter de acordar amanhã. Não para viver nesta mesma vida.

SÓ AMIGOS

2008-09-29T02:39:00.001+01:00

Como eu era em 1972 e muito tempo já passou
As cartas queimadas em fogueiras juvenis
São o passado não muito distante
Entre um depois e um antes que nunca chegou a ser nosso
Amigos sem amor
Casámos em sentimentos de criança, casámos e cansámo-nos
De tudo, não de tudo, de um pouco
Do que seria o nosso futuro
Prometido a muitos
Sem nós nem laços de gravata
Subimos a rua que ia em direcção ao café
E o mundo que nos cercava era estranho
Já na altura
Tu com ela e eu com ele
Sem vista a um ponto final
Um stop
Certeiro no meu caminho, infinito no teu
As memórias recordadas num jardim de Inverno
Na noite de chuva e de luz
O correio atulhado de presentes nunca abertos
E o sábio discurso de pais abandonados do amor dos filhos
Partimos no comboio para fugir
Mas não chegámos nem à estação sem que disséssemos adeus
E as voltas que demos
São as voltas de um árduo destino por concretizar
Era certo que um dia chorarias a meus pés
Com lágrimas suficientes para alagar a minha casa
No sofá cama onde te deitaste para assistir ao ridículo jogo que passava na televisão
Sem comida nem bebida apenas o tabaco a encher o espaço vazio entre nós
Entre o teu coração e o meu sofrimento
Fiz-te o café da manhã para que tudo parecesse perfeito
Sem efeitos especiais ou cortes cinematográficos
Mas não ficaste mais uma vez
A porta já estava aberta e tu pronto para sair
E no chão de mosaicos da casa de banho fiquei deitada
Estava fresco e eu tinha calor
E dia após dia voltavas com o mesmo sonho
As mesmas recordações os mesmos desgostos
E ao ouvir por mais uma vez o som da porta
Escorregadia
Esgueirei-me para a sala e surpreendi-te com um jantar que ficou para a história
Belos poemas foram as nossas palavras
E sem a mínima intenção de te ferir espetei-te uma faca no peito
Não uma faca, um desejo realizado
Mas para ti a vida continuava e mais uma vez partiste
E de dia para dia cravava mais fundo a faca
Não só em ti
Em mim também cravei para que fossem visíveis as marcas
Mas éramos só amigos
Dizias tu – Só amigos
Sentei-me na janela a ver a chuva cair
Que coisa mais patética ver a chuva a cair
E que tinha de errado a chuva a cair
Nada
Era apenas chuva e estava a cair
Como eu estava a cair aos bocados
Primeiro a mão direita
Depois a mão esquerda e assim em diante
Os pés, o sexo, a cabeça…
Quando me viste pela última vez era apenas pedaços
Estendidos à tua frente prontos para te receber
E mais uma vez entraste triunfante pela sala
Ligaste a televisão e disseste que precisavas de um tempo
Todo o tempo era para ti
Que podia eu fazer senão olhar para ti
O teu corpo difícil de entender
Os teus olhos ambíguos
E provavelmente já não saía de casa com medo de não estar para te abrir a porta
De não estar para libertarmos poesia pelos poros
E era poesia de dois caminhos afiados
Já não quero saber dele
Dei por fim a uma magia fingida em retalhos de tecido foleiro
Foi o seu corpo que me disse que o fizesse
É sempre o corpo que nos diz o que temos de fazer
Sem sentir um único arrepio disse que já não o queria
Que queria viver sem morrer vezes sem conta
Para que tu e eu sobrevivêssemos ao naufrágio que estávamos a germinar
E não passei de uma cabra lamechas
E por fim fodeste com uma puta e arrependeste-te
Não mais eras digno de amar
E ela naufragou assim como eu
E a minha porta ficou aberta dias sem fim
Esperava que desses entrada
Mas tu não apareceste
Éramos só amigos dizias tu
Só amigos.

A HISTÓRIA de Brandi Carlile

2008-09-26T20:12:00.001+01:00

“Todas as linhas que marcam a minha cara contam a história de quem eu sou. São tantas as histórias dos lugares onde estive e de como cheguei aqui. Mas estas histórias não têm qualquer significado quando não tens ninguém a quem contar. Eu subi até ao pico das montanhas, nadei por todos os oceanos azuis, passei os limites e quebrei todas as regras. Tu vês o sorriso que está na minha casa, ele esconde as palavras que não saem. E todos os meus amigos que pensam que sou abençoado... eles não sabem que a minha cabeça está uma confusão. Não, eles não sabem quem realmente sou e pelo que passei, não como tu sabes...”

HORAS ANTES

2008-09-13T00:45:00.002+01:00

Hoje quis dizer que vos odeio, mas a verdade é que não vos odeio e por isso não faria sentido dizê-lo. Mas por momentos senti que vos odiava. O cansaço leva-me a um esgotamento mental onde os dados não estão a ser arquivados da forma mais correcta. A catalogação está errada... mas podiam pelo menos ter celebrado comigo as felicidades da vida, podiam ter mostrado o mínimo de interesse, podiam ter-me ouvido durante dez minutos. Mas os dia foram demasiado rápidos, em tudo as horas voaram. Partiram, saindo pela janela, até ao sul. Assim como os patos, as horas também partiram para o sul. Estou cansado. Dói-me o corpo, dói-me a cabeça, dói-me a alma.

Horas antes ligo-te para dizer que temos de trocar a reunião para segunda-feira. Digo-te que ando cansado ao ponto de me ter esquecido que o concerto da Madonna é na mesma hora a que marquei a reunião. Tu ententes e soltas um riso. Desligo o telemóvel e penso que tenho mesmo de comprar uma agenda.

Horas antes tinha estado com alguns amigos a rir no café e a falar dos novos projectos. Estamos todos com vontade de trazer algo novo. E mesmo com falta de dinheiro tentamos repensar como será isso possível. Mas olhamos uns para os outros e estamos confiantes. Sorrimos. O mundo não é assim tão escuro.

Horas antes estou a sair do Atelier com o meu portfolio na mão. Saio do atelier que será o meu trabalho nos próximos tempos. Estou muito contente. Entro no carro e fumo um cigarro andes de arrancar para o café. Tento recapitular tudo o que tenho para fazer para não me esquecer de nada.

Horas antes estou no lux. Recordo algumas memórias e partilho-as contigo. Não sei porque as partilho. Tu também recordas algumas das tuas memórias. Comemos uma tosta e ainda rimos um pouco. Pedem-nos um cigarro e não damos. Passámos a noite a dar cigarros e só temos mais três. Os outros ficaram na pista a dançar. Estão drogados. Nós não estamos. Falo-te do gato. Do pobre do gato que nada tem a ver comigo e eles. O gato está perdido no meio.

Horas antes sou o Andy Warhol. Tu és a Cher e ela a Bela Adormecida. Tento imaginar como é que estas três pessoas se dariam se fossem amigas. É claro que penso na Bela Adormecida depois de acordada.

Horas antes estou perdido em Lisboa. Tento chegar ao estúdio mas o GPS falha. Estou cansado e não consigo pensar. Porque é que esta merda não funciona? Encontro. Converso. As coisas ficam decididas. Marco na agenda mental que tenho de ir comprar amostras de tecidos e aviamentos. Alguns dos coordenados têm de ser corrigidos. Marcamos uma segunda reunião para domingo.

Horas antes estive a ver o espaço onde vou expor o meu trabalho. O ambiente é estranho. Fui seleccionado. Agora tenho de me desenrascar. Tira algumas fotografias e vou tendo algumas ideias. Nunca acreditei que tão cedo estaria aqui. Rio comigo mesmo.

Horas antes o gato tenta brincar comigo mas estou tão chateado que acabo por desprezá-lo. Mesmo assim ele fica sentado a olhar para mim em tom brincalhão. Atiro a bola para o outro lado da casa e espero que ele não volte. Ele não volta.

Horas antes descubro que a surpresa não era para mim. Então não era uma surpresa para mim. Era uma surpresa para vocês. Vocês apenas queriam que eu visse a vossa surpresa. Cai-me tudo. Olho para a casa, olho para eles, olho para mim...

Horas antes ligam-me e dizem que têm uma surpresa para mim. Sorrio. Pergunto o que é e não me dizem. Insisto, estou curioso. Um gato. Pego no carro e vou a voar ter com vocês.

PÉS E GATOS

2008-09-06T19:58:00.001+01:00

Raio e coriscos. Tudo muda. Tudo é vida alternada de um outra vida. Tinha uma vida. Tinha um mundo. Tinha esperanças e sonhos. Hoje tenho outra vida. Tenho outro mundo. Outras esperanças. Mas olho para trás e vejo que os sonhos são os mesmos. E repito na minha cabeça dia após dia. Certifico-me de que ainda é neles que acredito. Os sonhos. Por vezes desconexos. Por vezes em perfeita sintonia. Liberdade. Amor. De tudo. Para tudo. Tento encontrar significados para as coisas. Abraçar sem deixar cair. Saltar para o outro lado do muro. Há revolta. Há sempre revolta. E salto planícies. Campos. Cidades. Abismos. Voo sobre os rios. Mares. Oceanos. E sinto o vento. E sinto-te. Sei que estás lá para mim. Ouço a tua voz. Ouço o teu respirar. E a brisa corre. Dissipa-se. Mas ficaste. E adormeço. Adormeço melhor por saber que não estou só. Mesmo quando estou. Olho à minha volta. Esta é a minha vida. Ponto de partida. Avançar. O sinal está verde. Mas o pé tem medo de carregar no acelerador. O pé sente aquilo que o coração sente. O pé avisa. O pé não é só um pé. E vejo-te a viver a minha vida. A minha casa. O meu amor. O cheiro das coisas que em tempos me fizeram sorrir. E deixaste-me de rastos. Cada convite teu para viver a tua vida é um convite que aperta no peito. Tu agora és eu. E eu agora sou tu. O gato. A manhosa farsa que me atacou. E se não chorei foi porque não quis. Mas sou feliz por ti. Sou feliz porque tenho a brisa que me acalma. Não somos inocentes. Os maus sentimentos também nos atravessam o espírito. Digo ao pé para avançar. Ordeno-o.

COINCIDÊNCIAS

2008-08-17T05:21:00.001+01:00

Há dias em que acordo e o mundo simplesmente deu uma grande volta... É então que saio para a rua e reparo que o céu está azul, as pessoas andam vestidas e os carros fazem barulho. Como pode isto ter acontecido? Como deixei as coisas chegarem a isto e ter-me deixado dormir? Mas mesmo surpreso com a ideia de estar calor num dia de sol subo a rua e estranhamente encontro-o. Que surreal! Ainda ontem havia recebido uma mensagem a falar sobre ele. Digo-lhe olá, esboço um sorriso e sigo em frente contudo tenho tempo para reparar que usa o mesmo perfume que eu. Volto atrás e pergunto-lhe, Foste tu que me ligaste e não disseste nada? Do que estás a falar, responde ele. Nada, digo eu, esquece, desculpa ter-te importunado, sê feliz. Sigo pela rua fora até ao comboio a ponderar as possibilidades matemáticas da existência de coincidências. E se as coincidências são muitas deveremos duvidar delas enquanto coincidências? Existirão mesmo coincidências ou somos simplesmente nós a criar ilusões onde elas não existem, a criar vendas para os olhos para tapar as coisas mais óbvias?

Quando me sento no banco do comboio já penso no destino e nas coisas que nos estão pré-destinadas a acontecer. Mas ao ouvir o ruído do comboio tomo consciência de que supostamente estou destinado a ir até ao cais do Sodré a não ser que saia antes. Mas se o destino nos leva para onde devemos estar como terei eu livre arbítrio? E será que o destino nos leva até às coincidências, ou simplesmente nos leva a abrir os olhos e a ver a realidade e nós é que nos limitamos a dizer... ah... foi coincidência? Já no cais do Sodré apercebo-me que este tempo todo tenho andado a passar por parvo nas mãos de alguém que me faz acreditar em coincidências... (quando é tudo tão óbvio) e o mais triste é que me deixo consumir. Será o amor também uma coincidência?

Saí da estação e o céu estava verde, as pessoas nuas e os carros deslizavam silenciosamente... finalmente um pouco de realidade!

PUTAS E AFINS (Parte 2 - 4 de 4)

2008-08-14T04:58:00.000+01:00

VAI PARA A PUTA QUE TE PARIU
IV. A MÃE

Que puta! E nem em sonhos duvidei.
As histórias dos contos de fadas já não são para uma mãe.
São para as meninas, para as virgens, para as tontinhas, para as coninhas.
Não para uma senhora a quem o ventre foi rasgado à faca a sangue frio
Numa longa manhã de Inverno. Não para mim.
Vi o meu feto ensanguentado e nojento, vi-o assim para dizer nunca mais
Ao descuido prematuro, às emboscadas inoportunas, ao meu amor por ti.
E tiveste logo que te aventurar em putices de menor grau
Como te havia ensinado a repudiar, a rejeitar, a dizer
Um simples e tão útil: Não!
Mas para ti
A rameira sou eu que depositei esperanças e vi-te partir
A rameira sou eu que chorei por ti.
A rameira sou eu que te amo.
A puta que te pariu!

PUTAS E AFINS (Parte 2 - 3 de 4)

2008-08-14T04:57:00.000+01:00

VAI PARA A PUTA QUE TE PARIU
III. O MELHOR AMIGO

Já estava de partida quando a porta bateu feroz na moldura.
O trinco fechou e as vozes cessaram, até na televisão.
Tinha estado a ler um livro de terceira categoria que me animava a vista,
Desconcentrava-me do mundo e desejava-me boa viagem.
Partiria para Coimbra no comboio que iria apanhar na estação do oriente.
As despedidas foram por telefone, e por telefone as mágoas,
E os seus seios desnudos plantaram-se na entrada da sala convidando-me.
Vai para a puta que te pariu, como és bela! E eu fui um monstro.
Teci ali o finito de uma relação e o prazer de dois corpos
Em lume brando cativos num quarto triste…
Num jogo novo para estrear.
E o calor da cama estava tão bom!

PUTAS E AFINS (Parte 2 - 2 de 4)

2008-08-14T04:56:00.001+01:00

VAI PARA A PUTA QUE TE PARIU
II. A MULHER
O teu melhor amigo é sublime.
O teu melhor amigo é desmedido.
E foi ao teu melhor amigo que me fiz puta pela primeira vez.
E agora que dizes das palavras? Meu amor?
Não corras para a mãe…
Ela já correu de ti há muito tempo quando casaste comigo clandestinamente.
O amor tem destas coisas.
O amor dói.

PUTAS E AFINS (Parte 2 - 1 de 4)

2008-08-14T04:50:00.003+01:00

VAI PARA A PUTA QUE TE PARIU
I. O MARIDO

Ainda ontem nos sentámos à mesa e hoje também, que é feito das recordações?
Bastou uma hora para que te enfardasses de mim e o teu corpo expelisse todos os sentimentos.
Só gostava de saber quem é o cabrão!
Quantos minutos fui realmente teu? Gostas de putas? Queres ser uma puta?
Então abre a porta, desce a rua e vende o que ainda resta de ti.
Um corpo asqueroso, inútil, usado, rafeiro, gasto…
Não tentes lavar-te pois há imundices que se agarram para nunca mais largar,
Como a boca que usas para maltratar as palavras.
Elas matam. São mortes lentas. E eu estou a morrer… de ti.

PUTAS E AFINS (Parte 1 - 3 de 3)

2008-08-11T02:41:00.003+01:00

MEU AMIGO MEU AMOR
3. A PUTA
A visão de uma puta não passa da visão de uma puta
O amor de alguém não passa do amor por alguém
Sentia na pele os beijos arrastados
Tremia de encanto ao vê-lo enamorado
Sabia o veneno das suas composições
E em todas as posições sentia um aperto

O seu sexo era infantil
Enfatizando em cenários de filmes eróticos
O seu paladar era forasteiro
E o seu coração nunca me pertenceu.

Confissões de uma puta num jornal
Alta, magra, olhos azuis
Corpo afinado e desejos de amor
Sou tua e levar-te-ei ao fim do mundo

E para quê?

A amizade morreu

PUTAS E AFINS (Parte 1 - 2 de 3)

2008-08-11T02:39:00.004+01:00

MEU AMIGO MEU AMOR
2. O OUTRO
Meu amigo meu amor temos de conversar
Meu amigo meu amor o tempo está a mudar
O sol lá fora deixou de brilhar
A noite acompanha-nos...
Em momentos de conversas
Horas dispersas

Meu amigo meu amor vamos com atenção
Meu amigo meu amor abre-me o teu coração
Vive comigo uma história de amor
Sente o abraço que tenho para ti
Belas horas passadas no café
a fumar e a beber

O que tu queres tens medo de dizer
O que tu fazes não precisas esconder
Fazes recados... erradicados
De uma sociedade aparentemente feliz
Dou-te uns conselhos... pedidos alheios
Para não deixar o amor morrer

Meu amigo meu amor encosta-te ao meu ombro
Meu amigo meu amor chora o quanto tens direito
A noite vai dentro vestida a preceito
Mas a tua roupa tem gotas do meu sangue
E a tua alma tem o ardor do nosso amor

PUTAS E AFINS (Parte 1 - 1 de 3)

2008-08-11T02:36:00.004+01:00

MEU AMIGO MEU AMOR
1. ELE
Putas e rimas num quarto fechado
A porta trancada e um resto de céu
Beijaste-lhe a mão e um sopro apagou a vela
Que a mãe deixou na mesa quadrada
Com fotos escuras tiradas na polaróide
Comprei-ta nas férias do verão em Ibiza
Éramos amigos do Marco e da Rita
Cabelos dourados empoleirados em cordas azuis

Abraças e beijas como um animal
Não ouviste as notícias no telejornal
Não mordas que aleijas os corpos tão puros
Das putas tão virgem
De sexo inseguro

A semana passada não lavaste os lençóis
Cheiravam à Preta dos peitos redondos
E o lenço da Vanda também lá ficou
Entranhado no cheiro do cheiro das coisas
Que guardo no peito só de me lembrar

Vão-se as Putas e as rimas do quarto
Entro devagar para não te assustar
Estás deitado no chão completamente enfrascado
A cabeça no duche de água fria
E o tempo lá fora convida-me a te deixar
Fodido no chão da casa de banho e então?

Não sei do teu livro ou sequer do teu coração
Pela sanita jogaste os dois
Quais dados que dantes lançávamos no casino
A Rute e a Lia faziam por gostinho
Umas vezes na minha e outras na tua
As mães de saída e os pais divorciados

Quem toma conta de ti se eu desaparecer?
Nunca te disse que a puta mais puta sou eu?
A ver-te morrer, a ver-te sofrer, sem nada dizer?
Cara apática, sem expressão de rosto,
Cabelo frisado do dia anterior
E o sangue sujou o chão e então? E então?

Podes sujar que eu limpo
Sempre fui o teu empregado
E o chulo para as putas e a musa para as rimas
E agora solto uma lágrima ao ver-te morrer.

PORQUE É QUE AINDA NOS DAMOS AO TRABALHO DE FALAR?

2008-08-07T18:36:00.002+01:00

SÍLVIA Meia hora Lourenço! Mais um minuto e nunca mais terias a minha companhia. Já estava a arrumar a mala. E era escusado telefonar porque eu não iria atender. Consegues perceber o quanto estou irritada? Agora se não te importas preciso de ir à casa de banho.
LOURENÇO Fico aqui à espera.
SÍLVIA Tu não sabes o que é esperar!
LOURENÇO Devo pedir alguma coisa?
SÍLVIA Tu sabes o que eu bebo, não sabes? Então vai pedindo.
LOURENÇO Gin tónico com 7up…
SÍLVIA E LOURENÇO Sem gelo!
LOURENÇO Eu sei.

Sílvia sai.

LOURENÇO Boa noite, são dois gins tónicos com 7up um com gelo e o outro sem. Obrigado.

Sílvia volta da casa de banho.

SÍLVIA Então e ainda andas a comer a cabra da minha irmã?
LOURENÇO Por amor de Deus Sílvia. Não vim aqui para falar da tua irmã.
SÍLVIA Então quer dizer que andas!
LOURENÇO Eu não disse isso. Fomos para a cama umas quantas vezes, nada que eu não possa evitar.
SÍLVIA Eu sabia! Não tenho mais nada a dizer. Podes pagar as bebidas que eu vou andando. Sabes sair daqui? Basta desceres pela rua e virares à direita…
LOURENÇO És sempre assim tão decidida. Pensei que havia em ti uma réstia de sentimentos por mim.
SÍLVIA Olha lá meu lindo, eu gosto de ti e tu sabes, apenas não gosto do gajo que anda a comer a minha irmã. Fui esclarecedora?
LOURENÇO O mais possível. Sabes que eu só tenho olhos para ti, mas um gajo tem as suas necessidades. E tu nunca quiseste assumir o namoro. Querias que dissesse o quê à tua irmã? Olha não te posso comer porque ando com a tua irmã mas ela não quer que tu saibas.
SÍLVIA Então e qual é a rata que mais gostas de comer?
LOURENÇO Desculpa!
SÍLVIA Ratas! Nunca ouviste falar. Aquelas fissuras que as mulheres têm entre as pernas e que deixam os homens loucos. (Nunca percebi porque lhe chamam rata!) Queres que te mostre ou tornaste-te num senhor pudico?
LOURENÇO Estás a passar-te não estás? Mas que merda de conversa para uma noite de sexta-feira. Se era para aturar isto não tinha vindo.
SÍLVIA Então? Qual é a tua rata favorita? A minha irmã comentou que gostavas de a comer à frango assado. O que não deixa de ser curioso. A mim só me comes de quatro.
LOURENÇO Desde quando é que vocês falam disso?
SÍLVIA Há muitas coisas que tu ainda não sabes sobre as mulheres.
LOURENÇO Pelos vistos não. E sim, gosto de comer a tua irmã de frente, pelo menos não tem essas tuas mamas pouco práticas. Nunca discutimos isso antes, mas podias fazer uma operação.
SÍLVIA Pensava que os homens gostavam de grandes mamas.
LOURENÇO Grandes mamas sim! Mas estamos a falar da mãe de todas as mamas.
SÍLVIA Podias ser menos ordinário.
LOURENÇO Podia!
SÍLVIA Ordinário!
LOURENÇO Acho que estás a precisar de outro gin. Era mais um aqui para a senhora. Ainda estou para perceber se gostas realmente de mim. Às vezes penso que estou a perder o meu tempo. Não me dás nenhuma pista e só sabes falar da tua irmã.
SÍLVIA É mais do facto de a teres comido.
LOURENÇO És capaz de falar de outra coisa. Comer, comer, comer. É só isso que te vem à cabeça? Comi a tua irmã como podia ter comido outra qualquer.
SÍLVIA O que interessa é comer? Certo!
LOURENÇO Eu não disse que o que interessava era comer. Só disse que comi a tua irmã como podia ter comido outra. Se tivesse comido a minha melhor amiga provavelmente não estavas para aí com esse discurso. Podemos passar esta história à frente? Pensa que te conhecia hoje e que te falava de uma ex minha que, por coincidência, era a tua irmã. A vida tem de andar para a frente. Eu amo-te.
SÍLVIA Estou tentada a acreditar em ti. Eu também te amo. Contudo ainda não esqueci o problema das mamas. São assim tão grandes?
LOURENÇO Um pouco desproporcionais. Nada que uma operação não resolva.
SÍLVIA Para ti é tudo uma questão de dinheiro. Já pensaste que posso sentir-me bem com elas?
LOURENÇO E sentes?
SÍLVIA Deixa de fazer perguntas oportunistas. Sabes bem que odeio as minhas mamas. Podias ser um pouco menos severo comigo. Afinal amamo-nos.
LOURENÇO Eu não fui severo contigo. Tu é que tens sido severa comigo. E queres saber, gostei muito de comer a rata da tua irmã.
SÍLVIA És um porco!
LOURENÇO Então sê a minha porca.
SÍLVIA Não tens sentido nenhum de romance? Dois porcos são para estar numa pocilga e chafurdar na merda.
LOURENÇO Então vamos chafurdar na merda.
SÍLVIA Eu dou-te a merda meu cara de caralho! Julgas que vens aqui, molhas o bico e desandas da minha vida? Eu quero um homem de verdade.
LOURENÇO E o que faz de mim não ser um homem de verdade para me tornar num cara de caralho?
SÍLVIA Não digas mais asneiras. Fode-me na casa de banho!

Dentro da box na casa de banho dos homens.

LOURENÇO Porque é que ainda nos damos ao trabalho de falar?
SÍLVIA Para nos sentirmos vivos.

DISSE ELE

2008-07-26T20:23:00.000+01:00

Por favor. Apaga a luz e vem deitar-te ao meu lado. Está tão fresquinho aqui. Reparaste como hoje me esmerei no jantar? Fiz o teu prato favorito. Estava bom não estava? Ainda me vais explicar o que aprecias tanto num bacalhau à brás. Com tantos pratos para escolher tinhas logo de gostar daquele que os miúdos detestam. Às vezes pergunto-me se não fazes isso só para me irritares. Bem sabes o que eu os aturo depois. Eu sei que estás sempre a dizer que devemos educá-los a gostar de tudo pois tudo tem o seu valor na pirâmide alimentar, mas há coisas que eu também não gosto! E que mal tem isso. E o exemplo é muito importante. É claro que posso continuar a fazer só pratos que nós gostemos, mas um dia que eles descubram ficarão desiludidos e lá se vai a figura do pai e da mãe. Mas agora também não me quero preocupar com isso. Já viste como fico bonita com a luz da lua a entrar pela janela e a tocar no meu corpo. Tenho vestida a tua lingerie favorita. Podias pelo menos olhar para saberes que não estou a mentir. É aquela vermelha que tanto valoriza cada centímetro do meu corpo. Estou a excitar-me só de pensar em ti a lamber-me o corpo. A exorcizar-me a vagina retirando todo o prazer de entre os nossos corpos suados. Amor, olha como as minhas mãos acariciam os meus seios. Tu gostas deles, de olhar para eles, de beijá-los, de chupá-los. Olha para mim! Há quantas horas te vejo a bajular esse computador? Só pensas em trabalho? Eu sei que és a fonte dos nossos rendimentos. Que é à tua custa que temos esta casa, esta cama, esta lingerie, que eu tenho este corpo. Eu sei que tens imenso trabalho, mas isso não é tudo na vida. Relaxa-te um segundo. Relaxa-te comigo. Vamos acasalar nesta noite de lua cheia. Vamos ser cães e ganir. Os miúdos dormem que nem pedras, ferradinhos e a noite está maravilhosa. Ao menos diz-me que estás a ouvir? Sofro só de pensar que já não queres estar comigo. Que o teu trabalho é mais importante que eu, que a tua família, que os teus filhos. E bem sabe Deus como os fizemos. O mais velho foi na viagem para Nova Iorque. Mal chegámos e entramos no quarto do hotel disseste-me que querias ser pai e foi um dos momentos mais bonitos. E acabámos essa noite a ver o “Cats”. Lembras-te? Nessas férias perdemos o bom da grande maçã pois só pensávamos em fazer amor. Tínhamos acabado de casar. O do meio foi na Holanda. Fomos lá festejar o nosso quinto ano de casados. Ficámos tão pedrados que nos esquecemos de usar o preservativo. Nós e todos os outros. Ainda gostava de saber se o filho é mesmo teu… mas os olhos dele são iguais aos teus e por isso nunca pedi para fazeres o teste. O mais pequeno foi nesta casa. Comprámo-la e tinha um quarto a mais e resolvemos enchê-lo com o terceiro. Devo dizer que o mais bonito deles todos. Foi o que saiu mais a ti. Amo-te muito meu amor apesar de todas as discussões que temos. Mas deixa que te diga: nessa altura tratavas-me como uma rainha, e hoje, não passo da tua dama de companhia. Mas o meu amor por ti é maior que tudo e ainda sei ver o lado positivo deste nosso matrimónio. Por esta altura já tiveste tempo para desligar o computador e correres para o meu leito. Aqui te espero meu belo príncipe. Diz-me que ainda sabes deixar-me nas nuvens. Diz que me amas como na primeira vez. Sempre podemos deixar os miúdos na minha mãe e viajar pelo mundo. Era giro. Voltar a namorar. De mãos dadas pelas praias paradisíacas, pelas cascatas, pelas pradarias. Podíamos até comprar outra casa e começar tudo de novo num outro lugar. Podíamos…

Não sonhes mais comigo – disse ele.

CONFISSÕES D'ELE E D'ELA

2008-07-21T21:18:00.002+01:00

ELE: Entrei pela sala do teatro, as cortinas vermelhas fechavam o palco, sentei-me na primeira fila a pedido do encenador e fui tentando apreciar cada momento. “Todos temos a mesma história”? Desde quando? Não desde a queda do meu primeiro molar. Não desde a morte do pai d’Ela. Não desde nunca. A história de cada um é o seu lugar sagrado. Um santuário repleto de imagens únicas e irrepetíveis. Imagens como o dente na mão do dentista agarrado a uma bola de pus. Este é o meu mundo e a minha história desde 9 de Junho. O dia em que tirei o primeiro molar.

*

ELA: Durante a tarde um suspiro reconfortante encobre-me a alma. Desejo que uma lágrima se arraste pelo meu rosto até embater no chão. E se sonho algum ousar enfadar-me a escuridão confesso-me ao diabo. Já não são horas de consolações humildes pois o meu pai morreu e o meu nome aparece listado nos pêsames do universo que me rodeia – são como letras flutuantes em muitas cabeças que se reúnem para tomar chá.

Suspiros vão e vêem sem significado aparente aos olhos descartados da visão. Incontroláveis são as memórias de um passado recente acorrentado em mim. Ainda nem senti a necessidade de expressar qualquer agressividade. Vejo a clareza nas formas e nos sentidos mais latos das coisas.

Digitei, em segredo, alguns números no telefone para amigos íntimos. Deixei na voz um rasto de melancolia saudável.

*

ELE: Como pude? Quando Ela me ligou desatei a chorar. Quando gostamos das pessoas sentimos a tristeza com elas… e eu não consegui evitar. Ela não chorou. Havia chorado antes, mas do outro lado do telefone nem uma lágrima brotou. Apenas a sua voz em tom pianíssimo, magoado, mutilado, sereno e sem uma pinga de água salgada.

Como pude? A alegria de voltar a falar com ela e a tristeza das suas palavras. Esta é a minha penitência: dez chicoteadas de arame farpado e um coração entregue ao covil dos leões.

*

ELE: Preciso desesperadamente de alguém para falar. Tantas coisas que me passam pela cabeça, tantos mundos perdidos, entrelaçados nos escombros do meu pensamento, sem âncora, sem porto, sem destino, sem ti. Fala comigo. Que a noite já vai longa. Fala, não te inibas desse grandioso dom que todos, ou quase todos, tivemos a sorte de receber. As palavras nunca estarão gastas. Nunca!

*

ELA: O fim de tarde no bairro estava calma. Duas ou três crianças brincavam no pátio. Eram o centro das atenções dos velhos que docemente os viam das suas varandas. Quem disse que eram felizes? Falo dos velhos, não das crianças. As crianças são sempre felizes.

Os velhos tentam desesperadamente imaginar-se com aquelas idades puras. E quantos anos já lá vão para que as recordações ressuscitem dos mortos. Muitos anos ficaram entre os sonhos e os fados. E depois do primeiro molar muitos se seguiram. E no entanto as crianças não param de brincar.

*

ELA: Morreu sem que lhe caísse o primeiro molar. A sua dentição era perfeita.

*

ELA: Como todos nós, o meu pai também já foi criança. Do álbum de família retirei uma fotografia da infância do meu pai. A preto e branco, como eram as fotografia na altura. Um pouco corroída nos cantos.

Era um rapaz muito bonito. Os seus olhos saltavam radiantes de uma esperança inocente, alheia a preconceitos que mais tarde se introduziriam na sua visão do mundo, o cabelo curto, a máquina dois, dava-lhe o ar da sua graça e a sua boca ligeiramente subida no canto desmascaravam a sua traquinice. A boca de dentes perfeitos que me beijava com amor e que hoje é apenas uma recordação.

*

ELE: O meu hálito está fora do prazo. Logo hoje que o pai d’Ela morreu. Logo hoje que preciso de falar. E nada me tira da boca o sabor a ferro e a sensação viscosa de um dente arrancado. Se tudo fosse tão fácil como aguentar este sabor a vida estava feita e todos teríamos vinte na cadeira. Uma vida é tão passageira como este sabor e é por isso que se torna irresistível saboreá-lo e voltar a saborear. Não queremos perder uma pitada do seu gosto sabendo que por vezes nos fartamos e desejamos nunca o sentir outra vez.

2008-07-18T17:17:00.000+01:00

Acção passada quinta-feira dia 16 de Novembro de 2000
Quando Rodrigo só queria desabafar

Combinaram encontrar-se no final da tarde num café que desse jeito a ambos. Decidiram-se pelo Espanhol aproveitando a sua explanada aquecida e a vista para o rio. Às sete e meia em ponto encontravam-se sentados cada um com um capuccino entre as mãos.

- Mas o que é que se passa filho? Esse silêncio...
- Está tudo uma grande confusão. São tantas as coisas que tenho para fazer, que tenho para pensar e não consigo dar vazão nem a metade. E já sabes que é o André. Não consigo esquecê-lo. Não estamos juntos nem eu consigo andar com a vida para a frente.
- Não te vais abaixo agora pois não? És novo e ainda vais passar por muitas coisas.
- Eu sei mãe, mas não é simples. Quando se ama alguém não é fácil esquecer, muito menos quando sabemos que a outra pessoa também nos ama. A minha vida não termina aqui mas neste momento parece que sim, parece que não há esperança para o futuro. A sua ausência deixa-me de rastos apesar de por vezes sentir que estou melhor assim, que ainda tenho muito para viver e que ninguém é insubstituível, mas o sentimento é de vazio.
- Mas quando não dá, não dá.
- Eu não estava a ser muito feliz, mas agora estou miserável. Acho que nos últimos tempos já estávamos demasiado habituados um ao outro. Para além do amor éramos grandes amigos, grandes amigos que não se queriam perder. Eu ainda o sinto comigo. Eu sei que não andávamos bem, que eu rebentava por tudo e por nada, já nada me satisfazia, já nada me dava prazer. E se por um lado me sinto mais leve nos ombros por outro lado carrego comigo a saudade de tudo o que vivemos juntos, o pesar de não poder voltar a olhar para ele.
- Mas tens de ter forças para te segurar e eu estou aqui. Vais ver que tudo vai correr bem. E eu não te deixo sentires-te sozinho.
- Isso é muito bonito e eu aprecio, mas a minha vida não é só ser teu filho. E não digo isto por mal. O que mais me irrita é sentir olham para mim como o grande cabrão, talvez porque seja mais fácil, mas as coisas porque passámos e tudo aquilo que eu senti cá dentro, a tentar ser o melhor amante, o melhor companheiro, o melhor amigo...
- Mas tu não és uma má pessoa.
- Mas sou o cabrão!
- Ai, Rodrigo, não digas essas coisas.
- É verdade mãe. No final da história é essa a conclusão. E não me sinto com forças para voltar a amar, estou cheio de feridas emocionais e tenho a cabeça toda trocada, porque tudo aquilo que eu tento fazer bem acabo sempre por fazer mal. Eu não presto.
- Não te quero ouvir falar assim. Eu não dei à luz um derrotado, dei à luz um guerreiro e tu sempre o foste. Quero-te de cabeça erguida. Se as coisas não deram certo não deram, talvez ele não estivesse numa altura da vida propícia a mudanças, talvez simplesmente não quisesse mudar em nada e tu provavelmente não estás numa altura da tua vida para demasiada estabilidade. Tu ainda és jovem, tens muito para aprender e não sabes o que te reserva o dia de amanhã. Por isso não digas disparates.
- Eu só queria ser feliz. Mas já dizia a bíblia, o preço da traição são trinta moedas de prata e bem sabemos que essa história acabou em suicídio.

A mão de Lúcia voo direito à cara de Rodrigo. Depois da dura bofetada fez-se um grande silêncio à mesa e Rodrigo não conseguia olhar para a mãe. Lúcia tirou um cigarro do maço e acendeu-o. Estendeu-o ao filho.

- Fuma, vai fazer-te bem.

2008-07-12T06:05:00.000+01:00

Acção passada Domingo dia 5 de Outubro de 1997
Quando Rodrigo tem a visita inesperada de André (Parte II)

- O que é que te deu para vires cá ter a estas horas? Sabes que sou péssimo com desculpas e não gosto nada de mentir aos meus pais.
- Entra no carro quero levar-te a um lugar.
- E não podia ser amanhã?
- Entra no carro e cala-te.

Rodrigo entrou no carro e André começou a conduzir.

- Mas para onde é que vamos?
- Já vais ver. Mas não faças mais perguntas que eu não vou responder.

Andaram de carro durante uns bons minutos por caminhos e ruelas que Rodrigo não sabia existirem. Foi quando ficaram estacionados junto a um velho muro que em tempos tinha pertencido a uma fábrica.

- É aqui. Agora temos de sair do carro – apagou as luzes e desligou o motor e tudo ficou numa escuridão um pouco assustadora.
- Mas está um escuro horrível. Afinal o que estamos aqui a fazer no meio do nada a meio da noite? Tens a certeza que é seguro?
- Tenho. E para o escuro tenho aqui esta lanterna que te vou dar.

Saíram do carro e André pediu a Rodrigo que acendesse a lanterna e apontasse para a parede e encontrasse uma linha e que depois a seguisse. Rodrigo muito desajeitado e um pouco nervoso acendeu a lanterna e passado alguns segundos a apontar para a parede encontrou a linha. Começou a segui-la e não via mais nada para além de uma linha, até que começaram a aparecer palavras:

“Há coisas que nem sempre conseguimos dizer verbalmente e por isso resolvi escrever-te esta mensagem. Talvez tudo isto seja desapropriado mas tive de tentar. Já não aguento mais estar junto de ti e não te ter, és a pessoa mais bela que conheci e estar longe de ti é contar os minutos para voltar a ver-te. Quero-te!”

- Eu também te quero.

Rodrigo atirou-se aos braços de André deixando a lanterna cair no chão. E com um feixe de luz apontado para o céu a marcar o local onde se celebrava o amor beijaram-se desejando cada momento, cada segundo, sentindo aquilo que há muito estavam para sentir. Os corpos tremiam, os corpos vibravam, como se fosse a primeira vez, onde tudo era desconhecido, estranho, confortante, bom.

PAIXÃO

2008-07-11T09:30:00.003+01:00

"Apago todas as mensagens. Menos as tuas. Guardo a tua voz em pequenas doses e, dia sim dia não, ouço-as todas de seguida. Sinto-me demasiado incapaz para falar contigo para o que quer que seja. Não sei onde estás. Não quero saber. Tenho medo de saber mais do que sei. Uma dor de cada vez basta"

Pedro Paixão in Saudades de Nova Iorque

2008-07-10T17:01:00.001+01:00

Acção passada Domingo dia 5 de Outubro de 1997
Quando Rodrigo tem a visita inesperada de André (Parte I)

Rodrigo já só pensava em André e há mais de seis meses que andava de coração apertado sem saber o que fazer. Na sua cabeça permanecia sempre a dúvida, pedir André em namoro e possivelmente um dia se tudo corresse mal perder um grande amigo, ou ficar com um grande amigo e permanecer em estado de duvida constante a pensar no que poderia ter vivido? E se a paixão não fosse mais do que um engano? A cabeça de Rodrigo estava a pontos de explodir de tanto amar. André era uma pessoa extremamente simples, não era bonito mas tinha o seu encanto e sempre que Rodrigo estava com ele o mundo à volta desaparecia e quando estava sozinho imaginava sempre a hora de voltar a estar com ele.

André já só pensava em Rodrigo e há mais de seis meses que andava de coração apertado sem saber o que fazer. E se Rodrigo não gostasse dele? E se para Rodrigo ele fosse só mais um? Iria arriscar numa coisa para depois ser humilhado. André tinha consciência de que não era a pessoa mais bonita do mundo, contudo, essa consciência não ultrapassava os complexos todos que tinha em relação a si e ao seu corpo. Com vinte e seis anos ainda não tinha encaixado bem a ideia de estar apaixonado por um rapaz de dezoito, mas quando estava com Rodrigo o mundo à volta ficava mais luminoso, mais bonito, como se tudo ganhasse um novo encanto.

Rodrigo estava no quarto quando recebeu uma mensagem no telemóvel: «Estou aqui em baixo e preciso de falar contigo» O coração de Rodrigo disparou. O que fazia ele ali? Que explicação é que ia dar aos seus pais para sair de casa àquelas horas a uma terça-feira. Olhou para todos os lados mas não sabia muito bem o que fazer nem o que pensar. Levantou-se e agarrou na mala, olhou para os pés e viu que estava descalço «Calçar-me», pensou. Voltou a poisar a mala e foi buscar os sapatos. Sentou-se na cama para se calçar e respirou fundo, atravessar os pais não ia ser tarefa fácil e ele estava cada vez mais nervoso, afinal o que dera a André para aparecer assim às onze da noite!

Passou pela sala e os pais estavam a ver televisão.

- Pai, mãe, vou à rua, já volto.
- A uma hora destas filho? Não te esqueças que amanhã é dia de aulas! – disse a mãe.
- O que é que vais fazer à rua? Hoje é Domingo – indagou o pai em tom desconfiado.
- É que a Joana ligou-me e está a precisar de falar, parece que aconteceu alguma coisa de grave na família. Ela não conseguiu explicar muito bem porque estava demasiado nervosa. Eu vou tentar não demorar.
- Vai lá, mas tem cuidado e vê lá a que horas é que chegas. E manda cumprimentos nossos à Joana e à família e vamos esperar que não seja nada de grave – disse a mãe.

Mais tarde teria de arranjar uma história para a Joana mas isso não importava nada quando tinha André à sua espera à porta de casa. Ao descer as escadas do prédio escreveu uma mensagem no telemóvel: «Para todos os efeitos estou em tua casa e desculpa lá estar aí mais vezes no imaginário do que na realidade»

AMOR

2008-07-09T02:12:00.003+01:00

“Procuro a beleza do amor. A possibilidade de amar alguém. Sentir a necessidade de depender de alguém por amor. Ser capaz de fazer loucuras em nome de alguém que eu ame. Quero que alguém me ensine a fazer amor. Que me ame. Construir uma paixão. Amar. Desfrutar. Apaixonar-me. Viver a vida tal como ela não é. Encantar o mar. Soltar a voz ao ser que eu amo. Amar e ser feliz. Ser muito feliz. Adoro a felicidade. O amor vem por acréscimo. Crescer no amor. Crescer na paixão. Amar e ser amado. Muito amado e cantar. Cantar e bailar perdidamente. Encantar alguém. Fascinar esse alguém. Desfrutar da sua voz. Do seu calor. Do seu amor. Quero um destino assim. Um destino cheio de amor e felicidade. E queria que todos soubessem que fui feliz. O meu testamento seria a felicidade que vivi. Quero viver aventuras. Muitas aventuras. Grandes aventuras com o meu amor. E este amor que não acabe. Que dure por muitos anos. Que dure para sempre. E que não seja só uma ilusão. Quero morrer feliz e ao lado de alguém que eu possa amar livremente e sem pudor. Sem a repreensão de amar. Quero que todos saibam quem amo. Que todos saibam que sei amar…”
Janeiro de 2002

"O amor. Que é feito dele? Quem o tem? O que é? O que não é? Quem sou eu para desistir de amar alguém? E o amor começa a ser uma palavra enjoativa, carcomida pelo tempo, desviada de todo um propósito. Geneticamente mudada, os seus componentes tornaram-se mutantes. E quem deseja viver um passado glorioso só o encontrará nos livros dos pobres ratos de biblioteca. E assim se evapora mais um final glorioso. Devíamos dar nome ao amor dos nossos antepassados. A palavra amor significa, hoje, aquilo que não significava ontem. E a destruição da nossa língua é uma coisa permanente. Seria de bom-tom mudar então o passado. E amor seria delinquência. E amor foi delinquência.”
Agosto de 2005

ARRUMAR

2008-07-08T23:53:00.003+01:00

Às vezes as casa precisam de arrumação e não tenho feito outra coisa para além de arrastar móveis de um lado para o outro. Tudo parece errado, fora do sítio, tudo parece despropositado. Mas aos poucos vou mudando aqui e ali e tento que tudo pareça mais normal aos olhos. Mais habitável, mais suportável. E agora esta notícia que não sei ser verdade... contudo agoniante.

Outras coisas também tiveram as suas mudanças. O meu blog "Coisas que vou vendo" mudou de morada. Agora está em http://diariodeumdesignerdemodaconfuso.blogspot.com

Com o curso terminado, precisava de um espaço para me apresentar enquanto designer e pareceu-me apropriado as mudanças. Tudo está a mudar, mas mais rápido do que eu pensava...

Hoje deixo um certo rasto de tristeza e nostalgia e ao som de Skin vou levando uns estalos na cara.

PARTIR

2008-07-05T17:46:00.001+01:00

Blindado nos olhos contemplava a vida sem saber que o fazia
Foi puro gesto delicado em sombra esquecida
Amalgama de prosas poéticas e nada em tudo via
E estava desperto, atenção desatenta... sem intenção se despia
E assim ficava, negra escura alma em corpo dorido
O encontro das lembranças do que seu e só seu
Era o despertar da acidez por caminhos, labirintos,
Preciosas estradas de pedra doída
Escabrosa, mal cuidada, o presente rescaldo da harmonia
Quente, como um braseiro apagado, brilhante, consumidor,
O teu corpo no meu, o meu no teu, o nosso
Frio, como a noite que madruga sem se tapar,
O teu corpo ali, o meu corpo aqui
E contemplo sem o saber
Que a saudade é a pior punição dos velhos tempos
Da vigilante memória em mar dissipada
Do agregar de contendas em sonos abaladas
Da cruel eventualidade de dizer adeus ao próprio adeus
Partem os marujos
Partem as barcas
Partem as almas
Partimos nós

CIAO, ROBERTO

2008-07-04T02:20:00.002+01:00

Amor mio – has I always used to call you every time we start a conversation – I will miss you badly but that’s the way life goes. You know it, I know it and they know it. That’s the life we choose to live. Jumping here and there, knowing new people every time we decide to go. But some people, although they are not with us physically, they stay with us in our minds, in our thoughts. You know that, we talked about it many times.

My crazy boys, always challenging yourself, always walking the line, but inside a very special one for those who try to really know you. You are one of a kind, my friend. It was very sad to watch you leave this morning, and for you I tried not to cry, but Marina blow it when she started crying (a special thank you to the guy who invented the sunglasses so I could cover my face).

We will miss you – “we accept you, you’re one of us”.

PEARL'S A SINGER + É DE TI QUE EU GOSTO

2008-07-04T02:08:00.003+01:00

Há certos momentos da nossa vida em que paramos para pensar em tudo o que se passou. No que foi a nossa vida e no que será. E às vezes percebemos coisas boas, outras menos boas, ou mesmo não percebemos nada.

"Her job is entertaining folks, singing songs and telling jokes"

Hoje perdi um pouco da minha tarde a reler alguns dos meus scrapbooks. É engraçado ler esses textos com alguns anos de distância. Recordar as imagens e os textos que me chamavam a atenção. Que de algum modo me faziam pensar e que agora me fizeram repensar.

PEARL'S A SINGER

"Pearl's a singer, she stands up,
When she plays the piano in a night club
Pearl's a singer, she sings songs
For the lost and the lonely
Her job is entertaining folks,
Singing songs and telling jokes
In a nightclub

Pearl's a singer, and they say,
That she once was a winner in a contest
Pearl's a singer, and they say,
That she once cut a record
They played it for a week or so,
On the local radio
It never made it

She wanted to be Betty Grable
But now she sits there at that beer-stained table
Dreaming of the things she never got to do
All those dreams that never came true

Pearl's a singer, she stands up,
When she plays the piano in a night club
Pearl's a singer, she sings songs
For the lost and the lonely
Her job is entertaining folks,
Singing songs and telling jokes
In a nightclub

Pearl's a singer, she stands up
When she plays the piano in a night club
Pearl's a singer, she sings songs
For the lost and the lonely
Her job's entertaining folks
Singing songs, telling jokes
In a nightclub"

É DE TI QUE EU GOSTO
"Quando estou fora de mim,
é de ti que eu gosto.
Quando estou fora de ti,
sinto falta de mim.
Quando estou fora de mim,
É para ti que eu volto.
Quando me canso por fim,
é em ti que eu paro.
Quando choro sem fim,
é por ti que eu paro.
Sinto falta de nós
quando me deixas a sós...
...é de ti que eu gosto"

Andreia Moreira

2008-07-04T02:07:00.003+01:00

Acção passada Domingo dia 1 de Outubro de 2006
Quando António desperta com uma boa sensação

António acordou com um conforto entre as pernas. Não sabia dizer que horas eram, mais sabia que ainda faltava muito para amanhecer. O sentimento de conforto deixou-o a dormitar um pouco mais, entre abrir e fechar de olhos, na doce sensação que acompanhava entre pequenos momentos sonhados e a realidade, entre acordares e adormeceres de prazer. A boca de Filipe entre as suas pernas estava a deixá-lo erecto, ele conseguia sentir cada centímetro dos seus lábios carnudos. António queria dizer-lhe que o amava, que ele o conhecia como mais ninguém, que ele o envolvia em si e para si, mas nenhum som saiu da sua boca. Ainda não o tinha visto, Filipe estava tapado pelos lençóis, só a sua volumetria se acercava dos seus olhos na penumbra da janela entreaberta. Fechou os olhos mais uma vez, sabia que o ia ver em breve e deixou-se no embalo da boca de Filipe, das suas mãos ásperas a percorrerem-lhe as pernas, do desejo que crescia em si.

Quando abriu os olhos estava de barriga para baixo. A mão de Filipe segurava a sua cabeça, as pernas sobre as dele e o pénis erecto junto ao seu ânus. Ainda não tinha visto o rosto de Filipe mas sabia que era ele pela forma como o corpo se mexia em cima do seu, pela textura dos lábios que o beijavam, pelo toque das suas mãos. Foi penetrado violentamente de uma só vez e quando ia a soltar um grito Filipe lançou a sua mão a tempo de lhe tapar a boca. António mordeu-lhe os dedos e sabiam a esperma, ao esperma de Filipe. António pressentiu que Filipe o queria magoar, de cada vez que entrava imprimia uma força desmedida, pensou, «Vieste-te antes e fizeste-me saber disso. Querias que eu soubesse que fui a tua segunda escolha. O que te fiz eu? Porque é que me queres magoar?»

Com os corpos colados um no outro Filipe começou a lamber-lhe o pescoço misturando a dor com o prazer, e pela segunda vez veio-se sem se preocupar com António, virou-se para o outro lado e adormeceu. António ficou de barriga para baixo com uma volta no estômago, não sabia se queria chorar, apenas sabia que alguma coisa estava mal e que era preciso resolver. Mas o silencio pareceu-lhe o melhor para aquela madrugada.

2008-05-14T01:32:00.001+01:00

Acção passada terça-feira dia 15 de Maio de 2012
Quando Rodrigo é confrontado com a verdade de António

Há um mês que o silêncio se abatera sobre o apartamento, deixou de ser tocada música, de se ligar a televisão, os jantares eram silenciosos e a melancolia tinha tomado conta do espírito. Nunca mais se ouvira falar de Filipe, onde estava, se estava bem, se planeava voltar. Os corações estavam magoados e as esperanças com pouco ânimo. Rodrigo levantou a voz, estava a precisar de desabafar:

- Toda a vida sonhei com o que estávamos a viver. Não que fosse este o tipo de relação que eu desejasse, simplesmente desejava algo que parecesse certo. E tudo parecia certo. Eu era feliz, julgo que tu também e o Filipe parecia que tinha encontrado o seu lugar. Mas pelos vistos algo não estava a correr bem. Porque outra razão ele se iria embora? Eu sei que a vida dá muitas voltas, a minha deu muitas voltas.
- Se deu...
- Sempre fui uma pessoa de mente aberta, sempre aceitei todas as formas da expressão do amor. E com vocês tive de reciclar todos os meus conceitos. Aceitei viver uma vida da qual sempre havia dito que comigo nunca resultaria e tudo por um sonho, o sonho de ser feliz. E aqui estou eu com o maior dos vazios no peito. Depois de tudo pelo qual passámos para chegarmos aqui e ele desapareceu sem dizer porquê. Alguma coisa fiz de errado. Eu sei que a culpa foi minha...
- A culpa não foi tua Rodrigo. O Filipe é uma pessoa inconstante, está sempre à procura de alguma coisa, a cabeça dele não pára. Enquanto estivemos juntos fomos felizes mas algo fê-lo querer partir. Mas esse algo não foste tu. Antes de te conhecer a nossa relação estava por um fio. Não que não nos amássemos, nós amávamo-nos e muito. Mas só nós dois não estava a resultar. Nasceu uma barreira muito grande entre nós e já não sabíamos de que forma estarmos juntos, como habitar o mesmo espaço para viver o amor que sentíamos. E acredita que foram tempos muito pensativos, de decisões muito difíceis de gerir a nível sentimental. Como agir perante a ideia de terminar uma relação cheia de amor mas que não funciona?
- E foi então que eu entrei nessa história. Eu fui o salva vidas...
- De certo modo foste ou então eu e o Filipe perder-nos-íamos para sempre. E não foi uma decisão nada fácil. A ideia de partilhar tudo com mais uma pessoa, de saber que o amor dele teria de ser partilhado com outra pessoa e isso tudo deu-me a volta a cabeça. Eu só pensava em quão tudo era errado, uma ideia de loucos. E fiquei furioso com o Filipe, cheguei mesmo a odiá-lo, achei que ele já não me amava mais e que esta era a maneira que ele tinha encontrado de se envolver com outra pessoa e ir-me esquecendo aos poucos sem ser um corte demasiado radical. Eu sofri tanto como tu não imaginas. Estive mesmo a pontos de preferir perdê-lo para sempre do que compactuar com esta ideia louca de um relacionamento a três. Foi um processo complicado até tomar a decisão de deixar acontecer. E porque não? Ficávamos sempre mais felizes quando tu andavas por perto. E quando te ias embora ficava uma paz no ar. O Filipe tornava-se a pessoa mais carinhosas do mundo comigo e pode parecer estranho mas comecei a amar-te pelo simples facto de deixares o meu homem assim feliz. E aos poucos fui interiorizando a ideia de que se estivesse cá sempre que tudo ia dar certo. Foi então que, pela primeira vez, deparei-me com um novo sentimento. O de amar duas pessoas ao mesmo tempo. E foi tudo tão estranho e complexo que eu não sabia lidar muito bem, mas tu parecias dar conta do recado, como se fosses a verdadeira peça perdida do nosso puzzle. Contigo tudo batia certo.
- E agora que somos só os dois já nada bate certo?
- Eu amo-te Rodrigo. Mas a dor de não ter cá o Filipe é demasiado grande. Mas ainda bem que estás comigo, que estamos juntos.
- Eu também sinto muito a falta do Filipe, mas prometo que não te vou abandonar. Eu amo-te tanto.

2008-05-02T04:57:00.000+01:00

Acção passada quinta-feira dia 14 de Agosto de 1977
Quando António descobre as roupas no armário

António estava sozinho em casa, a avó tinha ficado doente sem poder tomar conta de si. Estava por sua conta, entregue a uma tarde de verão quente, sem nada para fazer. Deambulou pela casa e tentou tomar atenção a todos os pormenores. Tentou encontrar os defeitos das portas e das janelas. Rastejou-se de costas pelo chão enquanto contava as manchas de humidade no tecto. Ainda perdeu algum tempo aos saltos em cima da cama dos pais mas quando viu o armário da mãe ficou pensativo. Lentamente desceu da cama e dirigiu-se às duas grandes portas forradas de espelhos e tentou olhar para si mesmo enquanto espreitava para o seu interior pela fresta. Abriu uma das portas e contemplou o guarda-roupa. Sempre se perguntou porque é que os homens não podiam usar saias ou saltos altos. Se a sua mãe ficava tão bonita porque não poderia ele ficar também. Tirou uma saia do cabide e vestiu-a. Mas a saia era grande demais e por isso transformou-a num vestido. Olhou-se as espelho e gostou do resultado. À sua nova indumentária juntou um chapéu preto de grandes abas e, da caixinha das jóias, retirou um colar com o qual se enfeitou. Algo de excitante se passava dentro dele. Parecia estar a descobrir um outro lado de si mesmo. Voltou a deambular pela casa mas agora vestido a preceito, imitando alguns gestos usados pela sua mãe.

Entrou na casa de banho e abriu a gaveta das maquilhagens. Começou pelos batons, escolheu o cor-de-rosa e começou a pintar os lábios. Tentou reproduzir os gestos da sua mãe mas isso só fez com que ficasse tudo esborratado. Depois, pegou no pincel e abriu algumas pequenas caixinhas com pós. Passou pela cara sem saber muito bem o que estava a fazer. Perdido naquelas experiências nem tinha dado pela sua avó ter entrado em casa.

- O que é que pensas que estás a fazer? Tu não és mulher! És um homem e os homens jogam à bola. O que é que eu faço contigo. Só me faltava agora um maricas. Despe já essas roupas e vai para o banho. Não fiques a olhar para mim. Agora! E se eu não contar ao teu pai tens tu muita sorte.

Com a vergonha estampada no rosto António despiu-se em frente à sua avó, entregou-lhe as roupas da mãe e entrou no banho.

- Quero isso tudo bem lavado. Ouviste?
- Avó Lurdes não conte ao pai. Não foi por mal.
- Vou pensar no que fazer. Mas agora limpa-me essa porcaria da cara.

2008-04-23T00:15:00.000+01:00

Acção passada Sábado dia 26 de Dezembro de 1992
Quando António chega a casa...

Tentou ser o mais silencioso possível, que ninguém desse pela sua entrada, mas o candeeiro do quarto dos pais acendeu-se automaticamente.

- És tu filho?
- Sou eu pai.

Mas não queria falar muito. A sua cabeça andava aos trambolhões por dentro e naquele momento só conseguia pensar em ir lavar-se e tirar da sua pele toda a imundice que trazia consigo. A ideia de ser cheirado com o cheiro de outro homem repudiava-o. Tinha vergonha de si e das suas atitudes. Entrou na casa de banho e em poucos segundos estava nu e com a água a correr. Agarrou no sabonete e esfregou o seu corpo como se este estivesse encardido com a maior das sujidades. As lágrimas começaram a escorrer-lhe pelo rosto, encostou-se à parede e deixou a água correr sobre si.

Havia nele uma dualidade de pensamentos. Se por um lado sentia-se sujo, por outro parecia que o mundo tinha ganho uma nova cor que o deixava feliz. Mas essa felicidade vivia rodeada de barreiras mentais e educacionais que António não conseguia ultrapassar. Olhou para o seu corpo e sentiu nojo, horas antes tinha-o entregue sem pudor a um desconhecido, tinha-se entregue aos prazeres da carne sem amor, tinha-se prostituído a custo zero e tudo para que pudesse sentir um pouco de contacto físico masculino. Ao longo dos anos havia-se sentido alienado do mundo, da sociedade, apartado das outras pessoas, brutalmente só em busca de um valor a que chamava liberdade. E ao percorrer esse caminho só encontrou desespero, vergonha e raiva.

A água continuava a correr e já há meia hora que tinha parado de se lavar. Simplesmente não conseguia sair dali, isso significaria encarar o mundo, viver com aquele peso na consciência, acordar de manhã e encarar os seus pais, sorrir-lhes e fingir que tudo estava bem mas por dentro só lhe apetecia gritar. Porque não podia ser simplesmente ele?

LIMPAR A CARA

2008-04-22T01:31:00.006+01:00

Depois de muito tempo sem escrever no meu outro blog resolvi limpar-lhe a cara. Um ar fresco nunca fez mal a ninguém.

DIÁRIO DE UM DESIGNER DE MODA CONFUSO

2008-04-16T13:33:00.001+01:00

Acção passada sábado dia 14 de Junho de 1997
Quando Rodrigo é um ombro amigo

João e Rodrigo conheceram-se na faculdade de letras no início do ano mas mal se falavam. Talvez o facto de ambos serem gays, e de João ainda estar mal resolvido consigo mesmo e com a sociedade, os tenha afastado. Iam falando aqui e ali mas sempre sem tocar na intimidade. Mas no sábado, dentro da discoteca, João precisou de um ombro e por sorte Rodrigo estava lá.

- Preciso de desabafar.
- Força.
- Acabei de trair o meu namorado em frente à melhor amiga dele e não sei o que fazer.
- Para quem tem medo que se diga gay ao seu lado e que é incapaz de abraçar o namorado em público estás muito saído da casca.
- Poupa-me os moralismos. Eu sabia que não devia ter vindo falar contigo.
- Desculpa. Não foi por mal. Mas é que mal me falas na faculdade, talvez por eu ser muito efeminado, o que não acho que seja... mas no entanto quando procuras alguém para falar eu já existo. Mas não te critico por isso. Não é fácil assumir. Mas vamos lá ao teu problema. O que tens de fazer agora é contar ao teu namorado e depois logo vês como ele reage. Presumo que vocês tenham uma relação fechada certo?
- É claro que temos uma relação fechada. Eu não gosto dessas coisas de relação aberta. Isso é só para gente promiscua.
- É? E no entanto acabaste de te envolver com outro. Qual é que foi a parte que eu não percebi.
- Eu amo o meu namorado e ele agora vai odiar-me.
- Mas eu não estou a dizer que não o amas. Simplesmente foste tentado por outra pessoa e, por azar, a melhor amiga dele estava a ver. Porque se não tivesse estavas mais descansado e ele nunca chegaria a saber e tu nunca tinhas vindo falar comigo.
- És mesmo parvo tu.
- Eu simplesmente gosto de olhar para as coisas como elas são. Pode até ser verdade que amas o teu namorado, mas tens vontades de experimentar outras coisas. E as duas coisas ficam complicadas de gerir e fazer essa escolha é uma coisa complicada.
- Não percebes que isto foi um erro.
- É claro que foi um erro – disse em tom de gozo – um erro que te estava a saber bem!... não fossem os olhos alheios.
- Estou fodido não percebes! Acabei de arruinar a minha vida e estou prestes a perder a pessoa que mais amo.
- Mas a escolha foi tua. Uma escolha que começou no momento em que decidiste ter uma relação fechada com o teu namorado e quebraste esse acordo metendo a tua língua dentro da boca do outro.

João, que não estava a gostar da conversa, virou costas e foi embora. Rodrigo ficou a pensar na hipocrisia das pessoas.

2008-04-11T15:16:00.001+01:00

Acção passada sábado dia 18 de Março de 2000
Quando Filipe e António têm o primeiro encontro

Filipe estava desesperado na internet à procura de informações sobre António. Não se desculpava pela figura ridícula que tinha feito na noite da estreia quando toda a gente sabia mais do que ele sobre aquele bonzão que tinha sido a grande estrela da noite. Filipe perguntava-se em como nunca tinha ouvido falar de tal personagem e rogava pragas a Maria por nunca ter mencionado o facto de o tal António ser uma estampa andante. Filipe nem queria acreditar que tinha um encontro marcado.

Para desgosto de Maria, António era mais um dos homens inacessíveis da sua vida, mais um para a lista das conquistas perdidas. Mas Filipe sentiu-se a ganhar a lotaria. Só não podia voltar a fazer figura de parvo. Mas quando deu por si em frente ao computador, na sua pesquisa exaustiva, apercebeu-se do quão ridículo e infantil tudo aquilo era. Com vinte e sete anos mais parecia um miúdo de quinze. Parou então com aquela estupidez e foi tomar banho. Achou por bem que estava na altura de cuidar da sua higiene pessoal. Tirou a cera dos ouvidos, cortou as unhas dos pés, aparou os pelos púbicos e a zona do peito, besuntou-se em cremes para a pele, colocou o seu perfume do engate, ainda aparou algumas pontas espigadas do cabelo e durante meia hora tentou acertar com o penteado. Depois de bem limpo e cheiroso o filme seguinte era escolher a roupa. Passou horas em frente ao armário a vestir esta e aquela roupa mas nada parecia encaixar. Tentou mais de trinta conjuntos diferentes até achar que estava “menos mal”, foi quando olhou para o relógio e apercebeu-se que estava meia hora atrasado.

Correu para o carro e sempre de pé no acelerador tentou voar até ao bar onde tinham combinado, mas o transito começou a não jogar a seu favor. E sempre que tentava encontrar uma alternativa parecia que piorava as coisas. Com uma hora de atraso lá conseguiu chegar, mas quando estava quase à porta viu, através do vidro, António a levantar-se. Deu uma corrida até junto de si e pediu imensas desculpas pelo atraso.

- Eu sou a pessoa mais ridícula do planeta, mas pelo amor de Deus não te vás embora.
- Tu acreditas em Deus?
- Nem por isso.

2008-04-09T02:29:00.002+01:00

Acção passada segunda-feira dia 18 de Setembro de 2000
Quando Rodrigo vê tudo por um fio

Parou o carro na rua com vista para o rio, não conseguia conduzir mais. O seu mundo estava de pernas para o ar. Procurou desesperadamente por um cigarro na mala mas antes que o encontrasse desatou a chorar. O seu peito ardia e a sua cabeça parecia que ia explodir. De tanto pensar em tudo já nada lhe fazia sentido. Tudo era espelho de uma insatisfação acumulada ao longo dos últimos anos e de passar a vida a desiludir os outros sem perceber o porquê. Há menos de uma semana que tinha terminado o seu namoro de três anos e essa ideia ainda não estava bem encaixada na sua cabeça... e agora isto! O seu melhor amigo tinha-lhe virado as costas pela coisa mais estúpida.

Rodrigo trabalhava em part-time em eventos para juntar algum dinheiro. E, no último de sábado, um dos seus trabalhos consistia em distribuir amostras de perfumes no jantar de gala a todas as mulheres convidadas especialmente pelo organizador. As instruções estavam dadas e Rodrigo depois de um dia inteiro a montar mesas, arrumar cadeiras e alinhas pratos, talheres e copos estava sem a mínima disposição para sequer sorrir. Foi então que na porta de entrada apareceu João que veio ter consigo.

- Estás bom Rodrigo? Não sabia que estavas a trabalhar aqui. Não podes arranja-me um perfume?
- Não te posso dar nenhum, desculpa. Isto é só para as mulheres especiais. Se não te importavas ias ali ter com o meu colega para ele te levar ao lugar.

Só se voltaram a ver na discoteca no domingo. João fez questão de ignorar Rodrigo à força toda. Rodrigo aproximava-se e João fingia que este não existia e assim foi a noite toda. Segunda-feira Rodrigo confrontou João.

- Porque é o que menino decidiu não falar comigo na discoteca?
- Ainda perguntas?
- Sim, não faço a mínima ideia!
- Por causa do perfume na gala. E eu estava a cagar-me para o perfume, mas foi a tua atitude. O que é que te custava dares-me um?
- Porque os perfumes estavam contados e eram só para as mulheres que foram convidadas especificamente pelo organizador. Eu não acredito que me deixaste de falar por causa disso!
- Mas já passou, já passou – e continuou a fazer o que estava a fazer sem olhar para Rodrigo.

Há três semanas que Rodrigo andava a dormir quatro horas por noite, o trabalho parecia nunca mais terminar, pelo meio uma relação acabada e para culminar esta parvoíce sem sentido. Rodrigo rebentou. Ele só queria ser feliz, ter o amor de alguém, os seus amigos e a sua família. Neste momento só restava a família com quem estava poucas vezes. Sentia-se completamente só, desamparado, jogado a um canto da sociedade. Tudo em que acreditava deixou de fazer sentido, perdeu a noção das palavras: confiança, amizade e amor. Era ele, para ele e por ele. À sua volta tudo parecia invisível, inexistente. Sentia o vazio.

2008-04-04T02:32:00.001+01:00

Acção passada terça-feira dia 8 de Janeiro de 2002
Quando Filipe decide alugar o apartamento

- Se gostaste daquele apartamento porque é que não ligas para a senhoria? Talvez esteja aqui a oportunidade de recomeçar tudo que tu tanto procuravas. Vá lá... se pensares muito é que não decides nada.
- E quem é que me diz que amanhã não aparece um apartamento que eu goste mais?
- Mas tu adoraste aquele apartamento. É claro que vão existir sempre apartamentos melhores, mas isso é como em tudo na vida e de qualquer modo tu só o estas a alugar, não tens grandes obrigações. Tem-se sempre é de começar por algum lado. Hoje é este apartamento, amanhã logo se vê.
- E o que é que tu achaste do apartamento?
- Tu já sabes que eu gostei do apartamento, mas isso não interessa nada, és tu que vais viver nele. E se tu gostaste do apartamento liga para a senhoria antes que percas a tua vez. Há momentos na vida em que temos de arriscar.
- E se corre tudo errado?
- Se pensares assim vai mesmo correr. Tens de ser positivo, vais ver que vai dar tudo certo.
- Não sei António.
- Põe os teus medos de independência de lado e liga. Tu bem sabes que o teu pai vai sempre ajudar-te se ficares em apuros.
- Ok. Onde é que eu pus o número?
- Está aqui.

Passados quinze minutos estava tudo orquestrado. No dia seguinte iriam assinar o contrato e a chave da nova casa passaria para as suas mãos.

- Vês como não custou nada?
- Não custou agora, vais ver amanhã quando tiver de dar o dinheiro. Estou perdido! O que fui fazer.
- Não sejas dramático, já tens idade para ter juízo. Eu tinha vergonha se aos vinte e nove anos ainda estivesse em casa dos pais. Mas isso é só a minha opinião.
- Opinião essa para a qual eu estou-me nas tintas. O que importa agora é que vou ter a minha casinha, por isso bem podes começar a esquecer as saídas à noite, as idas ao cinema e jantares fora. É a isto que eu chamo independência!

2008-04-01T20:47:00.002+01:00

Acção passada sexta-feira dia 14 de Julho de 2006
Quando Rodrigo se revela um “génio”

Estava uma noite de verão esplendorosa, a brisa quente que corria tinha a temperatura ideal, e na rua tudo parecia calmo. Dentro do apartamento, António e Rodrigo conversavam calorosamente sobre arte depois de alguns copos de vinho.

- Não é interessante o acto de recolher? - disse António. - A ideia de te surgir um objecto à frente, que outrora teve um significado mas que tu lhe vais dar outro. Assim, um objecto caído no esquecimento para alguém passa a ser a tua lembrança. E esse objecto pode adquirir o valor que tu lhe quiseres dar. Por exemplo, encontras uma banheira antiga na rua e esta pode tornar-se a tua mesa. Metes-lhe um tampo de vidro e até podes decorar com coisas no seu interior.
- Sim, tudo bem, mas porque é que coisas dessas têm de ir para um museu? E já somos todos artistas, é isso? O tempo que se perde com essas merdas para que mais tarde tudo isso se torne o novo lixo. A vida já está cheia demais para que se perca tempo a encontrar um significado para um conjunto de talheres amolgados e amontoados em cima de um barril de vidro com uma luva de médico lá dentro. Os artistas gostam muito de criar a arte do fogo de vista para tapar a poeira dos verdadeiros problemas.
- A arte não tem só de existir como intervenção social. Aliás, se há algo que tem mais significados e caminhos possíveis é a arte. É essa a sua beleza. Para que serviria a imaginação se não a pudéssemos usar?
- Mas porque é que não se admite que uma banheira com um tampo de vidro é uma banheira com um tampo de vidro! Não é por ter um significado ao lado que eu vou adorar mais ou menos. Eu até acho que na arte nada devia ter nome ou explicação. Se assim é eu também faço uma exposição só com banheiras com tampos de vidro e ao lado de cada uma punha “A vala: o véu cobre a fossa dos mortos por onde escorrem as verdades que nunca mais serão ouvidas” noutra podia simplesmente estar “Aquário vazio” noutra punha “Mesa”, depois metia uma luz dentro de uma delas e punha “Candeeiro”. Esta agora é boa “Por mais que existam banheiras há pessoas que a elas não podem aceder e mesmo que as vejam vai existir sempre uma barreira invisível entre o homem e a água”. Aposto que os intelectuais iriam adorar a minha exposição – e riu-se que nem um perdido do que estava a dizer – já estou a imaginá-los a dizer «na exposição “A banheira”, o artista Rodrigo Cantareno reflecte o seu crescimento intelectual sobre o pensamento do objecto. A sua genialidade confronta o espectador com uma visão do mundo apurada e incisiva» e o raio que os parta. Os artistas são todos uma cambada de pseudo-intelectuais. Tirando tu que és um querido.

Da cozinha apareceu Filipe:

- Tu estás demasiado bêbado para conduzir. Hoje dormes cá.
- Lá porque estou a dizer verdades já significa que estou bêbado?
- Eu estou-me a lixar para o que estás a dizer, não ouvi nem metade.
- Mas devias – disse António em tom de gozo – este rapaz é um génio artista!

aos meus brasileiros

2008-03-29T18:05:00.006Z

Faço uma pausa na história que estou a contar porque me bateram as saudades de uma vida que vivi do outro lado do oceano. Foram momentos muito especiais ao lado de pessoas extraordinárias que me fizeram viver um pouco mais, ser um pouco mais, sorrir um pouco mais, sonhar um pouco mais. Saudades de abraçar, de estar, de viver, de dançar, de conversar, do café dos Montaditos, dos cineminhas no del paseo, no aldeota, nas aventuras de Topic, o PICI do outro lado da cidade, as noites no Fafi, as noites no pequeno music box, as idas ao sushi em qualquer parte da cidade, o dragão do mar, as viagens pela TAM, as idas ao consulado e à polícia, o sentimento de estar perdido e o sentimento de me encontrar, a beira mar, a rua Osvaldo Cruz, as aventuras no centro da cidade, no beco da poeira, e tantas outras histórias que ficam por relembrar. Mas relembro uma tarde à beira-mar a caminho da casa da Débora em que sonhámos alto, cantámos e naqueles instantes éramos duas crianças felizes a ver o por do sol (não fosse a gripe que apanhei no final do dia). Mesmo que a vida continue está tudo guardado cá dentro.

A todos vocês...
Débora Silva, Brenna Damasceno, André Castro, Rachel Cordeiro, Lara Ribeiro, Patrícia Matos, Vivian Melo, Juliana Moura, Raquel Crispim, Cris Rodrigues, Aliana Aires, Erika Carvalho, Bruna Ferreira, Sílvia Magalhães, Zé Pedro Marques, Álvaro Tachibana, Apoliana, Bruno (Frika), Camila Fustagno, Eliane Moreira, Elícia Diniz, Edvane Lima, Iara Braga, Luís & Marlene, Luís Carlos Alencar, Natasha Oliveira, Jos & Peter, Rafha Castro, Vera Lins, Walkiria, Victor, Nathalie, Faradiba, Lauro Kalil, Everton, Alynne Lopes, Aluisio Neto, Clarissa Machado, Herlane Rangel, Eveline Abdon, Andreia Guerra, Rafael Grangeiro.

Se eu fosse escrever as histórias com cada um deles então é que não saía daqui. Mas ficam as lembraças da Madonna, do Rent, dos alfinetes, dos Cabarets, das agulhas de tatuar, das francesinhas numa varanda brasileira, de um cão "voador", de uma loja de B.D., das viagens na leste-oeste, do Rio de Janeiro, das festas na praia, de "Encontros e Desencontros" (Lost in Translation), do cheiro de maconha às seis da manhã na primeira casa onde estive, da parada, das discussões sobre ankle boots, das sessões fotográficas, da glamorosa a caminho de águas belas, do "grande" comissário de bordo, dos cafezinhos, do Barlacobaco (que espero que esteja a ser um sucesso), dos desfiles de moda, dos sorrisos, do samba e do forró e uma memória especial da loira! E termino por aqui senão desato a chorar. Sinto falta de todos e de tudo.

2008-03-25T01:24:00.001Z

Acção passada sábado dia 28 de Abril de 2012
Quando António tenta mais uma vez ligar para Filipe

- O número que marcou não está disponível, deixe uma mensagem após o sinal.
- Filipe é o António. Já se passou um mês e ainda não deste notícias. Podias ao menos mandar uma sms a dizer que não queres falar, ao menos saberia que estavas vivo. É claro que eu sei que estás vivo, mais não seja porque a tua madrasta ainda se preocupa contigo e, acho eu, que comigo. A sério Filipe, porque é que fizeste isto? O que é que te deu para saíres de casa sem aviso? As coisas estavam a correr tão bem, agora mais do que nunca. Foi um golpe muito baixo da tua parte. Eu amo-te tanto e fazes tanta falta. Nada é o mesmo sem ti. Este mês tem sido de uma solidão como tu não podes imaginar. Mesmo que tenha uma vida e um mundo à minha volta, nada faz sentido se tu não estás. Talvez seja o hábito – podes tu dizer – mas eu digo que é o amor. Tudo o que fizemos juntos, tudo o que construímos, onze anos e meio lado a lado e desapareces sem uma justificação. Tu não sabes o sofrimento pelo qual estou a passar. Dói levantar-me todos os dias e saber que não estás cá, que não vou poder beijar-te e sentir o teu cheiro. Fazes-me falta. Merda para tudo isto. Diz qualquer coisa, qualquer coisa que seja. Aparece cá em casa para conversar-mos, preciso ver-te, saber que estás bem. Não me faças isto, não desta maneira. Um beijo com muito amor.

Desligou o telemóvel e poisou-o na secretária. Deixou-se ficar deitado no sofá do escritório. A sua vida estava a deixar de fazer sentido. Com quarenta e um anos viu tudo ir abaixo, todos os sonhos, todas as histórias montadas na sua cabeça. Depois de ter conhecido Filipe a sua vida mudara radicalmente. Saltando de ideais em ideais nunca nada era certo com ele. E foi nesta mutação constante que aprendeu a ser feliz, mesmo que tendo de mudar em muito as suas visões do mundo e do amor. Filipe fê-lo acreditar que o amor estava para lá de quaisquer regras ou limites, que o amor era algo transcendente ao entendimento humano, que o ser humano se impunha a regras desnecessárias, que muitas das vezes sofria por opção. E agora Filipe tinha ido embora.

Passada uma hora o telemóvel de António apitou com um aviso de mensagem:
Desculpa mas não quero falar.

2008-03-20T12:55:00.000Z

Acção passada sexta-feira dia 25 de Dezembro de 1992
Quando António aceita a proposta feita no bar

Subiram as escadas do prédio e o coração de António começou a acelerar. Perguntava-se se estaria a fazer a coisa certa, se estaria com a pessoa certa, se estaria na altura certa. Aos vinte e dois anos ainda tinha muitas dúvidas na sua cabeça, muitas perguntas sem resposta e no entanto ali estava ele, na casa de um desconhecido que metera conversa consigo horas antes no bar. A princípio levou aquilo como uma brincadeira só que nunca pensou que essa mesma chegasse tão longe.

António tinha dúvidas no que tocava à sua orientação sexual. Nos últimos tempos tinha vindo a sentir-se atraído por outros homens e não sabia como lidar com isso. Começou a dar por si sentado em bares gay, com uma bebida na frente, onde simplesmente apreciava o que o rodeava deixando-se sempre como espectador. Tentava perceber se o que ali se passava fazia algum sentido para si. Nascido no seio do catolicismo, nada daquilo era de bom tom.

Tinha saído, naquele dia em especial, para espairecer a cabeça. Os natais em família eram sempre stressantes com todas as discussões, que anualmente não diferiam muito, e todas as falsidades que o deixavam extremamente triste. O dia, que era suposto ser para valorizar o amor e a comunhão, virava num verdadeiro inferno.

A porta já estava aberta, mas António, perdido nos seus pensamentos, nem tinha dado por isso.

- Podes entrar, não tens de ficar à porta. Eu tenho de ir só à casa de banho, entra e fica à vontade. A cozinha é ali, tens bebidas no frigorífico, podes servir-te que eu volto já.

António olhou à sua volta e deparou-se com uma casa caótica, a precisar de uma boa limpeza. Por todo o lado podiam ver-se roupas espalhadas, livros amontoados, cinzeiros a abarrotar distribuídos por todos os cantos, a mesa ainda posta com os restos do jantar e algumas plantas meio mortas no parapeito da janela. Arregalou os olhos e pensou que o melhor era nem dirigir-se à cozinha.

2008-03-13T09:03:00.001Z

Acção passada sexta-feira dia 13 de Junho de 1997
Quando Rodrigo tem um acidente de carro

Os raios de sol estavam a cortar a visão de Rodrigo e nem os óculos de sol o ajudaram quando, sem dar por isso, estava com a frente metida na traseira do outro carro.

- Merda! Merda! Merda! – acabara de bater com o carrinho novo em terceira mão que os pais lhe compraram depois de ter tirado a carta. Pôs os quatro piscas e saiu do carro. – Peço imensa desculpa mas fiquei bloqueado com o sol. Está aqui um caso feio.
- Você é mas é parvo. Dão carros a miúdos e depois é o que dá. Sabe, eu tenho de ir buscar a minha filha à escola e não tenho vida para isto. Há gente mesmo estúpida.
- Já lhe pedi desculpas. Não precisa de falar assim. Agora temos é de resolver a situação para cada um poder seguir a sua vida.
- E esperemos que seja por caminhos bem distantes. Vamos mas é escrever a carta amigável e sair daqui.
- A carta quê?
- Era só o que me faltava. Estes miúdos de hoje em dia não percebem nada de nada. Para vocês é tudo muito giro. Ai que giro ter carta, ai que giro ter carro, ai que giro o caralho.

Foi então que apareceu uma terceira pessoa – Precisas de ajuda? – dirigindo-se a Rodrigo. – As coisas podem resolver-se a bem e não é preciso ninguém insultar ninguém – disse para o homem de família.

Com a sua ajuda preciosa Rodrigo conseguiu resolver o problema e em menos de meia hora estava com o carro estacionado ali perto.

- Muito obrigado pela ajuda. Se não fosses tu acho que o homem ia descarregar em cima de mim toda a frustração de uma vida. Agora resta saber como vou contar aos meus pais.
- Queres ir tomar um café para acalmares os nervos?
- Deixa estar. Deves ter coisas para fazer.
- Está um café mesmo ali à frente. Tens a certeza que queres pegar já no carro?

Atravessaram a estrada e sentaram-se na esplanada do café. Estava um dia de sol maravilhoso.

2008-03-11T16:45:00.001Z

Acção passada sexta-feira dia 20 de Agosto de 1999
Quando Rita resolveu dar uma festa na casa de praia porque é giro dar festas

Rita tinha doutoramento em comportamento de anfitriã. Ninguém melhor do que ela para planear, organizar e gerir uma festa. Era incansável a sua constante atenção aos pormenores e ao bem estar de todos os seus convidados. A única pessoa de quem ela sempre se esquecia era da sua filha Maria, contando sempre com a presença de Filipe para lhe fazer “babysiting”. Mas naquele fim de semana Filipe ficou em casa doente deixando assim Maria desamparada no fantástico universo de Rita.

Maria apreciava de longe a sua mãe em acção. Com um copo de vinho na mão tentava ganhar as forças suficientes para aguentar até domingo à tarde, dia em que regressariam de novo às suas vidas citadinas. Maria só conseguia pensar no ódio que tinha ao seu carro que constantemente ia parar à oficina. E quanto mais bêbeda ficava mais vontade tinha de fumar, mas era melhor não o fazer ou então aí é que o fim-de-semana tornar-se-ia num inferno. Se havia coisa da qual a mamã Rita fervia em pouca água era em ver a sua filha fumar – A Maria não sabe o quão desagradável é vê-la fumar. Onde é que estes jovens têm a cabeça? A menina não vê que até lhe fica mal... – e discursos destes repetiam-se vezes sem conta. E não tardou a que Rita viesse ao seu encontro.

- A menina tá a fazer o quê aqui a um canto? Vá pó meio das pessoas e socialize. Tá triste por o Filipe não ter vindo? As pessoas também têm o direito de ficar doentes. Sabe quem tá cá? O António, o actor, filho dos Quintas. Ele tem a sua idade, porque é que não vai falar com ele.
- É assim tão chato que eu fique aqui no meu canto?
- Ai Maria, Maria você tem tanto que aprender! Ou a menina acha que a mamã chegou a algum lado a ficar quieta no canto? Mas você é que sabe, a vida é sua. Agora se não se importa a mamã vai circular e você meta um sorriso nessa cara. – E passados nem dois segundos já Rita estava em grandes conversetas com a tia Leonor e a cunhada Becas gesticulando muito como se estivesse num espectáculo de pantomima.

Maria voltou-se para o parapeito da varanda e ficou a olhar as ondas a bater na praia. O som do mar levava-a a viajar para fora daquele mundo em que a sua mãe julgava ter um papel importantíssimo mas, apesar de tudo, Maria adorava a sua mãe quando em estado normal.

- Queres um cigarro? – disse a pessoa que se tinha colocado ao seu lado a ver o mar expelindo o fumo do seu cigarro. – Pareces um bocado tensa?

Quando Maria viu quem era até se passou – Não foi a minha mãe que te mandou vir cá pois não? É que não tenho nada para te dizer e muito menos me interessa fazer conversa de ocasião.

– Tirou um cigarro do maço que ele lhe estendia. – Tens lume?

2008-03-03T09:41:00.001Z

Acção passada quinta-feira dia 16 de Março de 2000
Quando Maria obriga Filipe a ir à estreia da peça “Paris à luz das velas”

A noite estava especialmente fria, como se o inverno estivesse a querer gastar os seus últimos cartuxos antes do início da primavera, mas pelo menos não ameaçava chover. Até ao teatro a rua era íngreme e escura e Filipe não estava muito confortável com essa situação. Ruas daquelas lembravam-lhe sempre os assaltos ao estilo de Hollywood.

- Posso perguntar o que estou sequer a fazer aqui? É mesmo necessário passar por isto? Já te tinha dito que não sou grande fã de teatro e especialmente daquela bimba da Luísa Matias. Quando é que essa mulher percebe que o seu lugar não é num palco mas sim numa casa de alterne. Fico-te muito grato pelo jantar que, não desfazendo, estava maravilhoso, mas temos mesmo de vir assistir a isto?
- Irra que tu és chato Filipe! Já não te disse que o António ofereceu um bilhete duplo para a estreia da sua peça. Como eu não queria vir sozinha e já que tu és o meu melhor amigo...
- Se eu sou o teu melhor amigo porque é que eu nunca ouvi falar desse António?
- É claro que já ouviste. A mamã está sempre a elogiá-lo. Sempre que ele faz alguma coisa nova a mamã passa jantares inteiros a dissertar sobre o menino de ouro. E tu jantas lá em casa as vezes suficientes para já teres ouvido falar dele. Vá, não te faças de desentendido. O António é o filho do Augusto, aquele grande amigo dos meus pais. Mas também só tive uma ou duas vezes com ele. Uma vez foi quando ele me salvou de um jantar aborrecidíssimo com a família toda e amigos de amigos. Se não fosse ele aquele teria sido o pior dia da minha vida, e não, tu não estavas lá porque estavas doente. Mas eu e o António nunca chegámos a grandes intimidades... não que eu me importasse.
- Bitch!
- Isto para chegar à conclusão de que o Augusto e a Madalena passaram lá por casa no outro dia e entregaram-me o convite que o António tinha guardado para mim. É impressão minha ou estás com ciúmes?
- Não sejas parva Maria! Se temos mesmo de ir ver esta peça então que assim seja. Também já estamos aqui. Ao menos os lugares são bons?
- É na terceira fila.
- Menos mal!

2008-02-28T20:59:00.001Z

Acção passada segunda-feira dia 7 de Janeiro de 2002
Quando Filipe e António decidem ir ver apartamentos durante a tarde

Já há alguns meses que Filipe andava à procura de um apartamento, mas a sua busca parecia sem sentido quando o que procurava não fazia parte de nenhum classificado minimamente plausível. Com vinte e nove anos, figura descomposta e um pouco de peso a mais, era nítido que a casa do pai não era mais do que uma desculpa patética para o seu estilo de vida. Como designer gráfico falhado vivia na sombra dos múltiplos prémios obtidos no seu primeiro trabalho levando-o à loucura perfeccionista de não saber o que fazer a seguir. E tudo em que pensava parecia uma má ideia de quem acordou de uma ressaca a achar que teve a epifania de uma vida para logo de seguida vomitar tudo pela sanita.

No estirador do seu quarto/atelier amontoavam-se milhares de folhas rabiscada de desenhos inúteis, de ideias por concluir e recortes de imagens de trabalhos dos seus colegas de faculdade que, não tendo recebido prémios, conseguiram vingar na vida aparecendo em todo o lado para lhe dar umas boas chapadas na cara. Era nesta triste frustração que vivia acocorado numa casa que já não sentia como sua há muitos anos, mas que lhe garantia uma qualidade de vida com os poucos ordenados que ia recebendo daqui e dali.

Estava ciente da necessidade de mudar o rumo das coisas. Decidiu que para ganhar responsabilidade era preciso arranjar uma casa para si, com contas para pagar e comida para pôr em cima da mesa, caso não fosse o desespero de querer passar fome para voltar ao seus aspecto original de escanzelado.

António esperava no carro há mais de meia hora. Tinham combinado visitar alguns apartamentos nessa tarde mas a vontade de Filipe era extraordinariamente nula. À necessidade da mudança sobrepunha-se o medo da responsabilidade e dos encargos. De óculos escuro para esconder os olhos das noites de insónias abriu a porta do carro.

- Desculpa o atraso mas estava a rever alguns dos meus projectos... – António olhou para ele desconfiado das suas palavras fazendo com que Filipe discursasse a sua rendição. – ou então provavelmente não estava a fazer nada disso porque sou uma merda naquilo que faço e já nem sequer me dou ao trabalho de olhar para o meu estirador e simplesmente estou a tentar inventar uma desculpa para o meu terrível atraso dada a pouca vontade que tenho de ir ver apartamentos. E tu estás incrivelmente sexy.
- Olá para ti também.
- Mete lá esse carro a trabalhar e vamos enfrentar o meu medo da independência. Ter-me-ei tornado na pessoa mais triste do mundo? Ou simplesmente já estou acomodado demais para sequer pensar nisso? Ah, que se lixe, vamos lá ver esses apartamentos. Já te disse que hoje estás bastante comestível?

António estava especialmente atraente naquele dia e Filipe só pensava em esquecer tudo o que tinham planeado para a tarde e subir com ele de volta para a casa do seu pai e passar a tarde toda na sua triste cama de solteiro a fazer sexo e, apesar de já estarem a caminho do primeiro apartamento, ele achou que isso é que era a melhor coisa a fazer naquela tarde.

Ao contrario de si, António tinha um aspecto arrumado, num estilo limpo e minimal, ia ao ginásio três vezes por semana e conseguia a “proeza” de trabalhar no mesmo local por mais de dois meses. Na verdade ele trabalhava para a mesma companhia de teatro há mais de cinco anos. António era uma pessoa bem resolvida consigo mesmo e com a vida, tendo sempre uma atitude confiante e um auto domínio pessoal invejável. Dois anos mais velho que Filipe, o cosmos tinha-se aberto para lhe oferecer todas as possibilidades e mais algumas.

2008-02-25T14:46:00.004Z

Introdução

O que era o tempo para a vida moderna? Um rastilho deixado no chão pronto a ser ateado e explodir com toda a essência construída, à qual se dava o nome de vivências ou mesmo de passado. Um passado que em poucos segundos ia pelos ares. Estávamos nos anos em que a globalização finalmente tomava um carácter mais presente ao invés de ideias teóricas sobre a verdadeira consciência global da qual se havia falado ao longo dos anos. O ritmo do mundo tornava-se difícil de acompanhar e cada dia deixava de ser uma batalha de campo para passar a ser uma guerra mundial. Tudo o que existia fazia parte de um passado e poucos eram aqueles que vigiavam o futuro. A vontade de construir algo, que fosse verdadeiramente significativo, para um passado num futuro próximo, era visivelmente inexistente. Era o tempo das cópias das cópias e as pessoas nem se davam conta disso.

De tudo um pouco o mundo já tinha assistido, nada era novidade. Mas o problema não estava na novidade mas na aceitação das coisas. Tudo se rege por regras desconhecidas ou mesmo transcendentes aos pensamentos humanos e existem duas formas de as encarar, ou a aceitação ou a constante revelia aos padrões vigentes. Viver nessa rebeldia constante, quando consciente é, de certo modo, desgastante. Todo o tempo que se perde na tentativa de ser feliz é todo o tempo em que não se é feliz. Valerá a pena?

*

Acção passada sexta-feira dia 13 de Abril de 2012
Quando Filipe toma a decisão de deixar o apartamento

Sentou-se no sofá do escritório. Já há algumas semanas que aqueles pensamentos lhe passavam pela cabeça. A questão que se punha era a vontade que tinha em resolvê-los ou se tinha a força necessária para o fazer. E era nos raros momentos em que se encontrava sozinho em casa que convalescia sobre aquelas ideias. Mas desta vez era diferente. No carro, estacionado à porta de casa, já estavam arrumados todos os seus pertences. Ao seu lado restava apenas a última mala a carregar com as últimas tralhas, algumas roupas e umas fotografias que achou por direito levar. Ainda tinha tempo de voltar atrás sem que ninguém notasse qualquer vontade de Filipe deixar aquela casa.

De cigarro na mão, um pouco trémulo nas pernas e de lágrimas a escorrerem-lhe pela cara, o seu peito parecia querer saltar tal era a sua agitação interior. Há certas decisões que mesmo repensadas parecem ir ao encontro da destruição de todo o conhecimento que já se tem de si mesmo. Agarrou no telemóvel que estava em cima da mesa e ligou a Joana, mulher de seu pai, a mulher que conhecia como mãe desde os doze anos.

- Joana, é hoje. Vou sair de casa. Achas que posso ficar aí por uns dias? Ainda não decidi muito bem o que vou fazer nem para onde vou.
- Tens a certeza que é isso que queres, logo hoje? Sabes que podes contar sempre connosco e que temos muito gosto em que fiques cá em casa. Mas já disseste alguma coisa ao António, ou ele ainda não sabe de nada?
- Acho que ele vai perceber. Não podia ter sido de outra forma. Se tivesse falado com ele não estaria a tomar esta decisão. Iria estar simplesmente a adiar a minha partida por mais um mês ou outro...
- E precisas de ajuda para alguma coisa?
- Não, já tenho tudo preparado. Preciso só de um bom jantar e de poucas perguntas.

No relógio do quarto marcavam seis horas e quarenta e dois minutos quando Filipe parou junto à porta do apartamento. De todas as decisões que tomara esta pareceu-lhe a mais complicada. Mas o que conhecia como vida naquele apartamento já não fazia sentido. Contudo, precisou olhar para trás mais uma vez, pela última vez, sentir o cheiro, carregar a sua visão de imagens, remontar recordações e, passados dez anos, deixou a chave no chaveiro junto à porta e saiu.

2008-02-25T14:40:00.001Z

A todos aqueles que me têm perguntando por onde ando, porque não dou notícias, o que me aconteceu... para já um pedido de desculpas. Há momentos da nossa vida em que tudo à volta é tão complicado que é preciso tempo para pensar, para rever todos os conceitos e organizá-los na cabeça da forma mais coerente.

Para quem não sabe, sou finalista no curso de Design de Moda e neste momento ando a tratar da minha colecção final, o que retira muito tempo como vocês não imaginam. Para além disso, todos os problemas associados a andar numa faculdade onde nunca ninguém sabe o que se passa ou onde resolver as coisas e por isso perco tempo físico e mental em requerimentos e mais requerimentos para tentar resolver as coisas. Tem acontecido tanta coisa que mal me consegui aproximar da internet.

Por exemplo só hoje li o e-mail da Sílvia que ,pelos vistos, vem a Lisboa (e sim, estarei cá para te abraçar e beijar). Débora, apesar de um oceano de distância eu não me esqueci de ti e sem dúvida que estaremos um dia em NY passando pelo Japão e Brama é claro que também podes vir. Fran recebi o teu e-mail de experiência. E meu anjo azul eu vou já já responder ao teu e-mail...

Eu sei que vai ser difícil até dia 5 de Junho (data da apresentação das colecções) conseguir acentar a cabeça mas prometo que vou tentar. Entretanto comecei a escrever uma história em pequenos textos que vou começar a postar aqui. Para já deixo a introdução e o primeiro texto. Vou tentar postar uma vezes por semana, se conseguir duas ainda melhor.

Espero que entendam a minha ausência (que deriva de uma cabeça feita em m**** com tudo o que acontece à minha volta) e um grande beijo a todos.

AS HISTÓRIAS DE A: TEORIZAÇÕES

2008-01-14T19:01:00.000Z

A: O meu problema é que não consigo viver o momento. Estou sempre a pensar e a teorizar as coisas. Não consigo estar simplesmente sentado sem deixar de pensar no facto de que estou sentado. É a necessidade da perfeição – olhar de todos os ângulos e tentar perceber a toda a hora o que está bem e o que está mal. E tudo isto é um exercício extremamente cansativo. Não consigo deixar-me levar pelas coisas. E isso leva-me a perguntar pelo conteúdo efectivo das coisas. Como posso eu apreciar as coisas se não consigo para um segundo para efectivamente olhar para elas e sentir-me extasiado? Faço-me entender?

P: Mais ou menos.

A: Eu chamo-lhe a busca da perfeição. O que é um erro terrível. Porque a verdade é que nunca nada é como nós planeamos. E mesmo que assim não seja, não me consigo afastar do facto de não o estar a ser. Quando vou assistir a uma peça de teatro não consigo ficar simplesmente a ouvir o que os actores dizem, começo logo a olhar para tudo e mentalmente entro em divagações ao ponto em que me perco. E quando volto à realidade ainda mais perdido estou. E acabo por achar em tudo um enfado. E o contrario também acontece. Estou a ver algo de que estou a gostar imenso e começo a teorizar sobre o estar a gostar imenso. E empolgo-me tanto nesses pensamentos que acabo por não apreciar as coisas como gostaria. Esta é uma das razões porque gosto de ver as coisas repetidas vezes.

P: Mas eu também gosto de ver as coisas repetidas vezes e não preciso de tanta justificação para tal.

A: Não gozes comigo. Estou a tentar teorizar as minhas teorizações! Não te rias... Mas no que toca às pessoas ainda é pior. Acho sempre que as pessoas se aborrecem umas com as outras. E quando começo a sentir isso começo a teorizar na minha cabeça. E quando dou por mim estou afastado do presente e perdido em pensamentos, o que faz com que as pessoas achem que eu estou aborrecido também. E aí é um ciclo vicioso. Sei que R me compreende, mas por vezes também o acho aborrecido comigo. Isto realmente é tudo uma grande merda. Eu chamo-lhe a falta de naturalidade de uns para com os outros. E quando há naturalidade a mais parece que o mundo vai acabar. O meio termo parece sempre inexistente.

P: Estás-me a deixar confuso.

A: A verdade é que as pessoas só pensam no seu bem estar, naquilo que lhes é mais confortável, aniquilando qualquer verdade existente na ideia de que vivemos em sociedade. É a teoria do dar e receber. Se eu só estiver à espera que me dêem sem nunca querer retribuir, as coisas começam a correr mal. E o que vejo à minha volta são pessoas sedentas de receber. E quando estou em grupo não consigo parar de pensar em todas estas coisas e acabo por não conseguir viver o momento. Estou sempre a pensar e a questão é que eu já não sei viver sem esta constante teorização das coisas.

P: Eu acho que devias ir a um psicólogo. Estás a precisar de relaxar essa cabeça.

A: Já tentei com nove diferentes e nada resultou. Devia ser internado!

P: Ou então ganhares o euromilhões...

A: Ou então isso...

AS HISTÓRIAS DE A: ENTÃO BOM ANO!

2008-01-07T16:31:00.000Z

A: Faltavam cinco minutos para a meia noite e eu ainda estava no comboio, achas normal? Eu não estava a acreditar que ia passar a meia noite num transporte público rodeado de gente estranha e mal cheirosa, sim, que o cheiro a álcool no ar estava demais. R estava à minha espera na praça do comércio mas o que podia eu fazer? Que eu saiba ainda não tenho o poder de fazer os comboios saltarem estações ou então de me teletransportar para lá. E como se eu já não adivinhasse as linhas telefónicas estavam todas bloqueadas e ele a desesperar lá. Comecei a mandar caralhadas para o ar, estava mesmo irritado. Eu sei que visto de fora as pessoas devem ter-me achado doido ou muito bêbado mas eu só estava irritado. Mas finalmente chegámos e fui a correr por entre a multidão, rua fora, mas a distância que eu achava curta, começou a parecer infinita e o meu coração começou a saltar mais do que é normal e foi por isso que resolvi parar. Sentei-me no chão, ali, no meio da rua, sozinho. Na minha cabeça eu só pensava no que estava eu a fazer a afinal? A correr para o quê? Para contar dez segundos para o dia seguinte? Quando olhei para o relógio já só faltavam 30 segundos. Qual era a pressa afinal em entrar em 2008? Agora o chato era R também estar sozinho do outro lado, mas eu não podia mesmo correr mais. Já sabes como é o meu coração quando dispara – o melhor é mesmo ficar quieto no meu canto. E não tardou muito para começar a ouvir as pessoas a gritar os segundos para a meia-noite. Foi quando olhei para o lado e vi R ao fundo no meio da multidão a olhar para mim. Acho que já não sorria assim há tanto tempo. E enquanto as pessoas faziam a festa ele caminhou na minha direcção e sentou-se ao meu lado.

- Então bom ano! – disse R ao ouvido de A.
- Um bom ano para ti também.

Sorriram um para o outro e ficaram lado a lado a ver o fogo de artifício rebentar sobre si.

- Onde vamos nós parar?
- Eu sei lá! Ainda agora o ano está a começar.
- Tens razão.

E deram as mãos.

À MESA

2007-12-28T15:37:00.000Z

Este ano usámos a mesa grande pela primeira vez e tu estavas lá comigo para a estrearmos. O mais complicado não foi levar-te até lá mas sim comprar a toalha para ela – as medidas convencionais não lhe cabem. Àquela mesa sentaram-se as pessoas das quais me fui habituando ao longo de todos estes anos. As mesmas caras, os mesmos feitios, as mesmas conversas. Mais uma vez foi luzes câmaras acção e o filme começou a rodar. Já tinha visto este filme. Mas quem quer saber? Era Natal e as regras mandam que assim seja. Mas o Natal não se faz naquele dia. O Natal faz-se todos os domingos do ano quando me sento àquela mesma mesa com as pessoas que eu mais amo. Onde verdadeiramente se partilha o amor, as alegrias, as tristezas... O Natal não é um dia, o Natal é o espírito e o espírito existe sempre que nós quisermos.

DOIS HOMENS

2007-12-13T20:33:00.000Z

No meu corredor tenho um quadro pendurado numa moldura de veludo, um quadro que eu mesmo pintei. Nele estão representados dois homens lado a lado. Um deles é amarelo e outro azul. Eles surgem como um casal que dá as boas vindas a quem entra em casa. É quase como ter o retrato de família mas sem existir propriamente uma família. Apesar de ter sido eu a pintar o quadro muitas vezes fico a olhar para ele a tentar descortinar o seu segredo. Quem são eles afinal? E se um dia a tinta desaparecer e o homem amarelo e azul ganharem uma cara? Quem poderemos ver? Há dias que tenho a sensação que se isso acontecer ver-me-ei a mim em duplicado. Um todo separado em dois, representando os dois papeis, o yin e o yang. Há dias em que acho que só eu me completo a mim mesmo. Mas depois existem os outros dias...

PRÓXIMO CAPÍTULO

2007-12-11T20:17:00.001Z

Aterrei em Lisboa eram dez horas da manhã, mas o meu ouvido já me vinha a doer desde as oito, hora a que o meu tímpano rebentou. São estas pequenas dores da vida que nos levam aos desgostos mais despropositados e ao levantar de questões como... e se o meu tímpano não tivesse furado? Mas a verdade é que a porcaria do meu tímpano furou e doeu como o caraças e para ajudar à festa ainda mais o facto de estar a tentar deixar de fumar! Ninguém aguenta tanta coisa junta... e com isto lá foi mais um cigarro. É altura de mudar, de passar para o próximo capitulo, de despertar para uma nova vida. Apesar de não rotulados estamos juntos neste caminho. Eu e tu.

Que as luzes se apaguem...

2007-12-09T18:45:00.001Z

TERCEIRA PARTE

2007-12-09T18:43:00.000Z

FIM DA SEGUNDA PARTE

"O purgatório"

DO OUTRO LADO DO AMOR

2007-12-09T18:34:00.000Z

"A última vez que olhei nos olhos do meu avô tinha eu três anos. Ele partia definitivamente para Macau. Aqui ficou e aqui ficará. A nossa relação não se fez de olhares porque a vida assim o quis. Fez-se de palavras, as palavras que tanto nos apaixonam.

Ao longo dos anos trocámos cartas e livros, os deles e os meus. E foi nessas palavras que encontrámos a nossa forma de amar. Desde pequeno que sonhei com o dia que viria a Macau, em que voltaria a olhar nos olhos do meu avô, a olhar a cidade que tanto o encantava e da qual ouvira tantas histórias contadas pela minha mãe. Queria percorrer a cidade a seu lado, queria que ele fosse um avô com um neto, lado a lado.

É estranho pisar esta terra pela primeira vez e ser para lhe dizer adeus. E tudo para quanto olho sei que ele também olhou. Sinto-o comigo.

Resta ao tempo a memória

À memória resta a saudade

Saudosa lembrança do tempo que passou

Memórias felizes, recortes de vida

Das nossas vidas...

Entre dois rios

Entre as viagens de cá e de lá

Do outro lado da vida

Do outro lado de nós

Do outro lado do amor"

Ao meu avô

DO OUTRO LADO DA VIDA

2007-11-19T21:12:00.000Z

"“Era um verdadeiro filho de Macau, adorava esta terra”. É assim que o escritor Henrique Senna Fernandes recorda o amigo e colega José Silveira Machado, falecido ontem no território. O Professor, como era carinhosamente tratado pelos seus antigos alunos e pelos outros que, não tendo sido seus pupilos, lhe reconhecem a extraordinária vocação para o ensino e as suas grandes preocupações com a língua portuguesa.

Luís Sá Cunha, do Instituto Internacional de Macau, destaca Silveira Machado pelo seu papel importante na cultura local. “Viveu quase toda a sua vida em Macau e aquilo que considero mais relevante na sua vida pública foi a dedicação à cultura, especificamente ao ensino de português”, diz. “Durante muitos anos foi professor, ensinou muitas pessoas a falar português”, sublinha ainda.

José Silveira Machado veio para Macau com doze anos, para frequentar o Seminário de São José. “Acabou por não ser padre, mas o que aprendeu, em termos de língua portuguesa, no seminário, foi-lhe de grande utilidade para ensinar os alunos. Era um excelente professor”, recorda Senna Fernandes.

O escritor sublinha que não foi só na Educação que Silveira Machado desempenhou um papel de revelo. “Saiu do seminário, esteve durante o período da guerra sempre em Macau. Depois, teve funções importantes no Turismo, na área do Desporto e na Economia,” continua.
“Houve uma altura em que foi a Portugal. Eu e o meu pai, que era o presidente do APIM [Associação para a Promoção da Instrução dos Macaenses], trouxemo-lo para Macau, para voltar ao ensino da língua portuguesa”, acrescenta Senna Fernandes. “Estava infelicíssimo em Portugal, ele gostava de Macau”.

No dia do desaparecimento de Silveira Machado, o autor de “A Trança Feiticeira” frisou ainda que “era um homem que adorava a vida”. “Ele escrevia muito bem, os manuscritos dele eram muito bons. Incentivei-o sempre a que escrevesse as suas experiências pessoais, mas era um homem muito reservado sobre a sua vida.”

Também Luís Sá Cunha sublinha a importância dos seus livros, contos e crónicas. A sua última publicação, intitulada “O outro lado da vida”, foi dada à estampa há um par de anos, pouco depois de ter sido condecorado pelo então Presidente da República Portuguesa, Jorge Sampaio.

Hélder Fernando, jornalista em Macau há mais de duas décadas, diz que “o que mais apetece recordar neste momento de tristeza pela morte, é a vida, o convívio, o brilhantismo do professor”. O jornalista conviveu “muito de perto com Silveira Machado, durante uma série de anos”.

“Todos os que fazíamos parte de uma habitual tertúlia que mantivemos alguns anos, o ouvíamos com grande atenção, era um acto de aprendizado. O professor era uma personalidade que vivera múltiplas e importantes funções, na área do Turismo, Grande Prémio, Desporto, Ensino, Cultura, Jornalismo, mundo empresarial. De todas essas vivências tinha histórias de vida para contar. E sempre um extraordinário empenho em viver.”

Hélder Fernando descreve Silveira Machado como sendo “teimoso, orgulhoso, assertivo, com um sentido de humor muito peculiar, chegando a ser uma personagem encantadora”. “Nos anos de perfeita maturidade lúcida e não dependente, era um homem à frente do tempo”, recorda ainda.

José Silveira Machado tinha 88 anos de idade. Embora nos últimos tempos, por razões de saúde, tenha deixado de colaborar com “O Clarim”, publicou, durante muitos anos e com assiduidade, crónicas no semanário católico. Era ainda membro do Conselho das Comunidades Portugueses, tendo sido eleito para o cargo juntamente com José Pereira Coutinho."

Isabel Castro

ÓBITO

2007-11-19T18:02:00.000Z

“Morre Silveira Machado, figura indelével na cultura portuguesa em Macau.

O professor Silveira Machado, uma das figuras marcantes da cultura portuguesa em Macau, morreu aos 89 anos no Hospital Conde de São Januário. Professor, fundador e jornalista do semanário católico O Clarim, comentador e autor, José Silveira Machado nasceu a 24 de Outubro de 1918 na freguesia e Concelho de Velas, na ilha açoriana de São Jorge.

Estava em Macau desde a década de 30 onde chegou para estudar para padre no Seminário de S.José na companhia de outras figuras de Macau como Monsenhor Manuel Teixeira, entretanto também já falecido, e o padre Aureo Castro. Funcionário público desde Janeiro de 1941 na então chamada Repartição da Fazenda do Concelho de Macau, Silveira Machado entra em 1948 para os Serviços de Economia.

Em 1974, o professor, como era conhecido em Macau, aposentou-se em Lisboa, regressando a Macau em 1976 para iniciar a carreira de docente na Escola Comercial, Colégio Dom Bosco e no Centro de Formação dos Serviços de Educação.

Ao longo da sua carreira como jornalista, colaborou na Voz de Macau, na Revista Renascimento, O Clarim, Comunidade, Boletim Informativo de Macau, e foi correspondente do Diário da Manhã e da revista de Cinema Plateia. Fluente em cantonês, o dialecto chinês que se fala no sul da China, Silveira Machado escreveu diversos livros como Macau, Sentinela do Passado (prosa), Rio das Pérolas (poemas), Macau, Mitos e Lendas (contos), Duas Instituições Macaenses, «Macau na Memória do Tempo" e «O Outro lado da Vida» (retrato social de Macau).

Muito ligado a Macau, à juventude e à comunidade, Silveira Machado nunca descartava, como explicam os amigos, uma boa discussão. Não visitava Portugal há cerca de 17 anos e costumava dizer que se aterrasse em Lisboa, era capaz de se perder em cinco minutos. A sua actividade cívica e em prol do português em Macau valeu-lhe o reconhecimento da classe política, tendo sido condecorado com a Medalha da Ordem do Mérito Civil da Instrução Pública, Medalha de Mérito Desportivo (classe de prata), Medalha de Mérito Cultural, Comenda da Ordem do Mérito e grau de Grande Oficial da Ordem da Instrução, esta última em Janeiro de 2005 pelo então presidente português Jorge Sampaio.

Homem ligado ao desporto, turismo, educação e cultura, a sua morte é considerada uma «enorme perda» pela comunidade em geral. «Fazia amizades facilmente com todos, era disciplinado e um defensor de valores humanistas em resultado da sua formação católica que o marcou para sempre», destacou o padre Albino Pais, director do jornal O Clarim.

A sua última obra O Outro lado da Vida é um testemunho da sua preocupação com o próximo, disse ainda o prelado.”

in Lusa/Sol

RIO DAS PÉROLAS

2007-11-19T16:36:00.000Z

A chuva tardou a chegar. Entrou ao de leve, à noite, pela calada, como se não fosse seu intuito que déssemos por ela. Abro a janela de manhã, já o piso está molhado, o cheiro húmido e abafado, o céu cinzento. A chuva veio para limpar o dia de ontem. A chuva veio para disfarçar a agressividade embutida nos sentimentos. A chuva veio chorar por aqueles que não choram, não vertem lágrimas, não sentem. Tu morreste e eu morri um pouco contigo meu avô. Se ao menos me tivesses contado a tua versão da tua história...

“Nos silêncios de amanhã
fiarão na distância
os ecos longínquos
deste Rio de Pérolas”

José Silveira Machado
(1918 - 2007)

QUEM?

2007-11-12T10:52:00.000Z

Dou-me conta da ressaca que é regressar, de todo o tempo em que me mantenho preso a dois mundos, em que comparo todas as coisas até ao mais ínfimo pormenor. Estou no tempo de transição. Já parti mas ainda não cheguei. Em tempos acreditei que sim, que já estava de volta, mas tudo ainda me é estranho. Preciso de voltar a entranhar-me de novo para que não estranhe tanto a passagem do tempo. É tudo uma grande viagem, uma grande passagem, um aprendizado. Esta é a definição da vida como eu a conheço. No entanto, não conheço o seu sentido e estou farto das filosofias baratas que me tentam impingir.

Na minha vida já fiz muitas coisas de que me orgulho mas já fiz muitas coisas erradas de que me envergonho; já fiz o bem e já fiz o mal; percorri caminhos certos e caminhos menos apropriados, menos honestos, menos verdadeiros e, no final das contas, quando chega ao somatório, quem sou eu afinal? Quem és tu afinal? E no final das contas somos apenas nós quando não existir mais nada.

O EMPREGADO SORRIDENTE

2007-10-27T20:04:00.000+01:00

Fico sentado naquela casa que é a minha. Observo as coisas à minha volta e, apesar de algumas divisões ainda estarem uma confusão, já a começo a sentir como se fosse o meu espaço. Ainda precisa de algumas mudanças mas o tempo que disponho não é muito. Abraço-me na condição de solitário sem qualquer mágoa embutida, sinto o meu corpo e isso chega-me para que me sinta vivo.

Na condição de morto está o dia do meu funeral, que nesta altura do ano seria despropositado de fidelidade amistosa. Tenho de uma vez por todas deixar de acreditar que D. Sebastião ainda vai voltar e assim deixo de sentir qualquer apreço pelos dias de nevoeiro. É Inverno e está um calor de morte. O que se passa com o tempo? A viagem parece não estar terminada. Falta aquele gostinho do frio matinal, do cheiro do inverno, da luz romba.

Dobro-me junto a cama, levanto um pouco o colchão e apercebo-me da quantidade de pó que por ali anda. É preciso limpar. É sempre preciso limpar o pó que se acumula debaixo da cama. Os restos de vida que vamos deixando de lado, que vamos esquecendo até se tornarem pó. Afinal, no fim, todos somos pó.

- Estão a gostar da noite? Estão a divertir-se?
- Estamos, não te preocupes!
- Gosto de ver as pessoas felizes...

Se ao menos fizessem um sorriso para o demonstrar. Tudo é tão artificial. Desespero por aquele abraço que me transmite a verdade, mas ficamos todos pelos sorrisos de esguelha e os olhares de um outro tempo. Dói-me o peito, uma picada aguda, talvez ir ao médico deva ajudar!

Sentas-te ao meu lado. Sei que vens com boas intenções, eu é que não estou para aí virado. Estou mais intencionado em acabar o meu cigarro e cheirar a noite. Hoje o céu está limpo e aqui ainda é possível ver as estrelas no céu com clareza. Mas podes ficar, em silencio, a apreciar tudo isto comigo. Sei que tens estado ao meu lado, mas ainda não és aquela pessoa para quem vou ligar quando estiver deprimido. Não és tu nem ninguém.

Acordo e ainda é de noite. Merda! A questão é que já é de noite e o meu dia foi perdido. A casa continua no mesmo lugar apenas está virada do avesso. É preciso calçar as luvas de borracha e dar uma volta a isto tudo. Tinhas ficado de me ligar mas ainda não o fizeste. Por outro lado ainda bem, não tenho vida para isto. E digo isto sem saber quais são os teus propósitos, mas quaisquer que sejam sei que são diferentes dos meus.

Os dias são compridos. Faço demasiadas coisas para apenas vinte e quatro horas, mas quando dou por mim já passou uma semana e outra e apenas parece que só tenho mais trabalho e a nível de produção nada! Queria poder mandar o meu patrão para o outro lado, mas há momentos da nossa vida em que não podemos desistir assim. Há que enfrentar as feras. Quanto aos outros empregados há que continuar a sorrir-lhes e faze-los pensar que está tudo bem. Mesmo que um meteorito tenha aterrado mesmo em cima da casa e esta esteja num estado tão lastimoso que seja impossível viver. Mas está sempre tudo bem! E com um sorriso estampado na cara passo por todos eles para me dirigir ao carro, entrar nele e fazer mais uma viagem de regresso a casa sem o rádio ligado por puro esquecimento. Tenho tantos pensamentos ao mesmo tempo que nem me dou conta do silêncio.

O QUE ME FAZ SORRIR perguntou a Soraia...

2007-10-16T21:06:00.000+01:00

- Quando vejo as minhas séries favoritas.
- Quando penso em musicais.
- Quando penso em mim a ser uma personagem num musical.
- Quando ouço as minhas músicas favoritas.
- Quando vejo as pessoas que gosto.
- Quando penso nas pessoas que gosto.
- Quando me lembro de coisas engraçadas.
- Quando recordo momentos bonitos com outras pessoas.
- Quando acho que tive uma boa ideia.
- Quando passei uma boa noite com alguém e acordo no dia seguinte a pensar que tudo foi perfeito quando olho para o lado e a vejo a dormir.
- Quando recebo uma boa nota.
- Quando recebo um comentário honesto.
- Quando compro um objecto que desejo há muito tempo (sorrio genuinamente)
- Quando compro um objecto que desejo (sorrio porque o adquiri)
- Quando sinto que as pessoas à minha volta estão felizes.
- Quando consigo fazer as pessoas à minha volta felizes.
- Quando leio certas frases de certos livros.
- Quando me abraçam com vontade.
- Quando me dizem uma coisa bonita.
- Quando vejo um filme que me toca no fundo.
- Quando vejo, leio, ou ouço algo que desperte a parte romântica e deixe aquele sentimento que ainda é possível acreditar.
- Quando me oferecem aquelas prendas inesperadas que eram mesmo aquilo que eu queria.
- Quando me oferecem um simples cartão com aquela frase que eu precisava de ouvir.
- Quando o pôr do sol está lindo.
- Quando faço uma grande viagem a conduzir pelo prazer que ela me dá.
- Quando tenho uma discussão interessantíssima e sinto que cresci mais um pouco.
- Quando vejo algo na rua que nunca tinha reparado mas que me chamou a atenção.
- Quando sinto que os outros se preocupam comigo.
- Quando dou sem precisar de receber.
- Quando acabo de escrever um texto e sinto que está muito bom.
- Quando vejo ou ouço a Madonna.
- Quando as pessoas me irritam e apercebo-me que elas não estavam a fazer por mal e eu é que entendi tudo errado.
- Quando estou a pintar.
- Quando toco violino.
- Quando faço invenções culinárias e o cozinhado ficou a coisa mais horrível do mundo e vou ter de cozinhar outra coisa qualquer.
- Quando acabo de arrumar a casa e vejo tudo limpinho.
- Quando tiro o saldo do cartão e tenho mais dinheiro do que a última vez que olhei.
- Quando uma noitada na discoteca acaba e sinto que me diverti mesmo.
- Quando penso que me vou encontrar com as pessoas que amo.
- Quando recebo uma chamada de alguém especial.
- Quando recebo uma chamada de alguém que eu já não vejo e/ou falo há muito tempo.
- Quando ganho num jogo de cartas.
- Quando aterro no aeroporto de uma cidade onde eu quero muito estar.
- Quando me fascino com os pequenos pormenores da vida.
- Quando sai um novo musical.
- Quando entro num teatro.
- Quando viajo com "aquela" pessoa.
- Quando penso nestas coisas todas que me fazem sorrir.
- Quando penso que muito mais coisas teria para escrever...

CONJUGAR

2007-10-08T23:17:00.000+01:00

Sou da opinião que o mundo se rege por uma partitura bastante simples: «Eu, tu, ele, nós, vós, eles». Contudo não me posso deixar enganar por tal simplicidade que inicia qualquer conjugação de um verbo. Resta saber se esse verbo se encontra no passado, presente ou futuro. Mas vamos por partes, que cada qual tem a sua complicação:

Eu – O tão famoso eu, o centro, de nós para fora, de fora para nós. O mundo à volta existe sempre melhor aos nossos olhos, segundo a nossa visão. Por vezes corações moles, por vezes egoístas. O eu necessita de um espaço de segurança, de um canto, de um esconderijo. Tudo o que se refere ao eu é sempre mais complicado. É sempre confuso, é sempre para lá do real. Um quarto escuro com muitos fantasmas. E conhecer esse eu na sua totalidade é uma tarefa impossível, até para o próprio eu.

Tu – Aquele que o eu busca desesperadamente, uns mais, outros menos, mas é o mal dos males em estar mal. O tu tem sempre, pelo menos, três versões: O idílico, o real e a deturpação desse real. Buscamos o idílico, aquele que nunca será real. Aceitamos a hipótese dele não existir e tentamos encontrar o real que mais se aproxima, mas repetidamente trocamo-lo mentalmente pela deturpação desse real, vendo algo que não está lá (mas que continuamos a julgar estar). Reside ao eu encontrar a paz nesse tu, tentando sempre vê-lo o mais real possível.

Ele – O ele é a dor de cabeça do tu. Existe sempre um ele nas relações. Um terceiro elemento. Uma história do passado, um flirt do presente ou mesmo uma traição. Mas o ele tanto pode ser real como uma mera fantasia do tu. O ele pode ser um elemento chave, como pode ser o que deita tudo a perder. O ele existe por milhentas razões, mas este não é o momento para detalhar de forma tão específica.

Nós – É a forma como o eu e o tu processam o facto de estarem juntos. Quem é cada um como um e como são como um nós. Como é que esse nós se dá entre eles, e esse nós com o que os rodeia. Como decidem o eu e o tu viver esse nós, qual o estratagema. O nós só consegue existir perante regras. E que regras são essas? Cada nós terá as suas.

Vós – Todos aqueles que rodeiam o eu, o tu, o nós (no caso de existirem estes dois últimos). Todos aqueles com quem interagimos no dia-a-dia, por necessidade, por vontade, pelo simples facto de se cruzar na rua, de ligar uma televisão, abrir um livro, escutar uma música. Sem o vós tudo perderia cor. O vós entretém-nos, completa-nos, acrescenta-nos.

Eles – Para continuar a falar do vós é preciso apresentar o eles. Dos vós, os eles são aqueles que são mais chegados. O grupo de pessoas com quem o eu decide uma partilha mais profunda, mais da alma, mais das vísceras. Contudo, a importância do vós não deixa de ser notoriamente importante. Pois muitas vezes o eu suporta a sua existência na música que ouve, nos livros que lê, nos teatros que vê, etc.... o que não existiria sem o vós. Mas é no eles que o eu encontra a vontade de, mais tarde, partilhar todas essas sensações.

Eu, tu, ele, nós, vós, eles, acima de tudo, precisam de dialogar – com todas as formas que encontrarem, sem esse dialogo não existe conjugação! Eu amo; Tu amas; Ele ama; Nós amamos; Vós amais; Eles amam. Apesar de ser um eu com poucas perspectivas no romance...

TUDO OU NADA

2007-10-03T15:30:00.001+01:00

Estou, novamente, de roda aos textos do passado. Não consigo evitar o seu estado morto na estante da sala. Eles precisam ser abertos de quando em quando, ser lidos, manuseados, contemplados. É nas palavras que nos magoamos, que nos amamos, que nos sentimos presos ou livres. São as palavras que nos confortam, que nos repelem, que nos apaixonam. E o silencio literário é o meu escape. Na verdade tudo é mais fácil do que viver a nossa própria vida.

Voltei ao Frederico. Há qualquer coisa na tragédia e no heroísmo que ainda mexe comigo. E ao mesmo tempo a necessidade de visualizar o impossível que é tão mais fácil de viver. De nada vale comprar horas extra, comprar um momento, comprar uma palavra que seja. De tudo vale viver uma hora extra, um momento, uma palavra que seja, beber do doce ardor que atrai o nosso repugno. E mesmo que nada faça sentido, mesmo que tudo seja apenas mais um tudo, ao menos ele é, ele existe, está lá, foi nosso.

NOS MUSICAIS

2007-09-24T00:52:00.000+01:00

Fui levantar os bilhetes no dia anterior, o Chiado estava caótico. Mas o que interessava o aglomerado de pessoas quando tinha nas mãos os bilhetes para ir ver o novo musical português? Se há coisa que me consegue elevar a outro estado é um bom lugar, numa boa sala de teatro a ver um bom musical. E as cartas estavam lançadas, primeira fila no primeiro balcão, o teatro era o São Luiz, um dos quais tenho maior afinidade ao nível da sua beleza estética, só restava esperar e ver o que iria sair dali enquanto espectáculo.

O meu pai apanhou-me em casa já um pouco em cima da hora, o que só deu mesmo tempo de um pequeno lanche ajantarado na Benard, onde sou sempre bem atendido pela senhora da caixa registadora com a voz melodiosamente simpática. Mas pouco tivemos para estar ali e apreciar os pregos no pão. Faltava um quarto de hora e fomos para o teatro. Era a noite de estreia e aquilo estava pejado de figuras da televisão, do teatro e outros daqueles que simplesmente aparecem, que simplesmente estão. Entrámos e fomos logo para o lugar – odeio atrasos. Enquanto o meu pai ia falando sobre as suas vitórias na carreira pela vigésima primeira vez, os meus olhos seguiam atentamente tudo o que se passava à minha volta. Os “conhecidos” faziam de tudo para serem notados, fotografados, mas faltavam dois minutos e a sala ainda estava vazia. Onde se havia metido toda a gente? Atrás de nós um casal comentava o mesmo facto e o meu pai continuava entusiasmadíssimo a contar-me aquilo que eu já sabia. Por incrível que pareça, as últimas pessoas a chegarem foram, na sua maioria, actores – aqueles mesmo que gostam de ser respeitados quando são eles que estão no palco – ironia talvez...

As luzes apagam, o pano sobe e a banda começa a tocar – O teatro musical português começa a ganhar uma forma e uma estética específica. É fácil reparar nas semelhanças entre as produções inteiramente portuguesas. Será que podemos dizer que começa a existir um estilo próprio do musical português? Eu confesso que espero que não. Pois se isto é o musical português podem parar por aqui. Valeu o esforço... mas chega! No historial dos musicais fabricados inteiramente em português podemos contar com alguns nomes como: Lá ao Fundo o Rio, O Navio dos Rebeldes, Pedras Rolantes, Sexta-feira 13, Cabeças no ar... entre outros. Quando vi Lá ao fundo o Rio e O Navio dos Rebeldes achei que em Portugal se estava a começar a esboçar um sorriso bem largo para o teatro musical, mas tudo o resto veio detonar esse sorriso – Sem uma introdução rapsódica inicial, como mandam as regras do género musical, para que o espectador se integre no ambiente que vai ser apresentado, vemos, no escuro, a cara de um dos actores, que logo abre a goela para cantar, e a voz não era nada má, sendo as vozes a única coisa que salvou a noite. Quando as luzes acendem deparo-me com a mesma visão de sempre a que o género nos tem habituado, um fundo de tela branca ou preta, o chão de linóleo e umas estruturas a que chamam de cenários. E a esta estética nem o La Féria escapa com as suas “versões” dos musicais americanos e ingleses – que em nada têm a ver com a verdadeira grandiosidade dos originais. Mas voltando ao musical português, depois das “pequenas” falhas iniciais – talvez justificáveis pela falta de orçamento – seguimos para aquilo que, já dizia Camões, é preciso fazer com engenho e arte. E assim me refiro à pobreza das musicas, à pobreza dos conteúdos da escrita, à pobreza de qualquer emoção mais profunda, qualquer sentimento mais requintado. Passam então duas horinhas de entretenimento fácil, que nos faz sair dali tal como entrámos. Quando me perguntam se o espectáculo foi bom, respondo: “Eles cantavam bem”.

Nunca esperei ver em Portugal um sucesso que durasse 22 anos, como acontece no West End como meu musical de eleição, Os Miseráveis, até porque a nossa realidade é outra, a escala é outra e o mediatismo dentro do género é outro. Mas se queremos actuar dentro do género há que olhar para os melhores e perceber o que eles fazem para fazer bem. E não é preciso ir muito longe, basta comprar uma passagem na easy jet de 50 euros ida e volta, um hotel barato nos arredores a 10 euros a noite e comprar um bilhete de 25 euros na última fila e decerto será tudo dinheiro muito bem gasto, mesmo que sendo na última fila. E aí poderemos perceber o que é um bom texto, o que é uma boa divisão de espectáculo, com momentos calmos, momentos tristes, momentos intensos, momentos de magia, momentos de alegria, o que é ter vontade de subir para o palco e viver com eles, o que são boas canções que nos tocam, que nos fazem rir, chorar, vibrar, encantar, e quando o pano sobe deparamo-nos com visões montadas com o mais fantástico pormenor, a mais deliciosa poesia, a mais escandalosa solução, onde do primeiro ao último minuto sustemos a respiração, onde temos tempo para sonhar, para amar, para nos sentirmos vivos, onde no final não queremos abandonar a sala, não queremos esquecer aquela aura, aquela vibração, onde sentimos as pessoas numa vibração estonteante de conjunto, onde os sorrisos se abrem a mil, as almas ficam relaxadas, o corpo voa, na cabeça trauteiam-se as canções, e isto sim... é espectáculo! E sempre que saí de uma dessas salas de espectáculos perguntei-me: “Onde estavam as falhas?” mas logo apercebi-me que nem tive tempo de me sentir aborrecido para sequer pensar nelas.

*

É fácil criticar... eu sei...

DUAS ASPIRINAS, UM COPO DE ÁGUA E VALDISPERT

2007-09-16T01:55:00.000+01:00

Café e cigarros transformam qualquer noite numa noite perdida. Resta então inventar coisas para fazer, que nos permitam justificar a ressaca de sono no dia seguinte. E tudo fica mais complicado quando lhe juntamos uma pitada de Woody Allen. É sempre preciso um copo de água e duas aspirinas para arrefecer a cabeça, ou então, simplesmente, esquivarmo-nos para Nova Iorque e deixamos que a nossa cabeça estranhe tanto quanto o possível que torne a nossa cidade um lugar agradável para amar. Contudo, não consigo largar a nicotina – até para pensar! Provavelmente quem teria as melhores respostas seria o meu psicólogo se eu tivesse um. Mas quem precisa de psicólogos quando vivemos numa terra gente louca? Ou será que eles tiram, ao invés do curso de psicologia, o curso de: como deixar a loucura de parte e ajudar aqueles que não a conseguem deixar?

A irrealidade da mente é uma coisa que me fascina. Cada vez mais me apaixono pela complexidade das equações efectuadas pelo cérebro. Ou talvez pela simplicidade com que elas mudam. As batalhas travadas mentalmente para aceitar a decisão que já foi tomada há bastante tempo. Ainda espero o dia em que possa sentar-me à mesa de um bar, no momento em que desejo voltar para casa e dizer: Queria um copo de água e um valdispert se faz favor!

MANIFESTO

2007-09-11T23:25:00.000+01:00

Será uma questão de orgulho o facto de se ser “diferente”? O facto de se gostar de alguém do mesmo sexo, ou de se mudar de sexo por não se sentir bem na pele que se veste? Será o orgulho uma questão de sobrevalorização sobre outros? Ou será o orgulho uma questão de se poder sair à rua de mão dada com a pessoa que se ama, sair à noite com os amigos sem ter de frequentar um local “apropriado” para tal? Não será o orgulho uma satisfação pessoal por darmos uma cara e às vezes a voz para uma luta contra preconceitos e descriminações? O que andamos a discutir e do que nos devemos orgulhar afinal?

Uma vez por ano podemos assistir em Lisboa à Marcha do Orgulho que tanta controvérsia deixa nas bocas do povo. Uns afirmam que de nada nos temos de orgulhar, que somos o que somos e não temos de marchar por isso. Outros ainda recriminam as televisões por só filmarem as “aberrações” do meio gay, por acharem que nos estão a meter todos no mesmo saco – nojento e desprezível diriam alguns. Também uma vez por ano podemos contar na nossa Lisboa com um festival de cinema gay que este ano, segundo algumas pessoas, cometeu o “erro gravíssimo” de intitular o festival de Queer Lisboa, como se de grande ofensa se tratasse à língua portuguesa (pode ser que o título do próximo ano seja Paneleiros à solta e aí já ficam todos contentes. E já agora, para os que têm tanta dificuldade em aceitar estrangeirismos – ou mesmo a perder tempo a discuti-los – peço que da próxima vez que alguém lhes perguntar se são gays que respondam: não, somos homossexuais). O que andamos afinal a discutir? Nomenclaturas?

O que mais me entristece, na verdade, é o facto de serem os próprios “homossexuais” a discutirem as questões mais irrelevantes de todo o processo inerente à questão do orgulho gay. Para quem não sabe, durante a semana que se antecede à marcha, existem várias palestras e conferencias onde se debatem os problemas. Semana essa onde, de certa forma, somos ouvidos. Muitos perguntar-se-ão: “E porque é que só somos ouvidos nessas alturas?” A verdade é que estamos a lutar por algo e disso não podemos fugir. E se temos, pelo menos essa abertura, não vale a pena agarrá-la? Porque enquanto uns não fazem nada, deixando-se apenas a discutir nomenclaturas, outros lutam em seu lugar para resolver os problemas de todos. Os problemas que enfrentamos diariamente com as nossas famílias, os nossos amigos, os nossos colegas, em casa, no trabalho, na rua. Bem sabemos também que os problemas nunca ficam resolvidos, mas é a pouco e pouco que se ganha uma causa. Com persistência e perseverança.

Tomo como exemplo a problemática feminina, que após grandes lutas ao longo dos séculos, melhorou bastante a sua posição na sociedade, mas que ainda enfrenta os seus problemas, agora em escala reduzida. E toda a mulher que hoje acaba uma universidade, arranja um emprego, pede um divorcio, vota, deverá agradecer a todas as outras mulheres que queimaram sutiãs em praça pública, protestaram, marcharam pelos seus direitos e que agora têm o seu dia internacional para comemorarem todas as suas conquistas sociais, económicas e politicas ao longo dos tempos. O que é engraçado registar é o facto de eu as ouvir dizer, sem vergonhas e sem se sentirem patéticas que têm orgulho em ser mulher. Eu não as ouço dizerem que lá por serem mulheres que não querem fazer parte do conjunto. E bem sabemos a diversidade de tipos de mulheres que existem. Mas elas sabem que pelo facto de serem mulheres passaram e passam por problemas semelhantes.

O que é um pouco irónico no que toca aos homossexuais masculinos. Pois apesar de fazermos parte do grande saco de humanos com um pénis, temos a possibilidade de, escondendo certos tiques, certas formas de vestir, de nos confundirmos entre os heterossexuais e igualarmo-nos a eles para conseguir, por exemplo, um emprego. E ficamos todos contentes por fazer parte de determinada empresa, onde nos rimos com os outros quando fazem chacota de outro homossexual, onde mentimos em relação ao que fizemos no fim-de-semana passado, onde não podemos dizer que nos espera em casa o homem mais encantador pelo qual nos apaixonámos. Se voltarmos às mulheres, aperceber-nos-emos que vestir umas calças com uma meia nas cuecas, cortar o cabelo curto, usar um bigode postiço e engrossar a voz, torna-se um pouco mais complicado. É claro que hoje em dia as mulheres não precisam de nada disto, mas isso só se deve ao facto de ao longo dos anos terem existido outras mulheres que lutaram por elas e das quais nos devíamos sentir todos orgulhosos.

É verdade que lutamos pelos direitos igualitários. Mas iguais é coisa que nunca seremos. Mas isso não é vergonha, nem pior ou melhor. Simplesmente somos diferentes e temos de dar voz a essa diferença. Mesmo querendo iguais direitos, temos de fazer ver aos outros que somos diferentes deles, que quando somos um casal nunca seremos um homem e uma mulher mas sim dois homens ou duas mulheres, que também amamos, que também queremos ter filhos, mas que os vamos educar enquanto dois homens ou duas mulheres. E quando saímos à noite, no nosso grupo de amigos podem estar transexuais, drag queens, travestis, homens mais femininos, mulheres mais masculinas, os chamados ursos, sadomasoquistas, leather e por aí fora. E é por isso que a nossa bandeira é um arco-íris, porque aceitamos todas as diferenças.

Mas cada vez mais me apercebo que é cada um por si... e se pensarmos desta perspectiva, realmente, não há muito porque ter orgulho! Pois nós somos os primeiros a descriminar e a apontar o dedo. A verdade é que todos existimos e todos temos o direito à nossa diferença.

Aqui fica um grande beijo a todos os amigos gays, drags, ursos, transexuais e travestis com quem tive o prazer de desfilar na parada gay de Fortaleza, que me mostraram ao longo de um ano um sorriso por me verem, que me deram sempre aquele abraço quando eu precisei, que estiveram lá para me apoiar, para me ouvir, e eu a eles é claro, e que não são diferentes dos outros enquanto seres humanos, só talvez o facto de terem grandes corações (e longe estão de serem aberrações). Eu orgulho-me de lutar e marchar ao lado destas pessoas para que um dia outros não o precisem de fazer.

LES GUERRES

2007-09-11T17:08:00.000+01:00

La grande chanson qui reste dans ma tête c’est “Apportez-lui à la maison”. Interprétée pour Jean Valjean c’est une prière pour l’amour de Marius par sa fille. Il supplique à Dieu que si quelqu'un meure qu'est. Jean Valjean croyez qu'il n'y a rien plus important que l'amour. En période de guerre, tout qu'il doit sauvegarder c’est la vie sur la Terre, l'importance d'une vie pacifique. Il croit que toutes les réponses sont dans l'amour, dans tout le archétype de bonté. Et c'est donc qu'il combat, qu'il saisit dans une arme pour tirer contre autres égaux à lui, que, qui sait, ils peut-être combattent pour le même mais d'autre point de vue. Le monde beau quand les étoiles tombent.

(*Desculpem o meu péssimo francês, mas este texto só poderia ter sido escrito nesta língua. Talvez por tributo a Claude-Michel Schönberg que criou a fabulosa música da adaptação do livro Les Misérabeles de Victor Hugo para o teatro musical.)

A CANÇÃO DO COMBOIO *

2007-09-06T17:40:00.001+01:00

Estação do Rossio. Todo o meu dinheiro vai-se em bebidas. Não paro de gastar aquilo que não tenho e aquilo que tenho foi-me emprestado por outros. Perco em todas as apostas que faço e as noites ficam escura como as penas de um corvo. Foi num comboio que resolvi partir. Mas os comboios nunca nos trazem a casa. A garrafa dos sonhos também fica vazia, assim como as garrafas de bebidas e os sinos nunca mais tocam. Na plataforma reina o silêncio enquanto o comboio parte e me leva para longe daqui sem nada para mostrar ou contar. Bem, foi o comboio que me tirou daqui e os comboios não nos trazem a casa. Lembro-me de quando parti, sem a mínima preocupação com as malas, levava apenas aquilo que tinha sobre o corpo. Agora arrependo-me de o ter feito dessa maneira e sou eu por mim numa outra estação. Foi nesse comboio que vim para cá, num comboio que não me trouxe para casa.

*Adaptação e tradução livre a Train Song de Tom Waits.

O PREÇO DA TRAIÇÃO SÃO TRINTA MOEDAS DE PRATA

2007-09-06T00:20:00.000+01:00

Por vezes lemos coisas que preferíamos que nunca tivessem sido escritas. Naquela tarde as palavras foram brutas e cruéis. Por vezes também dizemos coisas que preferíamos nunca ter dito. Mas a nossa boca, às vezes, funciona mais rápido que a nossa mente. É difícil ler sem sentir. É difícil ouvir sem sentir. E naquela tarde tive de me segurar a tudo o que tinha para não tombar rua Garrett abaixo. O sol estava quente, o ar abafado e os meus pulmões tiveram dificuldade em respirar. É interessante pensar nas voltas que a vida dá através de pequenas escolhas e decisões. Um sim ou um não podem fazer toda a diferença. Um sim ou um não podem revelar os monstros cavernosos que existem dentro de nós. As chamas fervilham e apenas esperam o momento exacto para serem libertas. Poderão algum dia essas chamas desaparecer? Ou o passado manterá eternamente uma pequena brasa para nos avivar a memória de que a qualquer momento o fogo pode alastrar? Esquecer e perdoar não é uma coisa fácil. Viver sem o perdão é uma tortura. Sei que abri muitas feridas, que cravei fundo, que desiludi os mais nobres sentimentos e o amor nada me deve. E esta é a minha consciência do passado, a cama em que me deito. E, se para muitos, isto tornou-se caso para se sentirem melhores, para não se sentirem tão reles, peço que reflictam em todas as atitudes que tomaram ao longo da vida, em tudo o que receberam e não deram em troca. Pois se o preço da traição são trinta moedas de prata e o enforcamento, à morte não se tiram mais pontos do que a uma vida de penoso orgulho.

As ruas pareciam longas, infinitas, despidas... e o amor dos contos de fadas morreu!

O ERRO

2007-09-05T21:41:00.001+01:00

Onde cruza a inevitabilidade das coisas com o nosso poder de escolha? O sentido impregnado no momento da decisão corrompe o acto em si. O acto passa de mero instinto para as aguçadas sucessões de causas e efeitos, que julgamos determinar após cuidada avaliação. Mas o próprio efeito não passa de um calcanhar de Aquiles – confusa trama de erros mentais. Vencerá então a inevitabilidade das coisas? Será tudo tão inevitável? E não fará parte, a inevitabilidade, do processo das nossas escolhas? Ao produzirmos escolhas estamos inevitavelmente a criar efeitos a essas causas. A dificuldade prende-se na consciência desse efeito, na capacidade que temos de o determinar correctamente e mesmo de o aceitar. Mas essa mesma consciência pode ser, também ela, uma armadilha que nos impede de sentir.

O avanço é uma grelha confusa que se interpõe na nossa frente parecendo toda ela igual e coerente. Eis quando visualizamos uma anomalia, uma gafe que, supostamente não deveria estar lá. Essa anomalia vai trabalhar em toda a estrutura de equações alterando a pouco e pouco a estrutura principal. Estamos então confrontados com uma “nova” grelha – a sucessora. O erro encontrado no sistema deixa então de ser um erro para passar a ser o sistema. Será também isso inevitável? E se um erro passa a ser o sistema e o sistema passa a ser um erro, o que é afinal um erro? A consciência talvez seja o ponto de partida ao entendimento. Mas é preciso que se entenda as bases da consciência e os seus fundamentos. Não toldará tudo isto o nosso poder de escolha? O que estamos a escolher então quando “escolhemos”?

ÀS VOLTAS

2007-09-04T09:58:00.001+01:00

Eu quero acreditar em algo que seja real, algo que eu possa palpar sem duvidar por um segundo que o estou a fazer, sentir sem duvidar desse sentimento, sem duvidar de que o que o gera é algo que está em mim e não um produto de uma série de variantes exteriores. Tento, de certo modo, interpretar tudo aquilo que me rodeia, tudo aquilo que vivo, tudo aquilo que me fazem viver. Estou em constante procura de algo que não sei o que é, apesar de inconscientemente saber que esse algo que procuro nada mais é do que a verdade: Uma verdade enterrada, uma verdade que não é, aparentemente visível, que se subjuga ao limite que a nossa cabeça chama de tempo e espaço. Sou detonado pelas variantes de um sistema corrupto de intelectos massificados e não me consigo distanciar o suficiente para ver uma imagem clara daquilo que se passa à minha volta. Sair dessa grelha torna-se algo de pura destreza a que não estou capaz.

Olho à volta e vejo destruição, a corrupção dos meus próprios pensamentos, o não alcance dos conceitos mais básicos. A credibilidade nas coisas tornou-se estranha, converteu-se em não-religião, em nada a que me possa agarrar. O tempo não diz nada, o tempo apenas destrói, corrói, e será que na ausência desse tempo encontraria diferenças? O tempo apenas me fala de um passado, um presente e especula-me um futuro. Mas o tempo tem telhados de vidro. E nesses telhados reside a experiência colectiva que cria as informações a que apelidamos de verdades. E cremos que tudo gira numa circunferência perfeita de causas e efeitos. Se um objecto é largado ele vai cair e essa é a nossa experiência, esse é o ensinamento do passado. Mas o que me garante que no futuro esse mesmo objecto continuará a cair? E se um dia ele deixar de cair? Direi que foi engano? Que os meus olhos não estão a ver bem? Ou aceitarei simplesmente essa nova verdade pondo automaticamente de parte o conhecimento adquirido do passado? E se, um dia mais tarde, o objecto que deixou de cair voltar a cair? E se ele só voltar a cair quando eu não estiver cá para ver... onde posicionarei a verdade no tempo? O que é real afinal?

A percepção que tenho das coisas é tão dúbia quanto achar que os daltónicos são os que vêm mal! Existe uma forma correcta de ver as coisas, de as percepcionar, de as experienciar? Onde ficam as barreiras que me permitem saber quem sou, o que faço, sem me imaginar preso à caverna que durante toda a vida me fez acreditar que o mudo era apenas um conjunto de sombras e essa era a minha realidade? E dentro dessa realidade existem formas próprias para agir, para ser e estar. E se meto o pé fora da caverna e deparo-me com outras verdades? Tudo isto gera um conflito imenso de perguntas e respostas, de confrontos de ideais. Estou realmente preocupado com o absorver de informações para as quais não tenho tempo de avaliar, comparar, decidir, sendo obrigado a correr contra o tempo de viver mais um dia, um atrás do outro, tentando ao máximo organizar ideias reflectidas e lutando contra a maré de percepções pré-fabricadas que me incluem num lote, numa casta, numa definição já ela esquematizada e perjurada.

Todas as dúvidas foram feitas para persistir e todas as dúvidas que encontram uma resposta de um dos ângulos, abrem automaticamente outra dúvida no outro ângulo. O que busco então? Respostas para as quais só vou encontrar mais perguntas?

AMOR À FRANCESA

2007-08-31T21:03:00.000+01:00

Quando cheguei ao bar eles já lá estavam, foram-me apresentados por V. com quem tinha combinado ir beber qualquer coisa nessa noite. V. tinha-os conhecido momentos antes de eu chegar. N. e M. não eram tímidos e por isso rapidamente começámos a conversar. Mas M. não estava muito à vontade pelo simples facto de só saber falar francês e a conversa ter sido toda em Inglês, mas ele dizia perceber o contexto geral e ia sorrindo aos poucos ao longo da conversa. Pedi a N. que me contasse como se tinham eles conhecido – N. e M. namoravam há oito anos e estavam a tratar dos papeis para a união de facto. N. prontamente se propôs a contar a história enquanto V. dançava na pista e M. ficava a olhar para nós sem perceber do que se estava a falar.

- Conhecemo-nos no dia de apresentação ao exercito. Eu sou de Paris mas M. é do interior da costa norte. Não sei o que aconteceu mas ficámos logo amigos e não tardou a haver afecto na troca de olhares. M. é bissexual e nessa altura andava a namorar uma mulher. Depois desse dia eu safei-me da tropa mas M. foi recrutado, o que de certa forma era bom sinal pois ele viria para perto de mim... sim, porque eu apaixonei-me logo por ele.
- E quando é que se voltaram a ver?
- Bem, ele não pareceu muito interessado em mim, até porque tinha namorada na altura. Mas eu soube que ele ia a uma festa e por isso fiz questão de também ir. É claro que passei a noite à procura dele de um lado para outro. Parecia um doido. Afinal, eu só estava ali por causa dele e ele só chegou quase no final da noite. Mas o importante para mim foi que ele apareceu. Fui ter com ele para ver se ele ainda se lembrava de mim e quando demos por nós tínhamos trocado um beijo. Pensei que fosse apenas do calor do momento, até porque tanto eu como M. estávamos bem tocados pela bebida. Deve ter sido disso. Mas dias depois comecei a receber chamadas telefónicas dele e percebi que não tinha sido só um beijo bêbado. Começámos a encontrar-nos, ele terminou o namoro e começámos nós a namorar. Entretanto ele acabou a tropa e fomos morar juntos para a zona 3 de Paris. E passados oito anos aqui estamos nós de férias em Lisboa.

Queria ter-lhe feito mais algumas perguntas mas V. irrompeu a meio e puxou-me para dançar. E ali fiquei eu na pista, com a cabeça cheia de perguntas em relação ao amor.

FRONT OF por SÓNIA TAVARES

2007-08-28T00:52:00.001+01:00

Stop breathing I'm trying to get some sleep. Stop breathing allow me to repeat. Keep breathing I guess it wont disturb. Keep breathing the road is getting long. Maybe I will find you in another place... Maybe I will find you with somebody else... Keep breathing life is hard to play. Keep breathing we haven't find the way. Stop breathing this game it makes no sense... stop breathing! Maybe I will find you in another place... Maybe I will find you with somebody else... The things that they said us. The things that we run off. Though we try to move over after all that we saw. The stage is clear, the view is soft but it's so cold, warm enough. The game is set, and too much players again and here we are, in front of them again. Keep breathing, I'm glad to see you back. Keep breathing I thought we would give up. Stop breathing their eyes will catch our soul. Stop breathing their ears will break our mind. Keep breathing and join the carrousel. Stop breathing pretend a pantomime. Keep breathing today we woke up blue. Stop breathing perhaps we lay down dark. Keep breathing I'm trying to get some sleep. Stop breathing allow me to repeat. Keep breathing and join the carrousel. Stop breathing! And dark, and blue, and again... Maybe I will find you in another place... Maybe I will find you with somebody else... Keep breathing I'm trying to get some sleep. Stop breathing allow me to repeat. Keep breathing this game it makes no sense. Stop breathing!

O QUE ACONTECE DEPOIS?

2007-08-25T04:37:00.001+01:00

A questão é sempre o que acontece depois. Temos a nossa vida a correr normalmente, como sempre foi, na sua cadência natural e orgânica e, de um momento para o outro, dou por mim e decido que tenho de partir... seguir viagem. Aceito essa proposta e vou, deixo a nossa vida para trás, separados por um oceano. Quando dou por mim estou num mundo totalmente novo, onde tudo é diferente, um mundo que não era o meu, um mundo onde tive de me estabelecer, onde, por acaso, acabei por sentir-me em casa. Mas tudo isso implica mudar em relação à vida que estávamos habituados a ter. O café, onde íamos lanchar à tarde deixa de estar lá, assim como os empregados que já me conheciam e sabiam o que iria pedir. Informavam-me num tom triste que naquela tarde já tinham acabado os queques de chocolate – que só eles sabiam fazer – que tanto eram a minha perdição. Apercebi-me que tinha de encontrar um novo café para os meus lanches de fim de tarde. O que acontece, é que no momento em que regresso a esse mesmo café, a ligação que eu tinha com ele já não é a mesma. Os empregados mudaram e esses já não sabem o meu amor por aquele suculento queque de chocolate. E aquele empregado que ainda se mantém o mesmo agora olha-me como o forasteiro que voltou para pagar uma visita e isso faz com que me trate de uma forma diferente. Apercebo-me que ao voltar para o ponto de onde saí é o mesmo que voltar a um novo ponto de partida. O lugar não é o mesmo, pode ter a mesma cara, mas passado um ano o espírito evoluiu sem que eu estivesse cá para presenciar. Agora resta-me a mim voltar a adaptar-me de novo a tudo. Adaptar o novo eu aos novos eus que me rodeiam. E a questão é sempre... quando tomamos uma decisão de mudança o que acontece quando temos de voltar ao ponto de partida? O que vamos encontrar? Quem nos espera? Como nos esperam?

No tempo em que estamos fora as coisas mudam. E, se antigamente éramos actores principais, agora somos o actor que apareceu a meio da série e que ninguém sabe quem é, como é, e como vai influenciar a trama da história.

MONA LISA: ELA SORRI. SERÁ FELIZ?

2007-08-20T23:45:00.000+01:00

Ainda me perguntam porque vejo os mesmos filmes vezes sem conta? Porque depois de os ver pela enésima vez ainda continuo a chorar no fim, a soluçar, a agarrar-me aos lenços de papel. Nada é o mesmo dez segundo depois. Passados dez segundos a nossa percepção das coisas muda. E um filme visto hoje é diferente do mesmo se o virmos no dia seguinte. E, mais uma vez, fui conquistado pelo seu sorriso, pelo entendimento de que o onírico existe algures enquanto real e, apesar do real não parecer promissor, eu acho-o belo. Como as bestas selvagens que se apresentaram no início do século XX rodeando a estátua de um inocente menino perfeito. Katherine era a besta que se preparava para mostrar à “perfeição” o que estava para além dela. Mas conseguia ela ver o que estava para além dela? Elas todas sorriam-lhe. Quem seria feliz?

Nem sempre estamos apto a entender o porquê das coisas e muitas são as perguntas que balançam nas nossas cabeças. Perdemos horas rotulando tudo e tudo tem de ter o seu devido rótulo. E só devidamente encaixado em algum padrão é que as coisas parecem fazer algum sentido. Mas às vezes temos de ver mais além. A questão é se o conseguimos? Apesar das boas intenções, nem sempre o que faço é o correcto, nem sempre consigo ver o que está lá, não aí, atrás do aí.

Muitas das vezes não percebemos o que significa a nossa passagem por certos lugares até termos ido embora. E quando vamos embora já é tarde, já não podemos fazer mais do que aquilo que fizemos. E é aí que nos apercebemos do que deixámos para trás, das lutas que travámos, dos obstáculos que atravessámos, das pessoas que conhecemos e sorrimos. Não tem a ver com ser poético ou dizer palavras bonitas, tem a ver com a vida como ela é: “It’s just life... so keep dancing through”.

O NEVOEIRO QUE ESCONDE LISBOA

2007-08-18T04:36:00.001+01:00

“Se a voz da noite responder. Onde estou eu, onde está você? Estamos cá dentro de nós... sós”

Levo o carro a quarenta à hora, a marginal está completamente enevoada. Faz-se silêncio no carro... a Maria Bethânia já foi embora, estou só eu. A cada metro que avanço é uma descoberta, apesar de achar saber o que vai aparecer, o nevoeiro faz com que tudo se transforme numa grande incógnita. Sei o caminho que devo seguir, sei os atalhos que me levam mais rápido a casa, mas não vejo nada... nada! É por isso que vou a quarenta à hora. E se parecer que o faço de propósito não o é, simplesmente não consigo ver nada.

Preciso que o nevoeiro se dissipe, que revele as coisas à minha volta, que me mostre de novo a cidade de Lisboa tal como eu a conhecia, tal como eu a deixei. Mas sei que quando o nevoeiro levantar vou estar numa cidade estranha, numa cidade parecida àquela que em tempos chamei Lisboa. Até o nevoeiro desaparecer, sou só eu dentro de um carro a quarenta à hora. Não posso ir mais rápido que isto...

FOTO-MEMÓRIAS

2007-08-16T20:48:00.000+01:00

‘Ele meteu a mão no bolso e encontrou uma fotografia. Era uma polaróide tirada uns dias antes. Olhou a foto e sorriu – ela estava linda! Aquela foto iria selar tudo o que tinham vivido naquela semana, naquele lugar estranho. Eles eram os estranhos estrangeiros. No sorriso dela estavam escondidas as conversas, os almoços, as noites sem dormir, as luzes daquela cidade... Mas estava reticente a levar aquela fotografia consigo para casa. O que iria dizer a sua mulher? Como iria ele explicar o facto de ter uma fotografia de uma rapariga vinte anos mais nova? Mas ele sabia haver memorias que não podia apagar. Eles tinham sido perfeitos um para o outro durante uma semana. Deveria ele guardar essas memórias só para si? Ou deveria partilhá-las com a sua mulher? Afinal, eles estavam perdidos na tradução...’

Deitado no sofá fico a pensar no filme e a recordar todas as coisas que já vivi e que tenderam a ficar só comigo. São vivências que simplesmente não posso fazer com que desapareçam e sei que outros preferem não saber. Onde fica o limiar entre as coisas que devemos guardar para nós das coisas que podemos partilhar? É egoísta aquele que não quer ouvir ou o que não quer falar? Mas há certas imagens que só nós continuaremos a entender.

NECESSIDADES

2007-08-14T16:56:00.000+01:00

Mais uma vez sento-me em frente à televisão. Desta vez não trago comigo chocolates, pensei numa variante e decidi-me por um belo pote de gelado. Há momentos da nossa vida em que cometemos estas loucuras. Sempre me pergunto o que há de tão mítico nesta história dos gelados e chocolates mas, pelos vistos, encontrei o meu conforto alimentar para resolver outros males. Chocolates, gelados e as minhas quatro amigas nova-iorquinas. Estarei a ficar dominado pelo síndrome do solteiro?

É tudo uma questão de necessidades. Do que eu preciso, do que tu precisas... mas onde encontrar o espaço em que nos perguntamos: e do que precisamos nós? Isto, no caso de existir um “nós”. Talvez nunca chegaremos a saber quais são as nossas necessidades, afinal, a vida só acontece quando fazemos o que não estava nos planos. Que se lixem os dias cuidadosamente planeados, as festas que se apresentam, supostamente, “divertidas” – nunca nos vamos divertir nelas.

Se eu preciso de tempo para mim, então é porque preciso desse tempo e não de uma pressão a dizer-me que o tempo está a esgotar-se, que não há mais tempo. Talvez o tempo não exista para além do agora. O que será o tempo no momento em que não estivermos mais por aqui? Aí, dir-se-á que ele esgotou o seu tempo. Mas se eu preciso de tempo... outros precisam das palavras certas nos momentos certos. Existirão, realmente, os momentos certos? Ou estaremos perante mais um mito urbano, cinematográfico e literário? Andarei eu a dizer as coisas certas mas não nos momentos certos? Terei de responder às necessidades dos outros ao dizer-lhes aquilo que eles necessitam ouvir... ou, simplesmente, dizer aquilo que eu quero dizer, da forma que quero, sem qualquer tipo de convenções (do género: eu digo-te uma coisa bonita e tu respondes com outra).

A vida é uma grande ratoeira onde passamos o tempo a ficar presos. Será que ainda não aprendemos que um queijo numa tábua de madeira com arames é uma armadilha? Não! Entre duas pessoas as necessidades raramente são as mesmas. Se ele ao menos tivesse-me ouvido! Mas essa era a minha necessidade... não a dele...

OS BARCOS

2007-08-08T01:53:00.000+01:00

O que é que é suposto acontecer na vida de uma pessoa? Porque é que tudo tem de ser resumido ao amor? Amor, amor, amor! Acho que estou a entrar num patamar de loucura... haverá um resposta para tudo? Ou passamos a vida à procura de uma resposta que simplesmente não está lá? Eu já nem peço que a vida venha com um manual... mas se ao menos tivesse um breve livro de instruções básicas!

Os Homens ditam as regras da vida. Bom, alguns Homens ditam... os outros tentam cumprir. E se essas regras não estiverem a funcionar connosco, o que fazemos? Saltamos para fora do barco e simplesmente deixamo-nos afogar? Ou tentamos fazer com que o barco mude de direcção? Uma das verdade que eu sei é que existe muita gente que desejaria ver o barco mudar de direcção, contudo, acomodaram-se demasiado ao barco para sequer fazerem o esforço. Como podemos viver acomodados ao barco? A questão é: estaremos a navegar no barco do amor ou no Titanic? E não há Jack que nos salve! – isso posso garantir... ele será o primeiro a afundar-se. Subitamente sinto os enjoos de andar de barco e dessa perspectiva o mar não parece tão bonito! Este torna-se o meu grande balde de vómito.

Prefiro pensar que tudo é mais como um grande amor à vida. Amar a vida é mais saudável.

WELCOME HOME

2007-08-03T04:40:00.001+01:00

Abro a porta de casa às apalpadelas, não há luz no prédio, o que me demora um certo tempo. Quando entro deparo-me com o cenário que deixei, uma casa cheia de coisas espalhadas, outras por arrumar. É como andar pelos destroços de uma cidade aniquilada. Já só se podem encontras as memórias do que em tempos foi. Tento perceber o que ainda posso aproveitar. Passo pelos corpos mortos, alguns gravemente feridos, mas poucos são os que ainda vivem. Adorava ter uma placa a dizer “Welcome Home” mas nada mais vejo do que restos de coisas que em tempos foram alguma coisa. No estado em que estão já não fazem sentido. Agora, só servem para contar histórias do passado. Todas aquelas histórias que sei de cor e salteado ao ponto de poder fazer visitas guiadas que durariam dias infindos. Acabo por fazer essas visitas guiadas a mim mesmo, guiando-me pelo que, em tempos, foi a minha vida. E é engraçado analisar como uma vida pode ser encaixotadas, empilhada, transportada em malas de um lado para o outro. E tudo isso podemos deitar fora ao ponto de tornar escassos os pensamentos sobre ela. Mas a nossa memória não possui uma lixeira como os computadores, não podemos simplesmente mandar esvaziar – para o bem e para o mal – e acabamos por armazenar tudo nem que seja no buraco mais refundido e escuro fechado num cofre do qual deitamos a chave fora. Mas chega sempre o dia em que, por acaso, encontramos a chave e instintivamente abrimos esse cofre. E em vez de um “Welcome Home” temos um “Welcome to the things you don’t want to remember”. O que me pergunto é... será que nos queríamos efectivamente esquecer? Ou... que mal tem em lembrar? E só quando abro todos os cofres por completo é que me apercebo que à minha porta tenho um “Welcome Home”.

QUATRO MULHERES E UM SORRISO

2007-07-31T19:03:00.000+01:00

Chego ao mundo novo mas visto ao contrário. Olho à minha volta e sou o estranho da minha própria cidade, da minha ex-realidade. Tudo ficou para trás apesar das memórias que guardo desses tempos. É bom estar de volta? É bom estar de volta!... mas nunca com um ponto final. A casa fechada parece ainda o estar, como se tudo tivesse coberto de pó e lençóis brancos. O branco fere-me a vista. Agora é começar a destapar e descobrir as surpresas, apanhar alguns sustos, gritar quando vir alguma aranha – nunca fui muito amigo delas. As aranhas, mesmo as mais pequenas, parecem-me sempre bichos nojentos. Mas não tenho aracnofobia, só mesmo um desconforto profundo. Já dormi algumas noites na minha antiga cama, mas sinto-me desconfortável, falta-me a rede. Ora bolas... será que já não sei dormir numa cama?

Saio à rua. Digo bom dia, não porque sou simpático, mas porque me está na alma sorrir e dizer bom dia. Abro a minha boca toda, mostrando a dentição e as gengivas, devido ao freio ter-se partido quando era criança, no mesmo dia em que rasguei a língua. As pessoas não reagem muito bem a bons dias de sorriso na cara. Talvez sejam os meus dentes que assustam as pessoas. Mas elas já estão assustadas por natureza.

Já na faculdade, para tratar da papelada toda, sou recebido de mau humor pela guarda dentro da secretaria.

- O que é que faz aqui dentro? – a pergunta começou logo por ser estúpida dado o facto da porta estar aberta e das pessoas estarem a ser atendidas – ou você acha que nós não temos direito à hora de almoço. Já não atendemos mais ninguém... pode sair – sempre num tom de imposição para mostrar quem é que ali veste as calças.
- Um bom dia para si também e já agora... podia ter dito tudo isso mas de forma educada e simpática.
- Eu não sou paga para ser simpática!
- Então é paga para ser o quê? Estúpida!

Não gosto nada de reagir assim, mas estas coisas irritam-me! Eu que estou fora há um ano, eu que não sei o horário de almoço da secretaria, eu que nem sequer uso relógio. Eu que entrei, sorri e disse bom dia com toda a boa vontade que me ia na alma. Mais tarde, volto lá para tratar das papeladas e lá está ela a sorrir, com a boca toda, para qualquer pessoa que entrasse de cargo superior a ela. “Estou mesmo de regresso ao meu país”. O resto do dia ando por Lisboa a tratar de burocracias e papeladas de quem esteve fora um ano e quer retomar a vida e nada melhor do que ir à loja do cidadão das Laranjeiras renovar o B.I. Tiro as fotografias com a mulher que está toda divertida a fazer com que as pessoas fiquem bonitas e sorridentes nas fotos – eu só fico bem na segunda tentativa, mas estas modernices de hoje em dia já nos permitem tirar várias fotos e escolher a melhor para ser reproduzida – depois a prestabilidade da mulher das informações que não se cansa de repetir aos atrasados que vinham em busca dos selos do carro “É ao fundo do corredor à direita mas já não estão a distribuir mais senhas por excesso de pessoas, já estão quinhentas na lista de espera para hoje” e sempre de sorriso na cara. Depois a mulher que trata dos meus papeis para o B.I. que se mostra, toda contente, a nova máquina que lhe tinham arranjado para cortas fotografias em um só corte e de sorriso na cara diz-me “Isto agora é muito mais rápido. É só posicionar a foto no melhor enquadramento e clique. Agora vamos à impressão digital” e não se cansa de sorrir como se eu fosse o primeiro cliente que lhe estivesse a aparecer à frente naquele dia. Tudo isto faz-me relaxar... cheguei ao meu país mas ainda há esperança. Basta só seguir as instruções: Sorria do fundo da alma, não mostre só um pouco dos dentes, mostre todos!

2007-07-31T18:59:00.000+01:00

SEGUNDA PARTE

2007-07-18T03:44:00.001+01:00

FIM DA PRIMEIRA PARTE
"MUITOS MARLBOROS E 14 VIAGENS DE AVIÃO"

PERCORRI O MEU CAMINHO...

2007-07-18T03:19:00.000+01:00

Parou, voltou a olhar para trás mais uma vez, eles continuavam lá, todos eles. "Se ao menos tivesse a máquina fotográfica à mão", pensou. Mas aquela imagem ficaria eternamente na sua memória e não seria a falta de uma fotografia que a iria apagar. Sorriu juntamente com as lágrimas que lhe escorriam no rosto. Mostrou o passaporte e o bilhete de avião, fez a curva e deixou de os ver... e caminhou até ao portão C...

And now, the end is here
And so I face the final curtain
My friend, I'll say it clear
I'll state my case, of which I'm certain
I've lived a life that's full
I traveled each and ev'ry highway
And more, much more than this, I did it my way
Regrets, I've had a few
But then again, too few to mention
I did what I had to do and saw it through without exemption
I planned each charted course, each careful step along the byway
And more, much more than this, I did it my way
Yes, there were times, I'm sure you knew
When I bit off more than I could chew
But through it all, when there was doubt
I ate it up and spit it out
I faced it all and I stood tall and did it my way
I've loved, I've laughed and cried
I've had my fill, my share of losing
And now, as tears subside, I find it all so amusing
To think I did all that
And may I say, not in a shy way,
"Oh, no, oh, no, not me, I did it my way"
For what is a man, what has he got?
If not himself, then he has naught
To say the things he truly feels and not the words of one who kneels
The record shows I took the blows and did it my way!

(Sentou-se no seu lugar no avião e esperou que este o levasse de volta...)

Yes, it was my way

HÁ DIAS...

2007-07-15T05:31:00.000+01:00

Podes ficar doente a vida inteira. Aliás, tens tantos dias para ficar doente. Mas ficas sempre doente naqueles dias em que não precisavas, em que não querias, em que não podias, em que era desnecessário. Talvez sejamos nós que nos adoecemos a nós mesmos. Talvez seja esta vontade de não ir embora que me tenha feito pegar esta gripe de última hora. Uma gripe que me diz para ficar na cama, para não sair de casa, para não sair do pais. Fica! – grita a gripe desesperada. “Há dias em que não cabes na pele com que andas”.

E como se não bastasse a gripe, começam os problemas das compras de última hora, para as quais não tenho a mínima paciência, muito menos gripado, as malas por fazer... será que cabe tudo? O que vou deixar para trás! E pergunto-me sempre com o que irão implicar as mulheres do aeroporto, sim, porque a mim calham-me sempre mulheres e nunca as simpáticas. Passo o dia a morrer de calor e a suar por todos os poros, confundo os suores frios com os suores naturais desta temperatura. Corro de um lado para o outro para ver se o meu corpo anima, canto, cantar é bom, revitaliza a alma. O meu nariz parece uma torneira. A voz sai nasalada, ainda bem que canto só para mim! Passo o dia a beber água e sucos e ora tenho fome ora não tenho. E falta cá a mãe para os tempos de doença... ela sabe sempre o que fazer. “Há dias em que não cabes na pele com que andas”.

Começo a pensar em tudo ao mesmo tempo e acabo por não pensar em nada. Tento não fumar para ver se isto melhora. Mas sempre que o nariz se mostra mais limpinho e a garganta afinada lá vai mais um cigarro. Olho a água da beira mar e canto para mim:

É mar, é sol, é o fim do caminho
Perdido neste olhar, fico um pouco sozinho
Foram horas de riso, horas de prazer
Conversas, histórias, para não esquecer
Goiaba, graviola, abacaxi, açaí
Uma água de coco, p’ra beber por aí

Vivi de tudo um pouco, e de tudo aprendi
Alegria, dor, sempre cantando feliz
Faz um vento ventado na beira-mar
Sempre vozes gritando: você quer comprar!
É a chuva chovendo, numa noite estrelada
Relembro as memórias da vida passada

Café, cigarro, uma mesa, um bar
É conversa que vem, é conversa que vai
É amor, é paixão, é saudade e então?
Vai ficar mais um marco no meu coração!

*ao som de "Águas de Março"

A BOLA DE NEVE

2007-07-10T07:06:00.000+01:00

Sempre fui um bom ouvinte. Tem dias que estou sem cabeça e mesmo assim ouço. As pessoas precisam de falar, mesmo aquilo que sabem que ninguém quer ouvir. Também sou um bom falador, não nego, mas com o tempo fui levado a medir mais as palavras. Diziam que eu era sincero demais ao ponto de ser incomodativo e por vezes grosseiro. Sim, posso dizer que cheguei a ser mesmo muito grosseiro. Não pensava na diferença entre dizer uma verdade e um magoar. Achava que os outros quando me pediam opiniões queriam a minha sinceridade. E eu cheguei a ser cruelmente sincero (as vezes ainda sou, para aqueles que mais amo, não me perguntem porquê). E nas voltas da vida dei por mim, muitas vezes, calado. Queria dizer o que achava e acabava por pensar: “É melhor não, pensa bem antes de falares”. E de tanto racionalizar as minhas palavras fui perdendo a capacidade de dizer o que realmente pensava. Cheguei mesmo a ter momentos em que queria falar e a voz simplesmente não saia, travava, engolia em seco e acabava por odiar-me por dentro. Odiava-me por pensar que em tempos teria dito sem qualquer hesitação. Passei por um período do oito ao oitenta.

Hoje em dia já não sinto ódio, voltei a conseguir falar de forma mais fluida mas com uma maior consciência natural. Acima de tudo aprendi a não me enganar a mim mesmo. A verdade de um pensamento começa quando não o aldrabamos para nós mesmos. Mas a verdade, inevitavelmente, magoa. E nós somos os primeiros a ser atingidos por ela. E, em segundo plano, somos atingidos ao ser verdadeiros com o próximo (As pessoas precisam de falar, mesmo aquilo que sabem que ninguém quer ouvir), porque queremos dizer o que pensamos, o que sentimos e ao mesmo tempo temos medo. Medo das suas reacções, medo de os magoar, medo de nos magoar. Quantas vezes já não pensei e não passei pela velha crise de: “Eles não entendem o que quero dizer, não me percebem, deturpam o que eu sinto ao olhos do que eles sentem.” E aprendi que nada podemos fazer contra isso. Porque a forma como vemos as coisas far-nos-á sempre mais sentido. Sentido, porque é como sentimos. Sentido, porque é como aprendemos a experienciar. Sentido, porque são os nossos olhos agarrados à nossa consciência.

Apercebi-me, por ouvir várias pessoas, de diferentes idades, diferentes géneros e diferentes estares na vida, que existe uma global tristeza do não entendimento. Cada vez mais tem-se medo de ser. Cada vez mais tem-se medo de sentir. Cada vez mais tem-se medo de errar. E quando se erra as pessoas conseguem ser muito cruéis umas para as outras. Se eu contasse os desabafos que tenho ouvido de pessoas que nunca ninguém imaginou sentirem-se assim, perceber-se-ia o estado grave da situação. As cabeças cheias de regras, de sonhos americanos, de filmes românticos, nem param para pensar no que realmente sentem. Simplesmente desejam viver aquelas histórias, desejam alcançar aquilo que lhes é vendido como o perfeito, o que trará a felicidade. Mas quando efectivamente param para pensar no que realmente sentem... assustam-se. E começam as depressões, as idas ao psicólogo, os maus humores, as caras deixam de sorrir, os corações deixam de brilhar e pensam: “Se ao menos eu conseguísse viver um pouco daquelas histórias...” e entram no processo de loucura de manicómio. E quando se olha à volta estão todos doidos em busca de uma mesma coisa que não existe... e que, quando existe é por breves instantes, como nicotina injectada, como uma droga de efeito rápido. E as pessoas sentem que tiveram um pouco daquilo e querem mais. E ao invés de serem felizes numa equação (mais ou menos) constante, deixam-se cair na infelicidade pontuada por momentos em que se drogam um pouco mais dessa felicidade relâmpago.

Depois de ler os livros do Saramago, referentes aos caóticos mundos cegos, lúcidos e eternos, tentei imaginar um mundo onde só fosse possível agir-se sendo realmente verdadeiro consigo mesmo. E esse mundo virou caótico também pela não capacidade que o Homem tem de aceitar e conviver com aquilo que lhe é diferente. E eu não sou excepção. Muitas vezes não consigo aceitar certas coisas. E quando digo que não consigo aceitar, digo mesmo no sentido de não conseguir tolerar, de me dar raiva, de me meter nojo. (Existem casos e casos. Não estou aqui a falar que seja aceitável um Homem matar outro Homem, um homem maltratar uma mulher, alguém que bate noutra pessoa por puro prazer, disso devíamos todos ter nojo, mas não falo dessas coisas, esse seria um outro assunto, um outro texto). Todos acabamos por ser, mesmo que em pequenas coisas, preconceituosos, racistas, xenófobos. Mas como podemos amar e aceitar o próximo sem que nos amemos e aceitemos a nós? E como fica perceptível, tudo não passa de uma gigante bola de neve, um ciclo vicioso. Pergunto-me quando virá o dia em que saberemos conviver com a ideia de que a nossa verdade nem sempre é a verdade do outro, que o nosso certo e errado não é o certo e o errado do outro, que podemos conviver com isso, lidar com isso, encarar isso. É claro que vão dizer que sim, que sabem conviver com essas diferenças se não estariam sozinhos. Mas é fácil conviver com as “pequenas diferenças” das pessoas que nos fazemos rodear. O difícil é conviver com “as grandes diferenças” daqueles que cruzam por nós no dia-a-dia. E é natural que nos afastemos daqueles que pouco têm a ver connosco. Mas uma coisa é não conviver no nosso circulo pessoal, outra coisa é desprezar, odiar, ridicularizar tudo aquilo que soa a diferente demais do que é a nossa linha de pensamento. E aí sim, e sem que nos apercebamos, vamos estar a ser cruéis, vamos pôr muitas cabeças em duvida daquilo que sentem, porque nem toda a gente tem força para manter um credo, para afirmar-se. E acabam por se calar, por guardar para si medos, duvidas, rancores à vida, inseguranças até que explodem. Se ao menos elas pudessem expressar aquilo que sentem...

O que escrevi deixa-me a pensar que tenho de começar a olhar mais pelos outros, que tenho ainda muito trabalho a fazer em mim, na minha cabeça, na minha forma de pensar e de ver as coisas e que ainda tenho muito que aprender. Olho para cima e vejo que topo da montanha está alto, mas se nunca começar a subir ele estará sempre alto e eu no mesmo lugar.

Vou repassar a aqui a letra do Hey You. Acho que se queremos mudar o mundo, pensando nas questões ambientais, como foi o propósito do Live Earth, das questões da Guerra, como foi o Live Eight, das questões da pobreza, como foi o Live Aid, temos de começar mesmo por mudar a forma como nos olhamos e olhamos o próximo (o melhor ensinamento que aprendi nos meus tempos de igreja, e que me dei mal na vida sempre que o desrespeitei). A letra do Hey you é realmente impressionante por toda a sua mensagem, por ser mais do que uma simples letra a dizer “vamos salvar o planeta”.

“Hey you, don't you give up, it's not so bad, there's still a chance for us. Hey you, just be yourself, don't be so shy, there's reasons why it's hard. Keep it together, you'll make it alright. Our celebration is going on tonight. Poets and prophets will envy what we do. This could be good, hey you! Hey you, open your heart, it's not so strange, you've got to change this time. Hey you, remember this, none of it's real including the way you feel. Keep it together, we'll make it alright. Our celebration is going on tonight. Poets and prophets will envy what we do this could be good, hey you. Save your soul, little sister. Save your soul, little brother. Hey you, save yourself, don't rely on anyone else. First love yourself, then you can love someone else. If you can change someone else, then you have saved someone else. But you must first love yourself, then you can love someone else. If you can change someone else, then you have saved someone else. Hey you, there on the fence, you've got a choice one day it will make sense. Hey you, first love yourself, or if you can't, try to love someone else. But you must first love yourself, then you can love someone else”

Madonna, Hey You, Live Earth

SE ELA CANTA EU CANTO

2007-07-10T03:35:00.000+01:00

Fico pasmado a olhar para ela, a contemplar o seu sorriso enquanto canta para mim. Na verdade ela não canta para mim, nem sabe quem eu sou, mas eu gosto de acreditar que sim, que é para os meus olhos que ela olha enquanto actua, enquanto procura conforto na plateia, não que ela precise desse conforto. E ali estou, simplesmente fascinado pela sua voz, pela sua presença, pela sua essência. Desejo subir ao palco e juntar-me a ela, mas esse não é o meu lugar, talvez um dia seja. E o palco aí será só nosso, e perder-nos-emos de todos e tudo o resto deixará de fazer sentido. Estaremos embrenhados nas nossas próprias emoções. Mas primeiro tenho de aprender a cantar.

Lista de afazeres:
1. Aulas de canto

AINDA NÃO!

2007-07-10T03:31:00.001+01:00

Tenho de me sentar e escrever...

Os dias, ao mesmo tempo que parecem intermináveis, são tão curtos quanto o tempo de inspirar e expirar. No decorrer do seu tempo giro na roda das emoções, altos e baixos, constantes e inconstantes sensações, perturbações, impressões, comoções. Tem horas em que as lágrimas querem sentir-se bem vidas aos meus olhos, mas não as deixo passar na porta. Mantenho-as trancadas, veladas em mim mesmo, pois só eu saberei o que elas querem dizer.

Saio à rua todo o dia, várias vezes ao dia, preciso de sentir o sol a variadas horas. As brisas também mudam consoante a melodia que escuto nas minhas caminhadas. Tento não escutar aquelas musicas, aquelas! Mas acabo por trautear um verso e já não consigo impedir. As letras escorrem-me no cérebro, as palavras amargas, saudosas, reconfortantes, desconfortantes.

Começo a despedir-me de algumas pessoas. Já não as vou ver mais! E nunca essa ideia me assustou tanto como agora. Já me despedi de muita gente que não ia ver mais, já disse muitos adeus, mas este é um adeus oceânico, um adeus pesaroso, um adeus longo e distante. E mais uma vez ainda não chorei. Para dizer a verdade os meus olhos não sabem o que é uma lágrima há bastante tempo. A fonte secou. E isso não quer dizer que não tenha motivos para chorar. É fisiológico!

Comecei a viver aquilo a que chamo de os últimos dias. O último domingo, a última segunda-feira, a última terça-feira... e não me apetece viver como se fossem os últimos dias. Quero vivê-los como se aqui fosse ficar. Pois os outros não entendem o que é voltar a deixar tudo. E a melhor forma de não sentir esse nó estomacal é esquecer que são os últimos, é viver como se no próximo domingo, na próxima segunda ainda aqui estivesse. É viver como todos aqueles que me rodeiem vivem o seu dia-a-dia. Ninguém precisa de deixar nada para viver os meus últimos dias. É mais saudável, mais natural, menos pesaroso. Assim sempre dá a ideia de que não vai acabar.

A LOIRA E O PORTUGUÊS in HELL CITY (a capa)

2007-07-06T18:51:00.000+01:00

A LOIRA E O PORTUGUÊS in HELL CITY

2007-07-05T09:23:00.000+01:00

- O meu pai enganava-me quando eu era criança. Ele fez-me acreditar que dentro das caixas multibanco trabalhavam anões a contar o dinheiro que nós pedíamos.

- Seu pai era muito engraçado! Giro, muito giro... cá cá cá cá *

Mais tarde... (troca de turno)

- Porque é que não tá a dar?

*Como os brasileiros riem e giro foi a palavra que eu lhes ensinei...